Seksuelt overgrep: gir overgriperen din en ny sjanse

Ah inneslutning! Dette veldig spesielle øyeblikket når kjedsomhet får oss til å ta store beslutninger for å okkupere våre dager.

En ettermiddag, da jeg hadde gått gjennom alle mulige og utenkelige aktiviteter for å distrahere meg selv, hadde jeg den strålende ideen om å installere en datingapp på nytt.

Jeg vet ikke om det var kjedsomhet eller ønsket om å berolige egoet mitt som fikk meg til å ta steget ... uansett begynte jeg å sveipe tvangsmessig.

Da jeg leste bioer som var kjedeligere enn hverandre, så nøye på brukerbilder og bestemte meg for om denne personen sannsynligvis ville interessere meg, fikk en profil oppmerksomheten min.

Jeg kjente ham igjen med en gang . Jeg kjente igjen det svarte og hvite bildet hans, den lange veken som dekket ansiktet hans, og den opprullede sigaretten han uforsiktig hadde i munnen.

På et øyeblikk kom denne berømte kvelden tilbake til meg.

Dagen jeg ble overfalt av en fyr jeg likte

For å forstå, må du gå fem år tilbake.

Jeg var 19 på det tidspunktet, det var sommer, det var varmt og jeg skummet kveldene fra torsdag til søndag, uten å sove mye, tankene mine var gjennomvåt av alkohol.

Jeg hadde vært ute med venner og hadde møtt denne gutten.

Ved begynnelsen av en dans møttes øynene våre, og jeg følte meg umiddelbart trygg da han klemte meg med de brede skuldrene .

Vi hadde snakket mye om alt og ingenting, før han tilbød seg å forlate festen. Jeg var bokstavelig talt under spell.

På den tiden var jeg et ekte artisjokkhjerte: hver gang en ganske mye drikkbar gutt ga meg oppmerksomhet, var jeg den lykkeligste i verden!

Vi dro fra kvelden og satte oss på en benk midt i de øde gatene i byen. Etter at vi var ferdig med sigaretten, så han rett inn i min og kysset meg svakt.

I det øyeblikket kunne jeg bare glede meg over dette øyeblikket. Så reiste han seg, jeg reiste meg også, fortsatte å kysse oss kraftig.

Plutselig endret den myke stemmen hans seg plutselig, og han sa til meg, nesten som en ordre :

"Snu. "

Jeg gjorde. Det var da ting gikk ut av hånden. Uten å spørre min mening, løp han hånden gjennom undertøyet mitt.

På den tiden visste jeg ikke hvordan jeg skulle reagere. Ja, jeg likte ham, men jeg ville egentlig ikke ha sex med ham slik klokka seks om morgenen på et offentlig sted.

Jeg hadde ikke engang vurdert å delta i noen seksuell aktivitet med ham.

Så jeg reagerte ikke, jeg ventet på at det skulle passere, jeg husker å ha kommentert synet for å bryte ubehaget jeg følte, når han først var ferdig.

Traumatisk dissosiasjon

Psykolog Marie Lafond forklarer fenomenet traumatisk dissosiasjon under seksuelt overgrep:

”I det øyeblikket finner det sted en hendelse som personen som vitner ikke kunne forestille seg, og som han ikke vet hvordan han skal reagere på. Hun kan ikke ta inn hva som skjer, eller forstå hvorfor denne gutten gjør denne handlingen.

I psykologi sier vi at integrasjonsprosessen ikke kan realiseres. Det er umulig for individet å finne mening i det som skjer og å integrere det i sin identitet .

Dette er det som skaper traumet siden individets psyke ikke vet hvordan de skal reagere på lidelsen forårsaket av denne aggresjonen.

Den eneste muligheten til å forsvare deg selv på dette tidspunktet er å skape en pause, å distansere personen du er og personen som lider under aggresjonen.

Denne prosessen med dissosiasjon er en mekanisme som gjør det mulig for sinnet å beskytte seg selv ved å skjule følelsene som griper inn på den tiden, som er enorme og som det ikke kan håndtere.

Dermed kan ofre for seksuelt overgrep fortelle om hendelsen uten å ta hensyn til deres lidelse eller følelser .

Noen ganger kan de være ute av kroppen sin, for i det øyeblikket lider kroppen og for å beskytte seg selv tar ånden avstand fra den.

