Dagbok for det verste året i livet mitt
Velkommen til Journal of the worst year of my life , historien om en savner som går tilbake til de marerittfulle månedene hun levde.
Dramaer, vold, brudd og trakassering, hendelser som fulgte hverandre til hun ble trukket til bunnen av avgrunnen ... før hun reiste seg fra den, enda sterkere og mer oppfylt enn før.
Det er en smertefull historie, men den ender bra, siden denne unge kvinnen fortsatt er her for å fortelle den. Her er den syvende og siste episoden .
- Episode 1: Dagen det verste året i livet mitt begynte
- Episode 2: Uken min midt i et mareritt
- Episod 3: Da jeg naivt trodde at det verste året i mitt liv skulle slutte
- Episode 4: Broken Heart and Depression: The Worst Year of My Life Continues
- Episod 5: Seksuell trakassering kommer inn i det verste året i livet mitt
- Episode 6: Det verste året i livet mitt sender meg til en psykiatrisk klinikk
Det er flere uker siden jeg ble innlagt på klinikken, og hvis de første gangene var (veldig) harde, endte jeg med å føle meg veldig bra der .
Jeg tar meg endelig tid til å lytte til meg selv, å fokusere på meg selv og på mitt velvære. Jeg kommer tilbake i vekt, får tilbake matlysten, begynner å le igjen, først med vanskeligheter og deretter på en veldig naturlig måte.
Veien er lang og smertefull, men jeg vil forstå senere at ukene tilbrakt der virkelig reddet livet mitt .
Sakte men sikkert helbreder jeg sårene de siste månedene. Jeg helbreder også sår som jeg har båret i meg for lenge uten å tillate meg å se på dem.
Endelig å være sårbar reddet meg, gjorde meg sterkere enn noensinne.
Min tid på psykiklinikken, sett av mine pårørende
Jeg får mange besøkende, jeg føler meg spesielt omringet.
I tillegg til å hjelpe meg, har jeg inntrykk av at mitt opphold på klinikken også vil gjøre at de rundt meg kan oppnå mye .
Først for å forstå oppførselen min siden Thomas 'ulykke og alle forsvarsmekanismene jeg hadde fått på plass, for å innse hvorfor jeg ikke hadde klart å snakke om min dårlighet tidligere, hvorfor dyttet alle bort, hvorfor jeg oppførte meg slik med Felix og Thomas.
Da vil oppholdet få dem til å forstå hva depresjon er og viktigheten av å ta vare på din mentale helse.
Denne tiden av tilbaketrukkethet vil også tillate meg å sortere forholdene mine, noe som vil gjøre meg det største gode for fremtiden.
Sykehusinnleggelsen min vil også føre til at en av vennene mine også bestemmer seg for å bli fulgt: hun ble innlagt på samme klinikk som meg noen måneder senere, for å behandle plagene hun bar i seg som en dødsfall. .
Å kunne hjelpe henne med å ta denne avgjørelsen betyr fortsatt mye for meg i dag.
Og med Felix?
Félix kommer til meg to ganger på klinikken.
Andre gang, mens vi diskuterer lenge, ender han opp med å fortelle meg at han har tenkt mye og at han har kommet for å si farvel .
Han forteller meg at han ikke har vondt overfor meg, og at jeg heller ikke må ha noen.
Du må gjenoppbygge deg selv på egenhånd, at du lærer å ha det bra alene. Jeg elsker deg, og for det må vi si farvel.
Og hvis det er meg som forteller deg, hvis det er jeg som tar denne avgjørelsen, kan du være i fred fordi du ikke trenger å bære tyngden av skylden for å skade meg igjen.
Utvekslingen vår er spesielt skånsom og beroligende. Han forteller meg at han elsker meg, at jeg er en flott person og at jeg er veldig modig. Han er stolt av meg.
Vi kommer aldri sammen igjen, men vi vil beholde mye hengivenhet for hverandre , av og til utveksle nyheter og beholde et dypt omsorgsfullt forhold.
Og med Thomas?
Thomas kommer også for å se meg på klinikken og vil insistere på å være ved min side så ofte som mulig.
Jeg vil ikke nevne hans besøk til foreldrene mine, vennene mine eller legene mine først.
Utvekslingen vår vil være mye mindre sunn enn de med Félix ...
