Jeg har alltid vært en middelmådig, distrahert og uorganisert student.
Å være middelmådig, en kunst å leve fra grunnskole til videregående
På barneskolen hadde jeg ALDRIG omslag på notatbøker, fylte blyantvesker eller til og med noen ganger penner.
Jeg mistet alt, jeg glemte tingene mine på lekeplassen eller hjemme.
Foreldrene mine var litt desperate, men trodde det til slutt skulle ordne seg at en bedre organisert hjerne ville presse meg når jeg var litt eldre.
Men på college ble det verre.
I tillegg til at jeg aldri hadde tingene mine, begynte jeg å slutte å gjøre leksene mine og ikke for mye å markere timene mine.
Jeg lyttet bare til lærerne med et distrahert øre, skrev noen stikkord på skitne laken og sa til meg selv at det ville være mer enn nok til å bestå testene mine.
Hva ble bekreftet senere.
Jeg har alltid bestått eksamen, men bestått aldri 10, 12 eller 14/20.
Så jeg fortsatte på lat av lat og uinteressert, og passerte klasser med alltid de samme kommentarene til skolerapportene mine:
"Kan gjøre det bedre. "
“ Hviler på det du har lært. "
Og andre uttrykk som lærere elsker.
Jeg hadde aldri sjansen til å motta "oppmuntring" eller selvfølgelig "gratulasjoner" eller "æresruller", som alle mine kamerater gledet seg over, nederst i stemmeseddelen.
Og for å være ærlig, så motset jeg meg helt.
Det viktigste var for meg å ikke gjenta eller motta advarsler.
Moren min rev håret ut og gjentok igjen og igjen:
"Vil du ikke gi deg litt problemer, uten å rote deg?" Vil du ikke gjøre noe? "
Jeg vil love og så gå tilbake til skolen for aldri å være veldig fokusert.
Jeg gjorde studier som jeg hatet
Sannheten var at jeg var helt likegyldig til skolen .
Hele skolegangen min ble brukt til å vente til jeg var voksen, bare for å tjene mine egne penger og slutte å bruke timer på å lære ting jeg ikke trodde var nødvendig.
Med unntak av at selv med bac i lommen, da det meste av arbeidet virket gjort, måtte jeg fortsatt gjøre foreldrene mine og gi meg en "lys fremtid", at jeg gjorde noen jævla studier.
Etter baccalaureaten ble jeg derfor oppriktig demoralisert, lei av skolesystemet, og jeg valgte plutselig et kurs på pifometeret (etter et sabbatsår) ved å orientere meg mot oversettelseskunsten, for hvorfor ikke .
Jeg tilbrakte 3 år av livet mitt HATTER bokstavelig talt det jeg gjorde . Men ALT, eh.
Ingen emner fant gunst i mine øyne, og jeg ble bare på denne skolen for vennene mine, som hadde blitt ekstremt viktige for meg, og spesielt fordi jeg ikke så hva jeg kunne gjøre annet.
Så jeg gikk gjennom 3 år med dyp depresjon over at jeg hadde gått galt, uten å ta livet mitt i hånden og lete etter en ny skole.
Det tredje året var mitt Erasmus-år, som reddet min moral og satte ideene mine på plass igjen.
Er det mulig å leve av lidenskapene dine?
Jeg tilbrakte 6 måneder i München, uten å gå på skolen selvfølgelig (Erasmus hva), og nyte livet mitt med mine nye venner fra hele verden.
Jeg snakket aldri fransk, og jeg gjorde plutselig mer fremgang på 6 måneder der uten å gå på skole enn i 3 års studier. Ironi.
Hvis denne Erasmus var gunstig for meg, er det ikke bare fordi det tillot meg å alvorlig kaste meg opp i luften og slå ut liter deilige øl, men fremfor alt fordi jeg hadde noen epifanie.
Jeg innså at jeg faktisk har lidenskaper. Jeg likte tisper, skriving, å gå på kino. Og skrive og tispe om kinoen. Hva om jeg prøvde å gjøre det til min jobb?
Da jeg kom tilbake til Frankrike, hadde jeg et nytt mål, men jeg var for lat til å prøve å oppnå det på alvor. Uansett, jeg måtte fokusere på eksamen, og jeg stappet fordi jeg ikke hadde gjort noe på 6 måneder.
Ikke overraskende driter jeg på delene mine.
Ikke mye, men nok til ikke å validere året mitt . Og på den private skolen der jeg var innskrevet, var det ingen hjelpetimer.
Det var juni, jeg var i Hamburg hjemme hos eksen min da eksamensresultatene kom online, og jeg måtte sette meg ned så jeg ikke falt.
For første gang i mitt liv hadde jeg gått glipp av karakteren min, og jeg ble tilbudt å ... gjenta. Frykten min!
Gjenta var ikke et alternativ
Det var ikke aktuelt for meg å omarbeide et år med oversettelser av tekniske håndbøker (jeg husker fremdeles øvelsen) til tysk.
Det var derfor på tide at jeg reorienterte meg selv.
Slik tvang jeg min første store fiasko på skolen til å flytte på meg.
Hvis jeg ikke hadde gått glipp av disse eksamenene og i forlengelse av året, ville jeg ha bodd 2 år til på denne skolen der jeg sakte kastet bort.
Svikt var derfor veldig reddende for meg.
Jeg endte med å ta konkurranser for skoler som interesserte meg.
Jeg ble akseptert til ESJ, mitt førstevalg, men nok en gang i et felt som jeg ikke likte: JRI (journalistreporter av bilder).
Jeg sto bak kameraet da jeg ønsket å skrive, jeg gjorde mikro-fortau på gastro om vinteren da jeg ønsket å skrive filmanmeldelser og romaner.
Men i det minste hadde jeg en fot i en bransje som lignet mer på meg.
Feil kan hjelpe deg med å orientere deg
Jeg gikk videre til mesteren uten kjærlighet for det jeg gjorde, men jeg følte at det hele skulle vise seg å være positivt.
Da jeg forlot skolen med vitnemålet i lommen, bestemte jeg meg for å aldri berøre et kamera eller et redigeringsbord igjen, og jeg søkte med nerven i magasiner.
Og fra strålende praksis til strålende praksis, ble mitt kall bekreftet.
I dag gjør jeg akkurat det jeg elsker, og jeg kan ikke se meg selv gjøre noe annet.
Det er denne lille fiaskoen, led for mange år siden, som har tillatt meg å være der jeg er nå: på mitt sted.
Så søt leser, hvis du har en tendens til å bli demoralisert når du ødelegger det, prøv å se ting i et positivt lys.
Noen ganger er feil nødvendig. De definerer ikke hvem du er, undergraver ikke verdien din som menneske og brukes fra tid til annen til fornyelse.
Så stol på feilene dine med å sprette tilbake, og tenk på meg neste gang du går glipp av eksamenene dine. Hvem vet, du kan faktisk være på vei til et nytt liv?