Det er også derfor vi noen ganger ikke kan reagere, det er forbauselse. "

Resten av morgenen gikk relativt normalt, vi fortsatte å prate, kysse og klemme på gata. Han gikk meg tilbake til metroen og ga meg et kyss på kinnet som farvel.

Etter det hørte jeg aldri fra ham igjen. Jeg var skuffet, jeg tenkte naivt at dette møtet var begynnelsen på et mer fulgt forhold. Jeg ville se ham igjen.

Men jeg følte meg ikke nødvendigvis bra, i tankene mine hadde denne kvelden smakt rart. Det var ikke relatert til det faktum at han ikke ønsket å se meg igjen: det var spesielt passasjen til den offentlige benken som hadde markert meg.

Da jeg så profilen hans vises på telefonen min 5 år senere, skjulte tankene mine merkelig den delen av møtet vårt, og jeg ga ham en lignende, og fortalte meg at vi likevel hadde hatt en god tid, og det ville være kult å snakke med ham igjen .

Jeg ønsket å tro at angriperen min hadde forandret seg

Etter omtrent femten minutter åpnet jeg søknaden på nytt, og jeg la merke til at vi hadde matchet. Jeg tok motet i begge hender og spurte ham:

"Vi har krysset stier før, ikke sant?" "

Etter å ha fortalt ham om kvelden, husket han meg og svarte at han hadde hatt det bra. Han husket at "vi bare fortsatte å synde, og vi ønsket begge å sove sammen".

Mens jeg leste meldingen hans, ble jeg stille. Jeg hadde ikke beholdt det samme minnet, jeg hadde aldri ønsket å sove med ham .

Jeg husket passasjen på benken.

På den tiden hadde jeg ikke den nødvendige etterpåklokskapen for å sette ord på hva som hadde skjedd. Jeg vurderte ikke en gang å kalle det som skjedde et "seksuelt overgrep", enn si å sende inn en klage.

Inntil veldig nylig hadde jeg ikke skjønt hva jeg hadde levd, men ved å lære om feminisme og lese vitnesbyrd, forsto jeg at ingen har rett til å berøre meg uten å spørre min mening.

Og selv om jeg tror jeg er heldig og at jeg ikke hadde for mange negative følger som følge av denne hendelsen, rett etter det, husker jeg at jeg følte meg veldig dårlig og skammet meg .

Skamfull fordi jeg ikke visste hvordan jeg skulle sette grenser, lot jeg en fremmed kvitte seg med kroppen min slik han ønsket, som om jeg ikke lenger hadde kontroll over meg selv.

Til tross for denne forsinkede erkjennelsen, bestemte jeg meg for å ignorere den, forbauselse at jeg fremdeles var under hans staver.

Han var morsom, sjarmerende, han var interessert i "materialistisk interseksjonell feminisme" og han hadde omtale. På det tidspunktet, til tross for at jeg var klar over hva som hadde skjedd, var jeg ikke sint på ham.

Jeg hadde bestemt meg for ikke å legge emnet på bordet først. Selv om jeg var klar over at det som hadde skjedd ikke var min feil, kunne jeg ikke skylde ham, jeg var mer sint på meg selv .

Tross alt, hvorfor sa jeg ikke bare "nei" til ham?

Internalisert voldtektskultur

Marie Lafond forklarer offerets skyldprosess som kan oppdages i dette vitnesbyrdet:

“Under et traume har offeret vansker med å tenke på hva som skjedde og være i kontakt med følelsene sine.

Til slutt skjer det ofte at hun minimerer det som skjedde siden hun har skjult alle de negative følelsene som er knyttet til det for å beskytte seg selv .

For å tenke på denne utenkelige hendelsen, kan offeret appellere til troen som bæres av voldtektskulturen og skylden på offeret, som er til stede og spres mye i samfunnet vårt.

Det gir tanker som "Jeg ble angrepet fordi jeg ikke kunne si nei", "Jeg var den som ikke sendte de riktige signalene, han kunne ikke ha kjent".

Offeret minimerer det hun opplevde mens hun var skyldig i volden hun led .

Vi kan tydelig se hvordan skyld ytterligere øker mekanismen for dissosiasjon: "det er min feil så jeg kan ikke klage, så jeg kutter meg fra følelsene mine".

Offeret, bevisst og ubevisst, setter sine egne følelser på avstand. Denne "rare smaken" knyttet til denne hendelsen som forblir blir skam.

