Opprinnelig publisert 2. oktober 2021
I et par vil du kanskje ikke se den samme filmen eller spise japansk samtidig. Det hender også at den ene vil ha sex, og den andre skal sove.
Men når ønsket ikke lenger sammenfaller over tid, kan forskjellen i libido skape tristhet, frustrasjon og til og med sinne.
Trener som spesialiserer seg i kjærlighet og psykolog, Nina Luka gir tre tips for å snakke rolig om det med sin kjære.
Godta at kjærlighet og sex ikke er uatskillelige
Når vi elsker, sover vi. Det er det forenklede og feilaktige diagrammet som viser vår fremstilling i forhold til sex i paret.
Personen som lengter mest etter sex og føler seg avvist, kan tolke det som en reduksjon i den andres følelser for dem.
Men for Nina Luka er det viktig å kvalifisere denne mottatte ideen:
“Du må bryte myten om at kjærlighet og sex går sammen, er uatskillelige, enkle og bør kjøre alene. Sex er ikke instinktivt, det kan læres. Erotikken til seg selv og paret, som dyrkes .
Det gjør oss mer enn noe vondt å tenke at alt skal gå av seg selv, for hvis ikke, tror vi det er et problem med vår måte å være på eller våre følelser for det. 'annen.
Du må være åpen for ideen om at det for eksempel er platoniske par. "
Å ikke ville ha sex med partneren din setter derfor ikke automatisk spørsmålstegn ved kjærligheten du har til dem. Nina Luka inviterer alle som føler seg avvist å sette i perspektiv:
“I et par stiller vi oss ikke spørsmålet om vi vet om vi systematisk vil gå på kino samtidig. Noen ganger vil den ene ut og den andre ikke, og dette kan også skje i sengen . "
Men når forskjellen i tempo er veldig markert, når det er langsiktig og det tynger en av partnerne, må du finne ordene for å snakke om det.
Å håndtere skyld, på begge sider
Forskjellen i libido er vanskelig å håndtere både for den som er etterspurt og for den som nekter fordi det kan skape skyld på begge sider.
Den som alltid har lyst, mener at han er besatt, at libido hans skal dempes. Den som aldri vil tro at noe er galt med ham, at han ikke er i stand til å tilfredsstille den andre.
For å nærme seg situasjonen rolig, er det viktig å innse at det ikke er overflødig lyst hos den ene eller mangel på misunnelse hos den andre som er "unormal" og forårsaker et problem.
Dessuten, hvis du er fornøyd med ditt ønske om det er lite eller stort, er ingenting et problem i absolutte termer, og det er ikke noe som heter et "normalt" nivå av libido.
Det er når forskjellen mellom de to veier på en av partnerne (eller begge) at paret står overfor en vanskelighetsgrad.
Ingen har derfor skylden for den andres frustrasjon (det å være den som alltid sier nei, kan også være frustrerende).
“Vi trenger ikke å klandre den andre eller oss selv for vårt libido-nivå. Det er opp til oss å ta ansvar for tilfredsstillelsen av våre behov. "
I alle fall er det kontraproduktivt å tvinge den som ikke vil , og til slutt ubrukelig å prøve å begrense den som er etterspurt.
“Hvis du klandrer noen for ikke å ha sex nok, vil personen naturlig svare at hun ikke trenger å tvinge seg selv. Du må gå utover irettesettelsen, slik at den andre ikke føler seg angrepet.
Bedre å si: Jeg respekterer dine ønsker, ditt tempo, men jeg ser ikke denne situasjonen bra, fordi ... ”
Og for å fullføre denne setningen, vil det være nødvendig å implementere noen introspeksjonsferdigheter.
Kommuniser dine behov for å finne løsninger
Å dempe frustrasjonene dine, ignorere misforståelsene dine og ikke tørre å uttrykke dine behov kan gjøre saken verre.
For Nina Luka kan det å sette ord på situasjonen hjelpe deg å oppleve det bedre :
“Det er viktig å bruke ord. Hvis vi bare går gjennom kroppen og beveger oss nærmere i et forsøk på å starte samleie, kan det være vanskelig å ta det at den andre fysisk skyver oss tilbake. "
Det enkle faktum å heve emnet med den andre, kan allerede tillate ham å ta mål av hva du føler, enten du er frustrert over hans avslag eller under presset fra disse permanente anmodningene.
Før du åpner samtalen, er det viktig å ta hensyn til dine egne behov. Å tydelig identifisere hva som sørger oss, gir den andre muligheten til å forstå oss og være i stand til å søke løsninger.
Nina Luka gir leder for de som alltid finner seg selv og sier "Nei":
“Den som har minst lyst, kan lure på om tempoet deres er riktig for dem . I så fall er det opp til henne å se hvilke løsninger å finne med partneren som ønsker mer sex.
Hvis hun selv innser at hun vil ha mer lyst, kan hun jobbe for å vekke erotikken sin eller for å dekonstruere jomfru / hore-kondisjonering.
Hun kan også lure på om det er spesifikke årsaker til hennes lave libido: traumer eller tidlige opplevelser som ikke var kule ... ”
På siden til de som er stadig etterspurt, er det også mulig å se etter hva som er "under" ønsket om sex, for å komme til hjertet av problemet:
“Det er viktig å sette ord på det vi mangler når partneren vår ikke vil ha sex .
Er det et rent fysisk behov som ikke blir dekket? Et ønske om å bli ønsket, elsket? Å bli beroliget fordi vi mistenker utroskap eller at vi tror vi ikke er attraktive ...? "
Hvis vi går utover spørsmålet om rapporteringsfrekvens, kan alle føle seg respektert og skaper en åpning for å finne løsninger som fungerer for begge parter.
Det er opp til alle å velge sin måte å tilpasse seg situasjonen, enten ved å åpne for forholdet deres, ved å utforske en rekke bredere kroppslige forbindelser (kosing, onani for to, sex uten penetrasjon, etc.), eller bare ved å berolige den andre om følelsene hans og finne en annen måte å uttrykke dem for ham.
Nina Luka avslutter:
”Forskjellen i libido er ikke den garanterte død av en union. Det er opp til deg å bedømme om forholdet ditt kan overstige forskjellen. "
Og du, har forskjellen i libido som et par noen gang tynget deg? Hvordan håndterte du situasjonen?
