11. juni 2021
Jeg ville vitne etter å ha lyttet til denne episoden av Coucou le Q, Mademoisells podcast om seksualitet.
Lytteren som vitner der, er Quentin, en mann hvis kjæresten (som han har til hensikt å gifte seg med) ikke lenger vil elske. Hans nød rørte meg enormt.
Jeg befant meg i situasjonen til hans fremtidige kone i 10 år: Jeg ønsket ikke lenger sex. På den tiden hadde jeg forgjeves søkt etter attester fra mennesker i samme situasjon som meg uten å finne noen.
I dag vil jeg fortelle historien min, og kanskje la andre finne løsninger.
Når det seksuelle begjæret ikke er der ...
For å sette sammenhengen litt tilbake hadde jeg mitt første samleie relativt sent, rundt 21 år gammel.
Jeg onanerer ikke, oppdagelsen av kroppen min selv interesserer meg ikke, jeg er relativt løsrevet fra den. Jeg trenger interaksjoner, spill med den andre for at jeg ønsker å øke.
For omtrent femten år siden nå fikk jeg et forhold til John. Jeg hadde aldri hatt et seriøst forhold før ham, jeg hadde ligget med noen gutter før, men disse historiene hadde bare vart noen måneder.
Mellom oss var det veldig raskt og veldig sterkt: han var mannen jeg hadde ønsket å ha ved min side i årevis . Snill, oppmerksom, jeg delte et bånd med ham som jeg aldri hadde kjent med andre.
Alt gikk bra mellom oss ... unntatt kjønn.
Mitt ønske om ham sprang raskt ut på bare noen få måneder. Likevel gikk forholdet vårt ekstremt bra. I hverdagen gjorde han alt for å sikre at alt gikk bra mellom oss, han var ekstremt omtenksom og kjærlig.
Han var veldig taktil og kosete, men det utløste ikke noe i meg. Jeg følte meg litt som seksuelt bedøvet .
Motsatt følte han en nysgjerrighet etter å utforske og teste nye metoder, og et veldig intenst ønske om meg.
Potensialet for å være aseksuell kom i tankene mine, men det samsvarte ikke med mine tidligere erfaringer der jeg hadde følt lyst og glede.
Forskjell i libido og frustrasjon
Denne situasjonen fikk oss begge til å føle skyld: meg for å avvise ham og ham for å insistere på at vi skal sove sammen.
Han elsket ikke seg selv fysisk, og trengte at jeg tok imot ham totalt, meg, kvinnen han hadde valgt å leve sammen med og som han ønsket å dele alt med.
Jo mer jeg avviste ham, desto mer undertrykte hans ønske ham, jo mer følte han behovet for å tilfredsstille det.
Frustrasjonen virket på ham som psykologisk, men også fysisk tortur, da han følte seg presset hele tiden.
Det var ingen tvil om at vi hadde et åpent forhold. Så hvis han ikke hadde seksuell aktivitet med meg, hvem ville han hatt det med?
Vi kom til slutt til et kompromiss: vi sov sammen omtrent en gang i uken og / eller jeg "lettet" ham på en annen måte.
John var ganske fornøyd med det, men etter fire år hadde jeg en "eksistensiell krise".
En første separasjon og begynnelsen på en forklaring
Jeg var akkurat ferdig med studiene, jeg hadde signert en CDI og følte at jeg som 26-åring hadde livet til en 40 år gammel jente.
Jeg forlot John på et innfall og koblet meg til en annen fyr, Eric, i noen måneder.
Dette nye forholdet opprørte meg. Jeg følte at jeg kjente kroppen min våkne opp etter år med dvalemodus. Jeg følte endelig lyst og glede.
Jeg begynte å bli etterfulgt av en krymping fra da av. Jeg trengte å se det litt tydeligere. Jeg følte at jeg var midt i en virvelvind med en hel haug med motstridende følelser.
Jeg elsket fortsatt John, dypt, jeg forstod ikke helt hva som hadde bedt meg om å dra, og jeg begynte å nyte sex i henhold til lisens med en nærmest fremmed.
Jeg skjønte til slutt at jeg var borte fordi jeg var sint på John. Jeg var sint på ham for å ha fått meg til å lide så mye frustrasjonen hans, fordi jeg så ofte hadde "plikt" til å avlaste ham.
