Skrevet 18. september 2021
For tre måneder siden var jeg forelsket i en gutt .
Den gutten som la sommerfugler i magen min
Denne typen dumme forelskelse der du ikke VIRKELIG er forelsket, men samtidig smiler du litt dumt når du kommer over en kvalitets-selfie, du tenker på det før du sovner og når du våkner, leker du med den. idé uten å innrømme det for mye ...
Kort sagt: en god gammel familie forelskelse.
Jeg syntes det alltid var ganske hyggelig, og da hadde det ikke skjedd meg på tre år, det gjorde meg glad for å finne sommerfugler i tarmen og kinnene rødme.
Samtidig er han feminist, han har fordypninger, tatoveringer og dumme katter, hvordan skulle jeg motstå?
Min forelskelse: kunstnerens syn. Så vi skal kalle ham Sam for å beholde anonymiteten.
Den kompliserte begynnelsen av et romantisk forhold
Først ville jeg ikke gi det et skudd. Situasjonen hadde 9 av 10 sjanser til å mislykkes fordi timingen var så dårlig : da jeg møtte Sam, på begynnelsen av året, var han i et forhold - den monogame typen, solid og langvarig.
Langt fra meg noen ide om chafouinage da.
Men PILE i det øyeblikket jeg pakket koffertene mine for å forlate byen der vi begge bodde, falt paret hans i vannet.
Jeg sverger til deg: Jeg mottok en tekstmelding "det er over med kjæresten min" da foreldrenes bil tok meg langt fra den gamle leiligheten min, til slutt tømt, klar for utgangslageret.
Vel gjort kalven.
Så allerede: avstanden. Vrakfaktor nummer 1.
Jeg dro 700 kilometer unna, og jeg hadde den gode ideen om å utvikle denne forelskelsen for Sam, som selvfølgelig var singel ... men også og fremfor alt knapt etterlot seg et forhold på flere år, fusjonelt, viktig.
Egentlig ikke den ideelle sinnstilstanden for å komme inn i et forhold (selv om jeg er i det åpne forholdsteamet).
Timingen. Vrakfaktor nummer 2.
Sist men ikke minst hadde jeg en forelskelse i Sam ... men det så ikke ut til å være gjensidig . Han dyttet meg ikke bort, men han kom heller ikke og lette etter meg.
Det ble raskt klart: Hvis jeg ville at vi skulle oppnå noe, måtte jeg ta ledelsen, stikke fingrene ut, uttrykke det jeg følte, og mange andre ting som Jeg er slett ikke vant til å gjøre dette.
Jeg ga nesten opp. Konkurs.
Hvordan tør jeg ta det første skrittet?
Da jeg bryter ned kjønnsorganene i følget mitt så snart jeg er forelsket, siden jeg snakker om det rundt 27 timer om dagen, endte en venn med å fortelle meg:
"Hør, hva har du å tape?" Du har kjent ham i tre måneder.
Flør med ham, gå for det, i verste fall vil han si deg nei , men du vil sannsynligvis være venner!
Og selv om han ikke vil være kompisen din, bryr du deg ikke, det er ikke slik at han har vært din beste venn siden du tok de små hjulene av sykkelen. "
Ok. Ok ok ok! Ja!
Ja, det er 2021, jeg kommer ikke til å vente i baren og se ut nedenfra, jeg skal dra en fyr som jeg liker, eh ja munnen min, jeg tar skjebnen min i hånden, jeg har lyttet til Shia Labeouf, jeg er hot!
Visdomsord.
Vente. Jeg ... hvordan flørter du forresten med en fyr? Ingen anelse. Min venn ba meg om å gå fri, men du må fortsatt ha den minste forestilling om hva du skal gjøre.
Så jeg utviklet en ekstremt smart teknikk (nei) som jeg vil kalle: "balansere komplimenter som om du var William Carnimolla og tilby ham en søvnfest, men i det virkelige liv ønsker du ikke å havne i pyjamasen din i det hele tatt. blunk ".
Jeg tuller ikke, jeg hadde denne utvekslingen nøyaktig:
- Hei Sam, husker du da du fortalte meg at du ikke er vant til å flørte?
- Ja og?
- Jeg slår på deg. Jeg vet ikke om du vet det?
- Ja jeg mistenkte!
- Ok kult hva gjør vi?
- Jeg vet ikke helt, det er ganske hyggelig, men jeg er ikke sikker på hvor jeg er i livet mitt.
