Dagbok for det verste året i livet mitt
Velkommen til Journal of the worst year of my life , historien om en savner som går tilbake til de marerittfulle månedene hun levde.
Dramaer, vold, brudd og trakassering, hendelser som fulgte hverandre til hun ble trukket til bunnen av avgrunnen ... før hun reiste seg fra den, enda sterkere og mer oppfylt enn før.
Det er en smertefull historie, men den ender bra, siden denne unge kvinnen fortsatt er her for å fortelle den. Her er den sjette episoden ; resten vil bli publisert ukentlig på mademoisell.
- Episode 1: Dagen det verste året i livet mitt begynte
- Episode 2: Uken min midt i et mareritt
- Episod 3: Da jeg naivt trodde at det verste året i mitt liv skulle slutte
- Episode 4: Broken Heart and Depression: The Worst Year of My Life Continues
- Episod 5: Seksuell trakassering kommer inn i det verste året i livet mitt
Thomas's bullshit
Jeg trodde du var forskjellig fra andre jenter, men jeg tok feil. Du er den verste, du er den verste tispa. Du får meg til å kaste meg.
Dette er de første meldingene jeg fikk fra Thomas . De følgende var verre.
Hvis jeg hadde visst at du hadde det bra med å ødelegge meg, ville jeg foretrukket å dø og falle, det ville gått raskere.
I flere dager trakasserte Thomas meg med meldinger som kalte meg alle navn.
Hvis jeg først prøver å svare på det og ber om å stoppe, gir jeg opp: Jeg setter det på stum, anklager slaget og volden så godt jeg kan.
Inntil Thomas advarer meg om at han kommer til å sørge for å skade seg selv, hvorfor ikke ved å bli slått igjen, for å skade meg når jeg såret ham. Alt mens jeg forsikret meg om at hvis det skjedde noe med ham, vil det være min feil .
Jeg ender opp med å blokkere den, helt fortvilet.
Jeg prøver å holde fast, holde ansiktet, men den infernalspiralen griper meg enda mer.
Thomas setter seg i fare
Jeg tar dette løftet om å skade meg selv først, men når jeg drar på jobb neste dag, mottar jeg en Snapchat fra ham (en plattform som jeg ikke tenkte å blokkere den på).
Dette er et bilde av ham i en ambulanse , med ganske enkelt skrevet:
Der går du mot kriser. Du vant, stor tispe lol.
Hjertet mitt rømmer fra brystet, jeg løper på do for å kaste opp galle.
Jeg aner ikke hvor Thomas er, hva han har. Snapchat er fra for noen timer siden. Jeg blir hysterisk .
Jeg ringer foreldrene hans, det er for tidlig. Ingen av dem svarer meg.
Jeg kontaktet barndomsvennene hans som forsikret meg om at de ikke var sammen med ham i går kveld, deretter skolevennene hans som garanterte meg at han forlot aperitiffen deres samtidig som dem, men til fots , og kom aldri til boksen.
De prøver å berolige meg og lover meg at de vil finne ham.
Thomas stillhet
Min morgen på jobb blir til et mareritt. Klokka er nesten elleve og jeg har fortsatt ingen nyheter.
Jeg lover meg selv at hvis jeg ikke har mer info innen klokka 12, vil jeg ringe alle sykehusene i byen for å finne Thomas og sørge for at han har det bra.
Ti minutter før den skjebnesvangre timen ringer en venn av Thomas meg.
Han forklarte meg at sistnevnte, forlot dem dagen før, gikk for å provosere en gruppe med litt fryktede gutter og ble slått opp. Skulderen hans er forskjøvet, men bortsett fra at han ikke er noe seriøst.
Jeg har inntrykk av å svømme midt i et mareritt.
Thomas håner meg, sender meg en ny melding for å spørre meg om det var jeg som solgte veken til foreldrene sine (siden han hadde fortalt dem tidlig på morgenen at han endelig hadde sovet hjemme hos en venn).
Jeg ringte da faren hans for å finne ut hva han tilsto for henne. Denne oppfordrer meg til å lyve for Thomas, ikke å fortelle ham at det er jeg som bøyd, for å unngå at han ikke får meg til å håpe mer.