Mindre sunt fordi jeg vil la ham komme for å se meg, og jeg vil til og med nyte det, overbevise meg selv om at han har forandret seg, og fortsatt nekter å miste ham.
Mye mindre sunn fordi han likevel vil fortsette å utpresse meg mye og prøve å overbevise meg om at jeg er ansvarlig for hans oppførsel like før innleggelsen min.
Alltid på en subtil måte selvfølgelig ... men i dag har jeg den nødvendige avstanden for å innse det.
Jeg prøver å oppmuntre ham til å få hjelp også, til å behandle skadene. Tross alt vet jeg at oppførselen hans stammer fra et dypt ubehag.
Men han vil nekte direkte og forsikre meg om at han "ikke er gal og ikke trenger å snakke med noen".
Jeg vil ta for lang tid å kutte båndene til Thomas helt.
Jeg vil allerede ta lang tid å ønske det, hemmet av dette ønsket om å "beskytte" ham mot seg selv, spesielt permanent.
Selv når ønsket om ikke å se ham igjen peker mot nesetippen, vil jeg ikke gjøre det med en gang, livredd for at han skal skli igjen.
Men takket være min kliniske oppfølging og støtten fra mine kjære, vil jeg til slutt lykkes med å løsrive meg fra det giftige og skadelige grepet til Thomas .
Når jeg skriver disse ordene, har jeg ingen videre kontakt med ham, jeg vil aldri ha noe mer.
Jeg vet at han fremdeles ikke har ombestemt seg og ikke vil ha hjelp, men jeg kan i dag akseptere at denne avgjørelsen er hans.
Jeg kommer ut av den psykiatriske klinikken
Etter ti uker på klinikken signerer jeg endelig papirene for å reise hjem.
Turen min er tidligere enn forventet, jeg er ikke sikker på at jeg føler meg klar. Jeg er veldig redd for å synke igjen når jeg forlater den trygge og koselige kokongen jeg har bygget for meg selv her.
Men avreise for året mitt utenlands skal ha skjedd om bare noen få uker, og jeg må forberede det ... eller gi opp dette prosjektet.
Foreldrene mine og legene mine er ikke veldig begeistret for å sende meg bort, alene, til et annet land som jeg ikke kjenner, men jeg klarer å overbevise dem: Jeg vet at det er det jeg gjør. trenger å perfeksjonere jobben min.
En ny start.
Tilbake til det "normale" livet
Å komme tilbake til det normale livet etter et så langt opphold avskåret fra verden er ikke lett, det er litt skummelt, men til slutt går alt bra.
Jeg blir alltid fulgt , jeg har av og til avtaler med psykiateren min på klinikken før avreise for å ta stilling.
Jeg vet at jeg når som helst kan kontakte legene mine, men jeg føler ikke lenger behov for å være så overvåket.
Noe etter at jeg kom hjem, går jeg til en tatoveringskunstner som jeg har avtalt med da jeg fremdeles var på klinikken.
Jeg har en av tegningene mine innskrevet i huden min, som i mine øyne representerer den nye personen jeg har blitt: sterk, selvsikker, spenstig, glad og uovervinnelig.
To dager senere drar jeg til flyplassen sammen med faren min for å reise til det beste året i livet mitt .
Og idag ?
Det er nå 2 år siden jeg forlot klinikken (4. juli 2021).
Jeg blir ikke lenger fulgt av noen krymping, jeg føler ikke behov.
På den annen side har jeg jobbet ukentlig med en terapeut / livscoacher i flere måneder; hun hjelper meg med å perfeksjonere alt arbeidet jeg har gjort på klinikken.
Jeg føler meg helbredet.
Noen ganger pleier jeg å snakke om denne delen av livet mitt som om hendelsene hadde skjedd med noen andre. Med inntrykk av å fortelle en fiktiv historie, den av en oppfunnet karakter.
Likevel er det virkelig min egen historie , den som førte meg til å være den personen jeg er i dag.
Og hvis jeg klarer å løsrive meg følelsesmessig fra det som skjedde, er det fordi jeg vet at det hele hører til fortiden.
