Siden college var det gutter. I løpet av denne perioden ble jeg veldig forelsket; et sjarmerende lite blunk, et kompliment, en hånd som hviler på meg og hjertet mitt løp ...
For sjenert til å gå foran, overlot jeg den (enkle) forførelsesoppgaven til guttene. Og jeg må si at jeg elsket det, følte meg ettertraktet!
Rett og komfortabel med kjønnsroller
Jeg likte drag litt tung, litt macho (i dag slår jeg den naive og dumme lille jenta som jeg var). Å føle hvem jenta var, hvem gutten var .
Jeg hadde denne tilbedelsen for søte heterofile par. Jeg ønsket en elsker som oppfylte BG-kriteriene.
Mine collegeår var derfor ganske rike på små historier, i knusing, uten mer alvor.
Etter kjærlighetsforhold kommer videregående skole og høyere utdanning. Rebelote, gutter har alltid den effekten på meg.
Jeg ønsker å flørte med glede, bli forelsket i noen få, har små historier med noen få andre. Når jeg tenker på fremtiden min, ser jeg virkelig for meg et liv med en mann og barn.
Den første tvilen om heteroseksualiteten min
Så jeg fortsatte å vokse, stille, på vei til heteroseksualitet. Jeg bodde i 2 år med en fyr.
Og da jeg var 20 eller 21 år, begynte sikkerheten min å rase ut .
Jeg danner et veldig sterkt forhold til en jente; Jeg trenger hennes kontakt så snart jeg er med henne, for å omfavne henne når jeg sover hos henne, og det samme ... Men ønske, jeg har ingen.
For å være helt ærlig, fraråder ideen om å ha sex med en kvinne meg ikke, men virker ufattelig.
Jeg er rett, ikke noe annet. Jeg er ikke ment å være sammen med en kvinne. Og forutsatt at ingenting undergraver sikkerheten min om min identitet og min seksuelle legning.
Disse spørsmålene blir derfor fort glemt, og jeg tar avstand fra denne vennen.
Mitt første ønske om en kvinne
En søt vårkveld, i mitt 21. år, møter jeg en liten jente. Følelsen går ganske bra, vi holder hverandre selskap hele kvelden.
Så, hjulpet av det oppriktige skammelige alkoholinnholdet i blodet, berører jeg bena hans, armene, tar hånden hans.
Jeg vil kysse henne. Å sove med henne. Hva vi gjør. Bare sove. Det vil ikke passere noe.
Hun sovner, og selv om jeg føler at underlivet mitt brenner , er det bedre på den måten.
Dagen etter og dagene etter er jeg i en total uskarphet. Jeg er ikke komfortabel med ideen om å ha ønsket meg en kvinne, ville at hun skulle kysse meg og ta på meg ...
Hvorfor mine ønsker forstyrrer meg
Jeg er ikke homofob, jeg vokste opp i et veldig åpent miljø og bryr meg ikke om hvordan samfunnet ser på homofili.
Men det er kroppen min, identiteten min, historien min, min standard for å være rett.
Ideen om å berøre en kvinne, å bli berørt av henne misliker meg, er helt ukjent for meg - for mye til at eventyret frister meg.
Så jeg glemmer, litt etter litt, begraver jeg alle disse følelsene, disse ønskene, alt som normalt ikke er "ikke en del av meg". Jeg gjenopptar raskt mine rette vaner og min sikkerhet.
Skjul mitt ønske om en kvinne, jeg kan ikke gjøre det
Jeg møtte denne jenta igjen et år senere. Vi ser hverandre flere ganger, oftere og oftere.
Det hele kommer tilbake til meg. Det jeg hadde skjult, valgt å glemme, treffer meg hardt. Alt suser i kroppen min og i hodet.
Svært raskt sover vi sammen regelmessig, vi koser oss. Det er ikke aktuelt for meg å vurdere noe annet.
Jeg unngår alle spørsmål knyttet til seksualitet. Jeg avviser alle gester som er for intime. Bortsett fra at det faller på meg for godt.
Jeg sliter i flere måneder, sikker på at ingenting ville skje ... Men kroppen min forråder meg når hun legger hånden på hoften, når hun kysser meg i nakken, klemmer meg veldig hardt mot henne.
Jeg kom over en veldig fin jente, hun ventet, hun dømte ikke, hun skyndte meg ikke.
Vi levde 10 måneder uten å vite hva forholdet vårt egentlig var, og litt etter litt begynte bekymringene å øke.
Jeg ble forelsket .
Mitt første romantiske forhold til en kvinne
Og en dag kysset vi. Så sov vi sammen. Veldig sakte, uten press, med mye vennlighet og kjærlighet.
Takket være alt dette følte jeg meg bra, jeg likte det. Og jeg liker det jeg er sammen med henne.
Det gjør meg morsom noen ganger å se meg selv kysse en jente. Jeg vet ikke helt hvem jeg er lenger, om det virkelig er en del av meg, om det bare vil være et øyeblikk i livet mitt eller om jeg vil kjenne andre historier med kvinner ...
Men i dag blir alle disse spørsmålene lett fjernet, fordi jeg er veldig glad for å gå gjennom dette .
Hvorfor merke den seksuelle legningen min?
Med alt dette skjønner jeg at heteroseksualitet, homofili eller bifil er forestillinger som noen ganger ikke gir mening.
At det å måtte angi en boks absolutt, legge på en etikett , er fryktelig angstløs for meg.
I dag kan jeg ikke svare på dette spørsmålet lenger når jeg blir spurt om det. Og det er ikke lenger et problem.
Jeg trenger ikke definere meg selv. Jeg svarer bare at jeg for øyeblikket er forelsket i en kvinne, og det er flott .