Thomas trakassering fortsetter
Thomas, ikke veldig troverdig, tror meg ikke når jeg nekter for å ha snakket med faren. Fra en samtale som knuste hjertet mitt:
- Gjør aldri det igjen, jeg var på nippet til å ringe til alle sykehusene i byen.
- Hvordan bryr jeg meg.
- Hvis du ikke bryr deg, kan du slutte å sende meg slike meldinger.
- Å nei, jeg liker det mye skjønt. Jeg liker å bekymre deg for deg. Og tro meg, jeg er ikke ferdig.
Når jeg leste disse meldingene, gispet jeg. Jeg slutter å puste, jeg faller på kne, jeg blir midt i gaten i nesten ti minutter uten at noen stopper.
Jeg har inntrykk av å stoppe hjernen, jeg kan ikke lenger stå opp, ikke lenger svelge, til og med ikke lenger puste. Denne trakasseringen vil vare i flere dager.
Hva skal jeg gjøre når du blir utsatt for utpressing av selvmord?Marie Lafond, psykolog, så på dette vitnesbyrdet for å gi ulike innsikter, takk til henne! Her er hans første comeback, om selvmordsutpressing.
Forståelse av selvmordsutpressing
Det personen som vitner her beskriver kalles psykologisk vold . Denne mannen som trakasserer henne, setter henne i hans grep, han leker med sine følelser for å skade henne.
For det første plasserer han seg selv som den sårbare personen som skal frelses, og aktiverer dermed denne unge kvinnens evne til empati.
Så går han lenger og lenger ut i fare, for å bekymre henne, slik at hun alltid forblir i nærheten - tilgjengelig for andre manipulasjoner og spesielt fordi hennes største frykt er at hun vil forlate ham. på ekte.
Selvmordsutpressing er den ultimate innflytelsen : "Jeg kan ikke la ham dø, jeg må beskytte ham mot seg selv".
Mange kvinner utvikler sin evne til empati veldig tidlig, selv om det betyr å glemme seg selv å ta vare på andre. Dette gjør dem spesielt utsatt for denne typen manipulasjon.
Hvordan reagere på selvmordsutpressing?
Selvfølgelig er det ingen rett eller feil oppførsel i møte med denne utpressingen: alle reagerer i henhold til deres følelser. Du kan imidlertid beholde et par ting å tenke på.
En voksen som begår selvmord, engasjerer seg bare sitt eget ansvar, det er en personlig beslutning , spesielt hvis målet er å legge press på en annen person.
Ingenting hindrer deg i å fortelle familie eller venner som den som vitnet.
Når han er sikker på at han er omringet, at slektninger er årvåkne om hans tilstand og er tilgjengelige for å hjelpe ham, hvorfor fortsette å spille hans rolle? Er det nødvendig å ofre deg selv for å drive en endeløs, destruktiv sirkel for dere begge?
Skylden man opplever i det øyeblikket er en del av kontrollmekanismen, den er ikke rasjonell.
Husk at hvis noen i nød har et omsorgsfullt følge som er klar over problemet, har de andre enn deg til å ringe etter hjelp. Du er ikke "deres siste utvei" i motsetning til hva personen vil at du skal tro.
Marie Lafond anbefaler denne artikkelen for å finne ut mer om prosessen med psykologisk vold.
Jeg klandrer ham ikke engang, Thomas. Jeg forsikrer vennene mine at selv om jeg vet at det er hans feil at han skader seg selv, ikke min, føler jeg forferdelig skyld.
Jeg sier til meg selv at hvis han fører til irreversible konsekvenser, hvis han dreper seg selv, vil jeg aldri komme over det.
Jeg kan ikke blokkere ham permanent fra overalt, jeg sier til meg selv at hvis jeg gjør det, og han innser det, risikerer han å gjøre "en skikkelig dritt".
Jeg overbeviser meg selv om at å akseptere å lese volden er prisen å betale for å holde kontakten og sørge for hva han gjør, i tilfelle jeg trenger å advare noen som historien om kriser.
I ettertid innser jeg at jeg egentlig burde ha blokkert det, men den gangen virket ikke denne løsningen virkelig mulig.
Igjen spiser jeg ikke lenger, jeg sover ikke lenger. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg skyver Felix bort igjen da jeg trodde jeg endelig var klar til å gjenoppbygge noe sunt med ham.