Kjærlighet å behage
Han hadde aldri fysisk tvunget meg til å gjøre noe, og jeg var alltid villig når vi hadde sex, men jeg gjorde det hovedsakelig for å behage ham .
Han visste det, jeg falsket det aldri, men det hindret ham ikke i å be om rør eller andre midler for å "avlaste ham".
Ofte vil jeg si nei. Og noen ganger, fordi jeg var sliten, eller fordi jeg ønsket å si glede til ham, ville jeg si ja, fordi jeg avviste ham og såret ham også.
Bruddet vårt virket på ham som et elektrisk støt: han ble klar over undertrykkelsen han hadde utsatt meg for.
Vi skjønte et år etter separasjonen at vi fortsatt elsker hverandre og bestemte oss for å komme sammen igjen.
En ny sjanse og fremgang
Kjønnet gikk mye bedre. Jeg hadde litt mer lyst og noen ganger til og med følt glede.
Det er sikkert at, i forhold til det jeg hadde smakt med Eric, virket det veldig kjedelig. Men jeg klarte ikke å forklare denne forskjellen.
Vi bodde sammen i fem år til, og så forlot han meg, hovedsakelig på grunn av kjønn.
Av profesjonelle årsaker hadde jeg måttet være borte i flere uker, og uten meg i nærheten av ham innså han at han endelig ikke lenger var frustrert.
Jeg oppførte meg litt som et stykke sjokolade som blir lagt på kanten av leppene dine uten at du klarer å smake på det, noe umulig å oppnå og derfor ønskelig.
Han trodde jeg hadde en "liten jente" -seksualitet . Han ville ha en kvinne uten komplekser i sengen, som tar ansvar og har det gøy, noe jeg aldri har klart å være sammen med ham.
Han kom i takt med en annen kvinne og fant ut at han var i stand til å vekke misunnelse og gi glede.
Hvorfor jeg aldri ønsket sex
Rekonstruksjonen etter dette bruddet prøvde, og det tok meg tre år å sørge over det.
Det var først etter kontakt med en ny krymping og møte min nåværende kjæreste at jeg endelig kunne sette ord på alle mine seksuelle blokkeringer med John.
Grunnlaget for alle problemene var umuligheten av å virkelig kunne stole på ham.
Fordi han insisterte på sex til tross for min mangel på lyst . Fordi jeg følte at han prøvde å "dominere" meg, i stedet for å fokusere på det jeg ønsket eller ikke.
Fordi han var altfor grenser, da han for eksempel prøvde å legge hendene på områder som jeg ikke likte, til tross for mine gjentatte forespørsler om ikke å gjøre det.
Etter vår første separasjon, selv om jeg hadde tilgitt ham for hans tidligere oppførsel, og selv om seksualiteten vår hadde forbedret seg litt, kunne ikke kroppen min glemme det.
Forpliktelsene var for tunge: Jeg klarte aldri å slappe av og overgi meg til ham.
Viktigheten av samtykkeDet denne unge kvinnen uttrykker her, er at John ikke respekterte hennes samtykke.
Hun levde denne situasjonen på sin egen måte, men det er viktig å huske at samtykke må være en sin qua non for å ha sex .
Å gjøre ting som den andre ikke vil, insistere på, å kreve sex, er å overstyre deres samtykke, det er alvorlig og det kan være traumatisk.
Ekteskapelig voldtekt er en realitet, og det er straffbart ved lov: selv i et par er ingen seksuell handling obligatorisk. Det virker viktig å huske dette.
Jeg burde ha lyttet til meg selv ... og snakket om det
Jeg gjorde to feil i dette forholdet.
Den første: ikke å ha søkt tidligere å forstå årsaken til vår fysiske uenighet.
Da jeg begynte å sette ord på ubehag med min første krymping, hadde vi vært sammen i flere år, og det var for mye skade til å bli utbedret på begge sider.
Vi hadde begge undertrykt for mye, ham frustrasjonen hans, og jeg hans ønske.
Kroppen har sitt eget språk, og jeg var så løsrevet fra mitt at jeg ikke forsto hva den sa til meg.
Jeg foretrakk å legge seksualiteten til side, selv om det betyr at jeg endelig anser meg selv som frigid og vurderer vår seksualitet som hans .