Å ta et skritt tilbake og komme tilbake til fakta: det er selvfølgelig aldri offerets skyld. Vi kan alltid sikre den andres samtykke ved ganske enkelt å stille spørsmålet.

Her gir angriperen, som har kjent denne unge jenta i veldig kort tid, henne en ordre som han ikke har noe svar på, men overholder likevel.

Den unge kvinnenes samtykke og følelser blir tydeligvis ikke tatt i betraktning. "

I tillegg viste fyren et perfekt bilde av seg selv. Det at han er interessert i feminisme overbeviste meg om at han har forandret seg og fortjener en ny sjanse.

Jeg hadde utviklet meg mye siden den tiden, hvorfor ikke han? Det må ha vært en rekke ting han hadde innsett, og jeg ville oppriktig tro at han fortjente en ny sjanse.

Jeg ønsket å tro at han hadde forandret seg .

Jeg ble avvist for andre gang av angriperen min

Men neste dag brøt jeg: Jeg spurte ham hva som kunne ha fått ham til å tenke at jeg hadde ønsket å sove med ham den kvelden.

Alltid i denne logikken med å fortelle meg selv at jeg til slutt var den skyldige, at jeg hadde sendt feil signaler og at jeg ikke hadde klart å si nei.

Han svarte at det var vagt og at han i mellomtiden hadde flørtet med så mange jenter ... I hans minner var møtet vårt begrenset til kyss.

- Jeg tvang? Gikk det lenger?
- Ja, det gikk lenger.

Han beklaget tusen ganger, jeg fortalte ham at det ikke var så ille, at vi kunne fortsette å snakke og at jeg hadde gått videre.

Han gikk min vei og så sluttet han å svare på meg. Jeg ble knust fordi jeg elsket å snakke med ham. Dette nye bildet av ham som han hadde vist meg, hadde forført meg fullstendig.

Jeg var mer sint på meg selv for ikke å reagere, enn på ham for å "tvinge" . Jeg sendte en sms til ham og spurte hvorfor han ikke svarte.

Stillhet ... Jeg var tapt.

Så jeg insisterte og beklaget, jeg følte meg skyldig i at jeg ødela alt ved å bringe denne historien til bordet. Han svarte straks at jeg ikke trengte å beklage, og at:

“Det er bare komplisert å komme tilbake til en enklere stemning etterpå. Beklager. "

Jeg følte meg avvist .

Da jeg startet samtalen, visste jeg ikke nøyaktig hva jeg lette etter. Unnskyld, visst, men jeg tror jeg lette etter noe annet.

Jeg var sikker på at hvis vi snakket og startet et forhold , ville det lette det som hadde skjedd .

Den kvelden følte jeg meg ikke fratatt kroppen min, jeg følte meg dypt brukt og avvist. Som en gjenstand som et barn leker med som det ender med å kaste uten hensyn til søpla.

Ved å ikke svare meg lenger, gjentok han det samme mønsteret med avvisning om og om igjen.

Jeg klarte endelig å trekke ormene ut av ham, og han tilsto at han ikke ville snakke med meg lenger på grunn av denne samtalen - selv om han trodde det var nødvendig - og fordi han til slutt var blitt virkelig registrert på denne datingappen for å fylle kjedsomheten og at "det var veldig liten sjanse for at (han) blir varm for en date".

Det sjokkerte meg som et sjokk. The Prince Charming som fortjener en ny sjanse var ikke bare en feiging, men en dyp bastard.

Rett utenfor flaggermusen svarte jeg ham:

"Ah så jeg er ikke god nok til å ha en date, men er jeg god nok til å bli fiklet med på en benk klokka 06.00 uten at jeg vet det?" Jeg er skuffet! "

Og jeg avsluttet samtalen.

Jeg tilgav meg selv for å bli utsatt for seksuelle overgrep

Det jeg tar bort fra denne historien er at det er veldig vanskelig å kvalifisere et angrep når overgriperen kan være en venn av deg, at han ikke er en fremmed eller et monster.

Alt blir mye mer komplekst når du er i dette grå området.

Jeg vil tro at folk forandrer seg og at vi kan gi dem en ny sjanse , selv om han i mitt tilfelle ikke fortjente det.

Det som er komplisert med sexistisk dynamikk er at de skyldes et system som har større eller mindre innflytelse på enkeltpersoner.