Jeg ser ut til å ringe etter hjelp, men ingen kan høre meg.
Men hvis ingen hører meg, er det også fordi jeg fortsetter å si ingenting eller nesten ...
Jeg begraver meg i stillhet og tør ikke fortelle foreldrene mine om det, enn si Felix, hvis reaksjon jeg frykter.
Jeg er på slutten av kreftene mine.
Samtalen mellom Léna og Thomas
Imidlertid forteller jeg alt som skjer med Lena, venninnen min. Utenfor seg selv forteller hun meg at hun skal snakke med Thomas.
Samtalen de vil føre til ingenting, Thomas vil døve øret.
Etter å ha sett ham foran huset sitt, drar Lena direkte til huset mitt for å fortelle meg om utvekslingen deres.
Hun trakk på skuldrene for å fortelle meg at Thomas er syk og at han ikke er verdt å bekymre seg for. Hun skjønner ikke alvorlighetsgraden av trakasseringen Thomas påfører meg, hvilken innvirkning situasjonen har på meg.
Jeg vet at hun gjør sitt beste, men dessverre, selv om jeg føler meg skyldig for å ha tenkt det, føler jeg at "hennes beste" ikke er nok til å avlaste meg.
Ved å bare råde meg til å ignorere det, innser jeg at Lena ikke måler intensiteten av ubehaget jeg er i.
Ting er langt fra så enkle. Jeg føler meg så misforstått .
Å tenke på denne samtalen mellom Lena og Thomas gjør meg syk. Jeg fyrer vennen min og bruker kvelden på å kaste opp.
Jeg vil at noen skal forstå hvor dårlig jeg er uten å måtte sette ord på det. Kanskje jeg spør for mye ...
Min samtale med faren til Thomas
Rett etter at Thomas var på legevakten og samtalen med Léna, kontaktet faren min .
Han spør meg om Thomas sårer meg "igjen". Jeg synes det er vanskelig å holde tårene tilbake.
Han tilbyr meg en date, jeg godtar, og forteller meg selv at kanskje noen vil lytte til meg og endelig forstå meg?
Det har gått flere måneder siden jeg så denne mannen. Når jeg kommer til møtet, tar han en pause, gransker meg opp og ned.
Jeg har gått ned mye i vekt, det vet jeg. Kinnene mine er sunket, øynene mine blir mørke. Jeg mistet syv pund og halvparten av håret.
Han påpekte for meg at jeg ser ut som et lik.
Vi snakker lenge. Hvis jeg først ikke tør å vise ham alle grusomhetene Thomas sender meg (tross alt, han er sønnen hans), ender jeg opp med å pakke ut det jeg har på hjertet.
Jeg sier til ham at jeg ikke orker mer, at jeg ikke vet hva jeg skal gjøre for å være i orden lenger, at jeg trenger at han ber Thomas stoppe fordi jeg ikke tåler situasjonen lenger.
Han lover å snakke med sønnen, tvinge ham til å se en krymping, og forteller meg at jeg kan ringe ham tilbake når som helst hvis jeg føler behov.
Dagen jeg skadet meg selv
Jeg vet ikke hva den virkelige utløseren vil være. Jeg vet aldri.
Kanskje det faktum at Thomas fremdeles går sterkt etter samtalen min med faren.
Kanskje det faktum at han fortalte en venn av meg at han skulle ringe Felix for å fortelle ham alt han hadde gjort mot meg, seksuelt sett, for også å bryte ham. Tross alt, "det er ingen grunn (han) skal være den eneste som har vondt i denne historien."
Kanskje det faktum at ingen rundt meg forstår hva jeg går gjennom.
Det gjør så vondt, i hjertet mitt, i hodet. Jeg vil så gjerne at dette skal stoppe, for all denne smerten skal forsvinne.
Jeg er fortsatt overbevist om at jeg er feilen, at det er meg som sårer alle. Jeg fortsetter å føle en bitende skyld.
Jeg så frykt i magen.
En kveld foreslår moren min, som ikke vet hva jeg skal gjøre heller, at jeg kjører et bad for å slappe av litt.
Jeg godtar uten entusiasme, men glir fremdeles i det varme vannet.
Når jeg er nedsenket, blir jeg først stille og prøver å ikke rynke overflaten. Når plutselig fanger blikket barberhøvelen på kanten av karet.