Alle følelsene våre - sinne, frustrasjon, frykt og angst - hindret oss i å kunne kommunisere fysisk.
Jeg skammet meg så mye for min "ikke-seksualitet". Jeg turte ikke fange emnet i min vennekrets, av frykt for å bli tatt for "jenta som har problemer" og som ikke kan ...
Jeg følte at jeg ikke var en "ekte kvinne" .
Og fremfor alt, hvem du skal snakke med når du er omgitt av venner som et par, for hvem alt ser ut til å gå perfekt på dette nivået?
Etter oppbruddet var en av de første jeg våget å stole på, gynekologen min. En strålende, super velvillig kvinne, rundt seksti år gammel.
Hun fortalte meg at omtrent halvparten av bristene pasientene forteller at hun skyldtes seksuelle problemer. Å vite dette tok en belastning av meg, så jeg var ikke alene!
Og da jeg endelig våget å betro meg til noen venner, innså jeg at jeg hadde idealisert deres seksualitet . Alt var ikke rosenrødt overalt, langt fra det.
Jeg burde ikke ha benektet min oppfordring, og heller ikke han
Den andre feilen er å ha undervurdert virkningen av å tvinge deg selv til å ha sex for den andres eneste glede .
Jo mer som skjedde, jo mer tok det meg bort fra muligheten for virkelig å ønske det. Jeg sa til meg selv at til slutt bryr jeg meg ikke, det viktigste er at det er bra for ham ...
Men hvordan kunne jeg ha ønsket meg noen som nektet mine ønsker?
Jeg mener også med "vil" det faktum at du ikke vil ha sex, fordi det er en til tross for alt, i seg selv. I ni år var alt som vekket meg noe kaldt, anonymt.
Jeg var veldig løsrevet da vi elsket, og jeg hadde følelsen av at han tømte seg i meg mer enn noe annet.
Noe som egentlig ikke var tilfelle, fordi John virkelig prøvde å vekke gleden min, for å sette mye søthet i handling. Men jeg var ikke mottakelig for noen av hans forsøk.
Jeg endte opp med å systematisk assosiere sex med noe negativt , og at forankringen var så dyp at vi aldri klarte å snu den.
Når press dreper libido
Jeg har lært flere leksjoner fra denne historien.
Den første er at jeg legger for mye press på meg selv rundt sex.
Jeg trenger mer letthet. For John hadde sex reell terapeutisk verdi, det var et svar på hans bekymringer, en måte å gi ham tillit og selvtillit.
Bortsett fra at jeg ikke var sykepleieren hans. Det var opp til ham å finne rettsmidler for plagene, og sex gjorde ingenting for å løse plagene.
Den nåværende kjæresten min har nok tillit til seg selv og sine egne evner til at han ikke tar et dårlig ord eller det faktum at jeg sprakk i latter midt i handlingen fordi han eller jeg ga ut noe tull skjer ofte).
Jeg er ikke lenger redd for å prøve, selv om det betyr å stoppe alt i midten hvis jeg ikke lenger vil, for jeg vet at det ikke har noen betydning.
Dette gjør det mulig å avdramatisere sex , omplassere det som et spill, en morsom ting uten drama.
Det er ingenting å lykkes i sengen
Den andre leksjonen min er at det er nytteløst å prøve å være noen du ikke er, spesielt privat .
Å være kvinne i sengen betyr absolutt ingenting, det er verken mer eller mindre enn en sosial konstruksjon av magasiner.
Å tvinge meg selv til å gjøre ting jeg ikke ønsket å matche dette bildet og ikke kunne hevde meg nok, førte meg til slutt til å avvise sex.
Johns daglige frustrasjon fikk ham til å tenke på seg selv som et stadig grovt, skittent og frastøtende dyr. Ingen av følelsene var sanne, men det tok begge to år å bli kvitt den.
Til slutt er den tredje leksjonen at min manns oppførsel med meg i sengen vil betingelsen min oppførsel i sengen med ham .
I dag er den jeg ligger i sengen med min nåværende kjæreste den John drømte om. Det er ikke det at jeg har forandret meg, men at jeg føler meg trygg og forstått nok til at jeg endelig kan være meg selv.