Imidlertid tror jeg at alle er i stand til å endre seg når han eller hun blir klar over disse dynamikkene.

Den andre sjansen

Marie Lafond ønsker å advare på spørsmålet om den andre sjansen og holdningen til "frelseren":

“Denne refleksjonen er veldig interessant og kan også delta i etableringen av visse skadelige mekanismer.

Alle kan utvikle seg, endre og utvikle seg i forholdet til andre. Åpenbart står alle fritt til å velge å gi en ny sjanse til noen som ville vært skadelige på et tidspunkt.

Imidlertid kan visse forholdsregler nevnes for å distansere den andre sjansen fra holdningen til den "offerfrelser" .

Å vite hvordan man kan tilgi andre og komme tilbake til dem når smertene er over, er en dyrebar egenskap. På den annen side er ingen forpliktet til å ofre deler av seg selv for å gi denne andre sjansen .

Men mange mennesker ble oppdratt med denne ideen, for det meste kvinner: Vår plass i samfunnet er å få andre rundt oss til å føle seg bra.

Forutsetningen for alle disse sjenerøse og velvillige følelsene er å ta vare på deg selv. Den første personen som skal ha det bra, før andre, er oss selv.

Ofte tror folk med lav selvtillit at de må gjøre godt rundt seg for å bli elsket.

Og de er klare til å ofre mye for å motta litt kjærlighet til gjengjeld.

Men dette er en skadelig mekanisme fordi den kan føre til betydelige ofre, som i sammenheng med vold i hjemmet:

“Jeg er fortsatt ikke lett å gå, han slo meg, men han beklaget, jeg tror jeg kan hjelpe ham med å forandre seg fordi det også er gode tider. "

Du er dyrebare mennesker, du har rett til å være lykkelig uten å måtte lide for det . "

For det andre forsto jeg at det ikke er noe ideelt offer for at alle klarer ting slik de føler seg i henhold til hans eller hennes følsomhet.

Jeg er ikke problemet, det er ham.

Han trengte ikke gjøre dette uten at jeg uttrykte mitt eksplisitte samtykke. Dette er grunnen til at etter min mening i denne typen situasjoner er kommunikasjon viktig .

Til slutt følte jeg vekten av offeret skylden. Jeg beskyldte meg selv for ikke å vite hvordan jeg skulle reagere. Jeg lei meg fordi jeg prøvde å forføre ham selv om han hadde skadet meg.

Likevel synes jeg denne historien var positiv, jeg gikk videre. Jeg tilgav ham, men fremfor alt tilgav jeg meg selv, og det er det viktigste.

Stadier av gjenoppbygging

Vurderingen av Marie Lafond, etter å ha lest dette vitnesbyrdet:

“Personen som vitner, forteller en modig reise. Hun møtte en vanskelig begivenhet og valgte å gi personen som forårsaket smerte en ny sjanse.

Den vennligheten, spørsmålet og tilgivelsen hun har vist er verdifulle egenskaper.

Men ved å ta et skritt tilbake, kan vi også forestille oss at denne reisen og denne andre kontakten kunne ha vært smertefull for henne som for andre gang blir konfrontert med lidelsen av en aggresjon og avvisningen som fulgte .

Vi følger trinnene på reisen hennes som får henne til å tilgi seg selv.

Imidlertid er disse evolusjonene en del av en større operasjon som vi har sett noen aspekter som forestillingen om ofring.

Kanskje for å være i stand til å lytte til følelsene sine og dermed ikke ofre seg selv for andre, må denne personen få kontakt med kroppen som har blitt overfalt, eller kanskje ikke.

Det er en reise som skjer i henhold til hver enkelt livs, følelser og tidsmessighet.

Arbeid med en psykolog kan være en hjelp i denne prosessen fordi alle disse mekanismene er en del av det ubevisste, de er automatiske og det er noen ganger vanskelig å overvinne dem alene .

Det er en veldig kraftig operasjon fordi den tjener til å legge til side en til tider enorm lidelse, og det er derfor arbeidet kan gjøres greit når personen er klar.

Når vi ofrer oss selv antar vi at lykke kommer fra andre, men spoiler alert: personen som er mest i stand til å gjøre oss lykkelige eller lykkelige, er oss selv !

For å gå videre har info-trauma.org-nettstedet skrevet en guide for folk som har opplevd en traumatisk hendelse tilgjengelig her. "