Dette er første gang i livet mitt at jeg har ønsket å skade meg selv fysisk . Ikke for å dø, vel jeg tror ikke det. Men å ha vondt andre steder enn i hodet.
Jeg nøler ikke veldig lenge.
Jeg lemlestet meg selv og skammer meg over det
Jeg tappet raskt badevannet, fargen på det hadde endret seg, og jeg tok på meg en stor genser til tross for sommervarmen, slik at moren min ikke kunne se underarmene.
Jeg vil snakke med mamma, men jeg tør ikke.
Jeg skammer meg over det jeg gjorde i karet , jeg lover å aldri gjøre det igjen.
Jeg er tross alt sterkere enn det, ikke sant?
Men midt på natten begynner det gapende såret i brystet å kaste på meg igjen. Jeg vil begynne på nytt, hardere, å ha mer smerter i underarmene og mindre smerter i hjertet mitt.
Jeg er ikke sterkere, jeg kan ikke lenger være sterk.
Legenes avtale
Dagen etter avtaler mamma og jeg en time med legen min for problemer med vekttap, søvn osv.
Jeg ber ham komme med meg. Jeg gråter direkte siden dagen før, tårene mine stopper ikke på venterommet.
Moren min tar hånden min, stoffet gnir på kuttene mine. Jeg har vondt.
“Jeg må fortelle deg noe, mamma. "
Jeg bretter opp ermet, mor skjuler en hånd over munnen og begynner å gråte etter tur. Hun garanterer meg at alt blir bra.
Hun er den eneste personen jeg tør å snakke med, til tross for skammen.
En gang på legekontoret går hjernen min offline. Hun og mamma snakker mye, jeg føler at jeg ser på scenen som om jeg ser en film.
Så plutselig er øynene rettet mot meg. De spør meg om jeg vil gå på klinikk, hvile og bli hjulpet .
Legen ber meg legge meg i kunstig søvn i flere dager, slik at jeg endelig kan hvile og komme meg videre.
Så hjertet mitt ser ut til å løsne litt. Jeg hadde aldri tenkt på dette alternativet. Jeg trodde klinikkene var for gale mennesker, selvmordsmenn.
Jeg ante ikke at kunstig søvn var et alternativ. Men merkelig nok beroliger denne ideen meg.
Jeg vil endelig finne den hjelpen jeg trenger. Jeg blir endelig bedre .
Psykiatriske nødsituasjoner
Samme kveld ble jeg innlagt på sykehuset der politiet hadde tatt meg til prøver flere måneder før.
Jeg vil tilbringe fem dager på det psykiatriske legevakten .
Hva er psykiatriske nødsituasjoner?Jeg ba Marie Lafond fortelle meg mer om psykiatriske nødsituasjoner, et lite kjent og noen ganger skremmende aspekt av den medisinske verdenen.
Det er ikke psykologene som klarer dette kurset: på dette stadiet er det psykiatere som tar avgjørelsene og som vurderer den psykologiske lidelsen til menneskene som presenterer seg selv.
Det er den medisinske delen som tar over fordi ofte, i en krisesituasjon, er det nødvendig med medisiner for å få ned trykket mens du venter på å finne en annen løsning.
Råd om psykiatriske kriser
Etter å ha jobbet med psykiatriske kriser noen ganger, har jeg noen råd.
Psykiatriske beredskapstjenester er ofte kombinert med konvensjonelle beredskapstjenester; det kan derfor skje at ventetiden er lang før du tar ansvaret.
For å støtte deg gjennom denne reisen er det en god løsning å komme med en du er stolt av.
Det er en psykiater som kan vurdere om tilstanden din krever sykehusinnleggelse. Dette er et intervju der han vil prøve å forstå din situasjon og din nød for å få den mest passende responsen.
Vi nøler ofte med å gå til psykiatriske nødstilfeller av frykt for tvungen sykehusinnleggelse, men i de aller fleste tilfeller skjer innleggelse med pasientens samtykke!
Utfordringen på dette punktet er å være i stand til å blidgjøre denne følelsen av å bli overveldet av følelsene våre, at alt går for raskt i hodet vårt, fordi det er for å stoppe alt det vi kan skje med opptrer (lemlestelser, selvmordsforsøk).