- Hyggelig, jeg kommer tilbake til byen din neste uke, vi har en slumrefest som jeg sverger på at jeg tar med pyjamas på ekte, er det ikke en felle?
- OK.
Jeg hadde med meg Snoopy shortsen og Bugs Bunny t-skjorten min. Du vet hvorfor ? Fordi samtykke er viktig, og jeg skal ikke skru meg naken i en fyrs hus hvis han viser seg at han ikke egentlig vil ha det.
Det viser seg at han ville, at han er veldig kyss på nakken og at vi ikke har sovet mye . Og at han flyttet til Paris like etter, noe som gjorde at vi kunne ha en fin bonushelg i hovedstaden.
Vi hadde ikke startet så dårlig. Men selvfølgelig er det et "men".
Når kjærlighet ikke er så intens
Det ble veldig klart veldig raskt: Jeg var virkelig mer interessert i Sam enn han var over meg.
Jeg tok alltid initiativet til å skrive til ham, åpne meg for ham, for å gi næring til forholdet vårt. For sin del fulgte han ikke bare "bare", men han fulgte også ... og dro litt på føttene.
Vennens tips: Vær aldri Lavender Brown i forholdet ditt. Det er kjedelig.
Første lille seier: Jeg identifiserte det veldig raskt, og fremfor alt snakket jeg med ham om det. Meg, med alle mine forpliktelser fra råtne par som jeg ikke kunne komme meg ut av fordi jeg ikke visste hvordan jeg skulle kommunisere!
Jeg la med vilje et delikat emne på bordet, som krevde at jeg tok ut tarmen litt! Jeg vokste opp, si.
Åpenbart ga det noe sånt som:
Så der har du det faktisk uh jeg liker deg som mye mer enn forventet, og jeg tror du elsker meg mer enn deg så uh det er ikke superenkelt å takle det fordi hei, vel, der, jeg liker deg hva, men jeg ser at du mindre selv om litt til tross for alt, og da, haha, hvor jeg var, vet jeg ikke hva vi gjør med dette, men jeg tror vi burde snakke om det, for her er det , vel, jeg vet ikke hva du synes om det, jeg vil at vi skal prøve litt, for eksempel at vi planlegger helgene her og der eller sånt, men jeg vet ikke om du vil ha deg etter det hvis du ikke vil det er ikke alvorlig.
Du lærer ikke å gå på en dag.
Sams dom: "Jeg mistenkte at vi kom til å snakke om det" (men slik at det er ham som bråker emnet, slipp det kan jeg alltid pusse meg) (beklager at jeg går bort), "men jeg kan love deg ingenting , Jeg vet ikke hvor jeg er, jeg vet bare at jeg liker å tilbringe tid med deg ”.
La oss gå bra. Hva mer kan du be om i livet?
Ok Sam. Vi prøver.
"Jeg elsker deg, meg ..." nei
Vi var der. Denne artikkelen er så lang etter så få konkrete ting å fortelle, si det!
Vi hadde tilbrakt en natt og en helg sammen, veldig hyggelig uansett. Vi skrev til hverandre litt hver dag, det var høytiden, når den ene returnerer trekker den andre ut: vanskelig å se hverandre.
Og så var det to måneder nesten nøyaktig rett etter sist vi hadde sett hverandre, og ingenting. Ingen plan. Ingen invitasjon. Ingen forslag.
Jeg ble lei av å vente: Jeg hadde tatt ledelsen på begynnelsen av sommeren, jeg kunne gjøre det igjen!
- Hei Sam, jeg er lei av å ikke se deg, tror du jeg kommer til å tilbringe helgen den 12. hjemme hos deg?
- Så bra du kan, men jeg er ledig rundt 3:24 hele helgen beklager.
- Så nei, jeg kommer ikke.
Jeg hadde seum. Det intergalaktiske seum.
Jeg var trist å se at han ikke ville se meg, trist å vite at jeg skulle ha visst, trist at han ikke tok initiativet til å fortelle meg "faktisk vil jeg aldri elsker deg slik du elsker meg, ”trist å innse at jeg ikke var sterk nok til å slutte å være forelsket bare ved å bestemme meg for.
Trist at det må ende slik og det er opp til meg å holde meg til det.
Jeg brukte en ukes moped. Og så holdt jeg meg til det.
