Opprinnelig publisert 5. januar 2021
Jeg har en virkelig bekymring: Jeg opplever at jeg har stygge føtter, ingenting å gjøre. Jeg finner til og med at mer generelt er en fot litt som den skrudd tvilling av hånden . For å gjøre en liten personlig sammenligning:
- Hendene mine er tynne, høye og slanke. De er derfor vakre. Claaasse.
- Tærne mine er tynne, høye og slanke. Ikke claaaasse. Eller når en hovedkvalitet blir et handikap når det gjelder fotfeste. Litt av fingrene til ET for tærne mine - bortsett fra at de ikke lyser opp og jeg ikke gjør hjemmetelefon.
Stygge føtter, et daglig problem
Føttene er som brystene, som penis hos gutta, vi FORPLIKTES å sammenligne . I lang tid hadde jeg komplekser om andres blikk, og unngikk forsiktig å pakke ut Fritelles i dagslys.
Vær spesielt oppmerksom på de forbannede stedene: strand (muslingsteknikk under sanden), garderoberom for idrettsbaner (sperre av poser og klær), svømmebasseng (eneste løsning, vær den første til å gå i vannet ... og den siste å komme ut).
Men i en tid med fremvoksende begjærlige kjærligheter kommer det en tid da du må gi alt . En elsker vil vite alt om deg, og det detaljerer deg nødvendigvis fra topp til tå.
Hvor uutholdelig test som alltid resulterte i den veldig diplomatiske "de er morsomme føttene dine!" (Drittsekk).
Den umiddelbare refleksen? Pinnsvinens strategi: umiddelbart lagt merke til, umiddelbart krøllet opp. Som dette:
Tær for å henge på balkonger eller rekkverk ...
Små navn på de stygge føttene mine, eller ingenting
Og så en drittdag, siden jeg ikke er en kompleks jente, bestemte jeg meg for at det ikke skulle være en lenger. For å frigjøre meg fra det, ønsket jeg til og med å gjøre dem til mine venner. Ettersom redaktørens bonsai heter Mickaël, som Baftieng, Marie-Franche og alle de andre, har også tærne mine navn .
Men fremfor alt, foto:
Fantastisk anatomi bord, nesspas?
- 1 The Big Boss , ganske enkelt fordi han er den første, fordi han er den største, den vakreste, den sterkeste. Vel borte fra andre, dominerer han (stemmen til dyredokumentar).
- 2 På grunn av hans langstrakte hode (minimert på bildet, hvis jeg sverger til deg), presenterer jeg deg det passende navnet Hey Arnold! På det tidspunktet traumatiserte det jævla vannmelonhodede barnet meg. Jeg forsto ikke hvordan det var gud-mulig å forestille seg denne typen avsky for en tegneserie, dessuten sett av millioner av små runde hoder som mine.
- 3 Hans lille navn er Bayrou. Han er i midten. Men-eeeeuuh.
- 4 Pilen . For bakfra kan vi se at det faktisk er kuttet til et punkt. Ikke se deg rundt, det skjer i hodet mitt.
Derfra, hvis du har fulgt riktig, danner 2, 3 og 4 derfor den hellige treenighet og passer sammen som en Tetris.
- 5 Den yngste er også den styggeste. Rett ut av et freak show kalte jeg det Le Moignon .
Du vil forstå, med tærne, har vi nok til å lage en skrekkdukkevekkelse hver natt.
De stygge føttene mine kan fange ting
For ikke å nevne deres andre supermakt, en mega praksis for den dovne jobben min: nab ting på avstand . Likevel, når jeg snakket om tvilling med hendene mine, må du bare se hvordan de små klarer å sette pris på sammenligningen. Videodemonstrasjon.
Au-to-dé-latter-de-toi des pieds!
Alt dette for å si: RELATIVISER! Vi vet alle (med mindre du er fetisjist) at en fot ikke er den mest sinnsykt sexy i verden, men når alt kommer til alt er et øre sexy? Er et kne glamorøst? Hvorfor fokusere på deler når det hele er direkte kanon?
For min del valgte jeg å ta det FULLT og bruke selvspott: å fortelle historien om imaginære venner til en gutt, det er helt sprøtt, men garantert å være ødeleggende! (Jeg testet for deg, sisi).
Og nå skal jeg ta ly før jeg blir trakassert av fotfetish-ligaen (to bilder + en video = nok til å ha en fotgjengerorgie).
Kjenner du deg igjen i dette vitnesbyrdet? Hva skaper et kompleks i deg?