Normalt er overgangen til psykiatriske nødsituasjoner før innleggelse på klinikken veldig rask, men her er ikke timingen ideell: Jeg blir innlagt en helgaften, med en bro og en helligdag i begynnelsen av uken neste.
I fem dager føler jeg at jeg er i helvete.
Jeg forlater ikke rommet mitt, hvorfra jeg kan se bygningen der jeg befant meg i undertøyet mitt i september i fjor.
Sykehuspersonalet, underbemannet, er svært få til stede og tilgjengelige, alltid i en hast.
Bare en sykepleier kommer for å se meg regelmessig, men jeg hater henne: hun roper på meg om natten når hun ser lyset mitt på, uten å forstå at for å unngå mareritt, foretrekker jeg å lese Harry Potter til utmattelse.
Tjenesten er høy, jeg hører folk skriker natt og dag.
Dagene er lange, besøk er bare tillatt noen timer på dagtid.
Jeg føler at jeg treffer bunnen og begynner nesten å angre på at jeg har blitt tatt opp her .
Jeg har ikke inntrykk av å bli bedre i det hele tatt, tvert imot.
Nyheter fra Thomas
Senere lærte jeg at moren min gjorde en avtale med Thomas om kvelden da jeg kom inn på legevakten, for å tigge ham om å slutte og forklarte ham at jeg ikke orker mer, og at hvis han ikke stopper meg. trakassere, hun er klar til å ringe politiet for å beskytte meg.
Thomas vil endre sin oppførsel drastisk på dette punktet, og klemmer moren min når hun begynner å gråte.
Han insisterte på å komme til meg på sykehuset, og til tross for min mors avslag kom han for å besøke meg på legevakten neste dag.
Den ettermiddagen er faren min med meg og nekter å slippe Thomas inn når han dukker opp på dørstokken.
Jeg kan kjenne ham koke, jeg vet at han kan sprekke ansiktet når som helst.
Men fordi jeg insisterer ( jeg trenger å høre at Thomas ikke hater meg og at han ikke mente det han sa), går faren min motvillig inn på å la ham snakke med meg i fem minutter og forlate åpen dør.
Thomas klemmer meg og forteller meg at han er lei for det han gjorde. Han begynner å gråte; øynene mine har ikke tørket på noen dager.
Så begynner han å rope på meg når øynene lander på håndleddet mitt.
Hvorfor gjorde du det ? Du er syk? Hvordan ville jeg gjort hvis du ikke lenger var der?
Jeg trekker på skuldrene, jeg tør ikke fortelle ham at det i stor grad er på grunn av hans nylige oppførsel at jeg gjorde dette .
Han innrømmer for meg i tonen i diskusjonen at han betrodd Julia, sin eks, at han kom for å besøke meg på det psykiatriske legevakten.
Jeg klandrer ham for å fortelle Julia om det. Jeg klandrer ham enda mer når han forteller meg at hun svarte på denne informasjonen med spøk:
Be henne om ikke å rote det til neste gang hun prøver!
Jeg har inntrykk av at han ikke innser volden han har vist de siste ukene, og volden han påfører meg ved å fortelle meg dette, men jeg sier ingenting. Jeg vet ikke hvorfor…
Jeg er ikke engang sikker på at jeg virkelig skjønner det da, jeg godtar nesten talen hans som gjør ham til det eneste offeret for det hele.
Han spør meg om han kan fortsette å høre fra meg via telefon. Jeg forteller ham at det ble konfiskert fra meg.
Det er feil. Men jeg tør ikke fortelle ham at jeg ikke vil snakke med ham lenger .
Jeg sa det samme til Felix, som jeg betrodde at jeg skulle gå og hvile på en klinikk uten å fortelle ham om trakasseringen av Thomas.
Å høre ham fortelle meg at han beklager, beroliger meg litt, til tross for alt, jeg var så overbevist om at jeg var den eneste som skyldte hele historien.
Opptaket mitt på den psykiatriske klinikken
Etter oppholdet på det psykiatriske legevakten, altfor lenge og komplisert etter min mening, blir jeg endelig kjørt med ambulanse til klinikken der jeg skal tilbringe de neste ti ukene .