Farvel min elsker farvel min venn
Ja, jeg hører på James Blunt, har jeg ikke rett? Den er godkjent av Genève-konvensjonen for seum.
Jeg er så hul baby jeg er så hul
I utgangspunktet ønsket jeg å vente og se Sam (vi har planlagt noe ukomprimerbart på en måned), bare for å stjele noen flere timers lykke fra det uunngåelige. Men det var for langt.
Jeg nølte med å ringe ham, men jeg suger på telefonen, jeg stammer, jeg mister ordene mine, jeg gråter for lett, og da ringte vi nesten aldri, det hadde vært rart.
Så jeg gjorde det jeg kan gjøre best: Jeg skrev til ham .
Jeg skrev en lang e-post med bekymringene, tvilene og smertene i den, min tristhet over å innse at den ikke fungerte, mitt behov for et klart svar for å slutte å håpe forgjeves.
Jeg kommer ikke til å lyve for deg, Sam vandret litt (jeg har aldri noe for meg med modige gutter), men han endte opp med å svare meg og sa at hvis jeg var så dårlig, måtte vi stoppe , fordi han ikke kunne tvinge det.
Ville ikke fremfor alt.
Den var ferdig. Jeg hadde en veldig fin, fem timers periode med tårer.
Jeg sørget over alt jeg forestilte meg, alle øyeblikkene jeg forestilte meg selv, alle ideene jeg hadde som kunne ha vært så kule.
Jeg fyrte Sam fra alle nettverkene mine for ikke å ta et par groper på munnviken uten å være forberedt.
Det var over da det egentlig aldri hadde startet.
Jeg angrer ikke på at jeg har handlet
Det var for ti dager siden. Jeg har det ikke veldig bra ennå.
Jeg har fortsatt problemer med å sovne, jeg snuser snikende når ingen ser på meg, jeg aner ikke hvordan det kommer til å bli når jeg ser Sam igjen om en måned, men totalt sett blir det bedre og bedre .
Det helbreder. Jeg er godt omringet. Veldig travelt også.
Og vet du hva? Jeg er stolt av meg selv.
Etter år med å kvele det jeg følte, etter måneder med å gråte i puten min fordi jeg ble ledet rundt av gutta som ikke kunne vite hva de ville, klarte jeg å vokse .
Det tok meg bare en kort uke med depresjon å røre meg opp og gå direkte for å kreve det eneste som kunne forbedre situasjonen min: en visshet.
Det var ikke lett å bytte en kjent situasjon mot risikoen (som for øvrig ble bekreftet) for å ta en monumental vind. Det er ikke hyggelig å høre deg selv si "vi stopper" når du heller håper "vi finner en løsning for å få det til å fungere".
Men det føles bra å innse at jeg nå kan ha ansvaret for livet mitt , i stedet for å sprute desperat bak en fyr som venter på at han skal ta en beslutning.
Jeg hoper opp rynkete lommetørkle og lange sukk, jeg tilbringer dagene mine samlet i en hettegenser og glemmer å spise litt for ofte, men jeg er stolt.
Fordi jeg valgte det, valgte jeg denne risikoen, fordi jeg er sterk nok til å overleve det, til å klare, allerede, å le av det.
Jeg er svakere enn jeg hadde forestilt meg, derav klokken fem gråtende, men gråt er greit. Det som hadde vært alvorlig er å si ingenting, å gjøre ingenting , som om det jeg følte ikke hadde noe å si i det hele tatt.
Leksjonene man kan lære av dette bruddet
Hvis du kjenner deg igjen i dette, håper jeg du finner styrken til å ta roret.
For i det virkelige liv, denne personen som får deg til å tynne (enten i en romantisk sammenheng eller ikke), som setter livet ditt i beredskap, kontrollerer hun ikke livet ditt : hun kontrollerer sitt, og det er allerede mange.
Bare du kan holde baren, den rette kursen, den som vil føre deg til en tilfredsstillende tilværelse.
De sier at det er bedre å være alene enn i dårlig selskap, men du er alltid i godt selskap: din egen.
Resten er en bonus.
Du er din egen person, den eneste mesteren ombord, kaptein til slutten av reisen , så ikke la strømmen føre deg ved en tilfeldighet.
Sil artemusae, og hvis en Tornado Sam passerer deg, ikke bekymre deg - den vil knytte knuter i tauene og to-tre hull i seilene, men noen reparasjoner senere vil du fortsatt være flytende!