Likevel henger jeg fremdeles med de samme vennene som da. Noen ganger passerer jeg den gamle skolen min, baren der Thomas kysset meg, den på julaften, politistasjonen ulykkesnatten, det psykiatriske beredskapssykehuset, rue de ma klinisk…
Minnene er veldig levende, men skader meg ikke lenger.
Når jeg tenker tilbake på det verste året i livet mitt
Når jeg tenker på alt dette, tenker jeg noen ganger for meg selv at jeg burde ha handlet annerledes.
Men så husker jeg at jeg gjorde mitt beste, fra høyden av mine 19 og 20 år. Jeg bestemte meg for å slutte å skylde på meg selv.
Jeg kan ikke endre hva som skjedde, men jeg kan lære å takle det.
I dag lytter jeg til meg selv: Jeg lærte å gjøre det, og jeg tar meg tid til det.
Jeg nøler ikke lenger med å stole på folk jeg stoler på når det ikke går bra. Ekte venner er der for å lytte, støtte, hjelpe.
Og hvis jeg føler at dette ikke er tilfelle, at jeg føler meg bedømt, tar jeg nå avstand. Jeg beskytter meg selv.
Når jeg tenker tilbake på tiden min på klinikken, har jeg bare positive ting om det .
Jeg verdsetter denne gjenoppbyggingstiden bare for meg, som har gjort det mulig for meg å være så sterk i dag.
For i dag har jeg det bra. Jeg har aldri vært så i fred med meg selv.
Og når jeg ser på hvor jeg kommer fra, er jeg veldig stolt av hvor langt jeg har kommet og hvem jeg har blitt .
Hvorfor fortalte jeg denne historien om mademoisell
Jeg valgte å fortelle historien min om Mademoisell av flere grunner.
Først av alt fordi jeg ved å bringe vitnesbyrdet mitt som en ung kvinne som gikk gjennom en veldig mørk periode, en tung depresjon og som kom ut av det, sterkere og mer oppfylt enn noen gang, var at ... det var mulig .
Jeg vet hvor mye, når du sitter fast i depresjonstunnelen, har du en tendens til å tro at det aldri vil bli bedre, men det er ikke sant. Jeg er et bevis.
Og jeg har aldri vært lykkeligere i mitt liv enn etter at jeg gikk ned i helvete.
Jeg følte meg aldri deprimert igjen, følte aldri å skade meg selv etter den tiden.
Depresjon er ikke et mål i seg selv. Det er en sykdom og heldigvis en helbredelig sykdom .
Jeg har inntrykk av at vitnesbyrdene om depresjon begynner å demokratisere, men ordene “post-depression” fortjener også å bli hørt fordi det er like viktig.
Jeg fortalte også historien min for å minne deg på at det er viktig å lytte til deg selv . Å oppføre seg som alt er bra er ikke alltid løsningen.
Det er ok å gå dårlig. Det er greit å be om hjelp. Vi skal ikke skamme oss over det. Og det er veldig viktig for meg å fortelle andre nå.
Det er viktig å være overbærende overfor deg selv og spesielt å gi deg tid!
Jeg er stolt av meg selv, og det burde du også være
Jeg holdt taus om besøket mitt på klinikken en stund og innrømmet det bare halvhjertet, hvis i det hele tatt.
I dag snakker jeg om det uten forlegenhet.
Denne episoden av livet mitt er en del av meg og tillot meg å være den jeg er. Jeg nekter å skamme meg over det.
Å gå tilbake til de mørkeste minnene i livet mitt for å få frem det positive var ikke en enkel øvelse, men jeg er glad jeg prøvde det.
Hvis Journal of the worst year of my life kunne få deg til å tenke, stille spørsmål, hjelpe deg, avlaste deg, bringe deg eller få deg til å føle noe, så sier jeg til meg selv at jeg gjorde det bra 'å skrive.
Jeg vet hvor emosjonell andres historie kan være i meg. Kanskje det blir det samme med historien min?
For å avslutte denne dagboken vil jeg si en stor bravo til deg som klarte å komme deg ut av depresjon; å sende deg all min støtte og min kjærlighet, til deg som fremdeles kjemper med henne; og å takke deg, du som aldri har kjent depresjon, men som var interessert i det i løpet av disse 7 episodene.
Takk for at du fulgte denne serien til slutt. Ta vare på deg selv, du er sterkere enn du tror.