Fokuser på den psykiatriske klinikkenMarie Lafond forklarer verdien av å hvile og ta vare på deg selv i en psykiatrisk klinikk:
Noen ganger er smertene for mye, og når personen ennå ikke har funnet en løsning for å lindre den, må de beskyttes alene.
Som vitnet beskrev, er det ikke en lett tid. Målet er å jobbe med personen med smerter slik at de bedre kan forstå hva som skjer med dem og temme følelsene deres.
For eksempel, her er hun avskåret fra sitt vanlige miljø, som er en veldig vanskelig passasje, men som også kan tillate henne å ta et skritt tilbake, å se på sin egen situasjon og analysere den uten å bli overveldet. av alle følelsene som er knyttet til hans daglige liv.
Helbredelse er en mer eller mindre lang prosess, for når man blir invadert av en hel haug med negative følelser, tar det noen ganger tid å kunne tenke på hva som skjer uten å miste kontrollen.
Denne følelsen av inneslutning setter oss foran følelsene våre, som vi prøver å unngå i hverdagen fordi de er bærere av lidelse.
Det er et rammeverk som er følelsesmessig nøytralt, slik at personen kan få på plass strategier for å få kontroll over følelsene sine litt etter litt.
Psykiatrisk klinikk er et vanskelig miljø siden det samler forskjellige mennesker i store lidelser, men det er noen ganger nødvendig og gunstig.
Sykepleierne som ønsker meg velkommen er veldig hyggelige, lokalene er ganske pene og lyse. Likevel kan jeg ikke la være å grue og angst tar tak i meg.
Det er vanskelig for meg å forklare de som administrerer opptaket mitt, hvorfor jeg er her.
Det går ikke så bra for øyeblikket. Jeg er trøtt…
Jeg synes det er vanskelig å si mer, jeg nevner bare Thomas ulykke som en utløser for min uro.
Jeg er livredd i det øyeblikket foreldrene mine må dra. Jeg er livredd for å tilbringe en natt alene et sted jeg ikke kjenner.
Sykepleierne beslagla laderne mine, hodetelefonene mine, blonder, beltene, barberhøvelen min, dusjslangen.
Dette er prosedyren, og heldigvis eksisterer denne prosedyren selvfølgelig.
Men det er veldig vanskelig for meg , spesielt siden jeg på dette tidspunktet har vanskelig for å forstå hvordan jeg kunne skade meg selv med hodetelefoner ...
Det er uutholdelig for meg å se disse fremmede konfiskere tingene mine. Min laptop batteri er nesten død; å gi opp kontakten med moren min er ikke et alternativ.
Jeg føler at jeg har falt så lavt.
Hvordan kunne jeg la noe slikt skje med meg, jenta som vil være sterk fra starten?
De første dagene i den psykiatriske klinikken
I løpet av mine første dager på klinikken snakket jeg ikke med noen . Jeg låser meg i en nesten fullstendig stillhet.
Jeg snakker med foreldrene mine som besøker meg nesten daglig (en dag, den neste neste), men til ingen andre, selv om sykepleierne forteller meg at de er der for å lytte til meg om nødvendig.
Jeg snakker ikke med andre pasienter. "Uten spørsmål å blande seg med mennesker som har SANNE psykiske problemer" - det var min sinnstilstand den gangen.
Jeg snakker enda mindre til vennene mine, for skamfull over å innrømme for dem at jeg ble internert i en psykiatrisk klinikk . Jeg forsvinner fra nettverk, jeg slutter å svare på meldinger.
Hvis jeg forventet Léna og Félix for sykehusinnleggelsen min, fortalte jeg ikke flertallet av vennene mine, enn si de som ikke fulgte Thomas trakassering.
Det vil ta mer enn en uke før de innser at jeg har forsvunnet fra radaren. Noen, som jeg anså for å være nære venner, vil ikke innse min opptak her før det øyeblikket jeg forlater det ...
Jeg forlater sosiale nettverk
Jeg har rett til å beholde telefonen min, men jeg slår den av nesten hele tiden for å holde meg i boblen min. De som vet hvor jeg er, kan høre fra meg gjennom moren min.
Felix og Thomas tror at jeg ikke lenger har mobilen min og ikke prøver å nå meg, noe som gjør meg veldig god .
Jeg avinstallerer Messenger, Facebook, Instagram og Snapchat, jeg angrer ikke på et sekund.
Denne avgiften på sosiale medier vil også tillate meg å innse hvem som virkelig hører fra meg og er bekymret for ikke å se meg aktiv lenger.
Men hvis jeg klarer å løsrive meg fra telefonen, blir jeg raskt avhengig av noe annet ...
Jeg fortsetter å røyke på en psykiatrisk klinikk
Jeg begynner å røyke igjen. Det er snart to år siden jeg rørte ved en sigarett.
Jeg røyker mye og lager tapper for å holde hendene og tankene opptatt.
Jeg ber moren min et slag, et slag mot faren min for å kjøpe meg noe for ikke å bekymre dem enda mer med mitt økende tobakkforbruk.
Jeg sier til meg selv at jeg allerede gir dem nok til å gjøre håret grått i det siste ...
Leger i den psykiatriske klinikken
Jeg blir fulgt av en psykiater som foreskriver behandling og justerer den regelmessig, samt av en psykolog . Men jeg snakker ikke så mye med dem.
Det er vanskelig for meg å måtte starte historien på nytt hver gang.
Jeg måtte allerede fortelle det til min behandlende lege, til de psykiatriske beredskapsavdelingene, til flere sykepleiere ...
Jeg vil bli bedre, men det er veldig vanskelig for meg å snakke. Jeg kan ikke klandre noen andre enn meg selv for situasjonen jeg er i.
Jeg føler at jeg fortjener straff, jeg hører ikke når krympene mine forklarer meg at det ikke er noe å gjøre med det .
Jeg hører heller ikke at Thomas er en giftig person som jeg må beskytte meg for.
Jeg tar medisinene mine fire ganger om dagen uten å tippe, men jeg gjør ikke mye mer med dagen min.
Livet i den psykiatriske klinikken
De andre pasientene er hyggelige, men jeg har ikke lyst til å sosialisere.
Ved en tilfeldighet skjønner jeg at en fyr fra min gamle videregående skole er innlagt på samme avdeling som meg.
Bedårende, men altfor påtrengende, sørger han for at vi tilbringer tid sammen.
Men å lytte til ham snakke med meg om problemene hans er for mye byrde. Jeg har allerede nok å tenke på med min!
Påkledd daglig i flytende bukser og en stor genser, hår trukket opp i en bolle, hodetelefoner (som jeg fikk med telefonen min) skrudd inn i ørene mine, jeg forlater rommet mitt så lite som mulig .
Jeg tar måltidene mine alene, og gjør meg selv utilgjengelig for samtaler med musikken min og min historie om Fangen fra Azkaban som jeg aldri forlater.
Jeg følger dagene som er preget av økter med terapeutene mine, serier, bøker og tegninger - det er lenge siden jeg følte meg rolig nok til å gjøre det jeg elsker.
Jeg sover ikke mye først, jeg spiser fortsatt ingenting. Mareritt, panikkanfall og tårer hjemsøker meg de første ukene som jeg synes er uendelige.
Oppfordringene til å skade meg selv vil ikke forlate meg umiddelbart, men vil etter hvert holde kjeft for godt.
Evolusjon i den psykiatriske klinikken
En av de tingene som "overrasket" meg mest under mitt opphold på klinikken var dette: menneskene som er der er ikke så gale som jeg trodde de var.
Noen har forsøkt selvmord eller lider av mer eller mindre alvorlig depresjon som meg, andre er der for spiseforstyrrelser, avhengighet av alkohol, narkotika eller sigaretter, andre kommer fortsatt for å håndtere stresset, sinne, tristhet ...
Kort fortalt ser ikke klinikken i det hele tatt det jeg forestilte meg . Det vil lære meg å ha mottatt ideer!
Litt etter litt finner jeg merkene mine på disse stedene hvor jeg virkelig føler meg trygg. Litt etter litt åpner jeg meg for legene mine, snakker med sykepleierne, jeg begynner til og med å snakke litt med de andre pasientene.
Jeg åpner meg bare veldig i løpet av de få timene foreldrene mine besøker meg.
Det begravde traumet: voldtekten min
I løpet av økter med psykiateren min innser hun at min nåværende depresjon kan være delvis knyttet til mer skjult traumer .
Jeg føler at jeg blir bedre, men for henne er det noe som ligger til grunn det jeg har gått gjennom de siste månedene. Noe som må leges for virkelig å helbrede MEG.
Til tross for min innsats for å hindre henne i å dra på dette terrenget, graver hun ut deler av fortiden min som jeg trodde hadde blitt løst, og som fikk meg til å stupe helt inn i depresjon.
Ifølge henne skyldes min manglende evne til å forsvare meg mot Thomas vold (og en og annen vold som Felix viste) voldtekten jeg led da jeg var liten .
Jeg kjemper først for ikke å snakke om det.
Tross alt kom jeg ikke hit for å snakke om dette, og jeg vil ikke gå tilbake på noe som skjedde for tolv år siden.
Jeg hadde aldri snakket med foreldrene mine om det igjen (selv om de visste det fra starten), men så snart psykiateren min fant ut dette traumet, insisterte hun på at vi skulle grave det ut sammen - henne, meg og min foreldre.
Det er første gang jeg har sett faren min gråte , og det er veldig vanskelig for meg å takle det.
Jeg føler meg veldig skyldig for å ha forårsaket foreldrene mine så mye smerte, som jeg absolutt ser beroliget med å vite at jeg er i gode hender, men også veldig lei meg over at jeg er i denne tilstanden.
Hvordan behandle begravet traumerHer er et lys på de nedgravde traumene, alltid av Marie Lafond.
Vi kan beskrive den traumatiske prosessen som følger: det er en hendelse som bryter inn i individets sinn, som er utenkelig fordi den er totalt uforutsigbar og / eller utenfor det sinnet kan akseptere.
Den traumatiske hendelsen er så vond for personen at hans sinn foretrekker å fungere som om det ikke eksisterte, for å undertrykke det . Men han kommer regelmessig tilbake gjennom grov lidelse, og årsaken er ukjent.
For et individ er det smertefullt å jobbe med dette traumet siden det er nødvendig å fordype seg i hendelsen for å kunne tenke på den lidelsen man har følt, og å lære å håndtere følelsene det har provosert.
I denne situasjonen trenger vi ofte hjelp, fra en person som setter oss foran denne traumatiske hendelsen, og som hjelper oss å temme den.
Vitnesbyrdet sa det veldig bra: slektninger som ikke er fagpersoner i psykisk helse, er sjelden i stand til å sette i gang dette arbeidet.
Personen som lider er redd for å skade dem, for å føle seg misforstått, det tar ofte inngripen fra en profesjonell slik at han kan føle seg tatt i betraktning i lidelsene uten å føle seg skyldig.
Noen ganger må du gjennom en vanskelig periode der traumet kommer tilbake i forgrunnen, alltid så vondt. Men med et godt akkompagnement er det å gå mot det bedre og appeasement.
For å gå videre, anbefaler Marie Lafond denne forelesningen av Boris Cyrulnik om temaet traumatisk minne.
Foreldrene mine og min mentale nød
Disse ukene vil bringe meg uendelig nærmere foreldrene mine.
Hvis jeg alltid har følt meg veldig nær faren min og moren min, vil denne perioden tillate meg å skape et enda sterkere bånd med dem , en enda større tillit og medvirkning enn før.
Jeg føler at faren min endelig forsto at depresjonen min er alvorlig, at det er en reell psykisk sykdom, at "å riste meg opp og late som om alt er i orden" ville aldri vært løsningen.
Jeg blir veldig rørt når han betror meg at jeg lærer ham i dag, bare 20 år gammel, hva mot er. Han forteller meg at han er stolt av meg. Disse diskusjonene med faren min vil hjelpe meg å bli bedre .
Jeg vil ikke være redd for å fortelle ham hva som skadet meg i fremtiden. Jeg snakker ufiltrert med ham om alt.
Lillebroren min kommer bare til å besøke meg to ganger under innleggelsen, litt tvunget av foreldrene mine. Jeg synes det er for vanskelig for ham å se storesøsteren slik.
Til tross for det har jeg aldri følt meg så støttet i mitt liv. Aldri forstått så godt, av familien min og vennene mine. Jeg føler meg endelig veldig lyttet til. Og det føles bra.
Selv om veien til helbredelse og motstandskraft ikke har vært jevn og jevn, har jeg fortsatt å ta den og gjort fantastiske fremskritt de neste ukene.
