Jeg var forelsket i en gutt en stund, og en natt sov vi sammen. Til slutt trodde jeg at vi hadde sovet sammen ...
I flere uker tenkte jeg veldig lite på denne episoden. Det hadde ikke vært en god opplevelse, men jeg sa bare til meg selv at han ikke var veldig god i sengen, eller at vi ikke likte de samme tingene.
Uansett, jeg elsket henne ikke lenger, det var alt som gjaldt. Jeg gikk videre uten å dvele ved det.
Jeg følte meg plutselig veldig ukomfortabel
Og så nylig skrev jeg historien om kjærlighets- og sexlivet mitt i kronologisk rekkefølge. Jeg var sikker på at jeg skrev om historier som hadde skjedd med meg for lenge siden at jeg hadde blitt ganske fjern fra dem.
Jeg trodde jeg hadde "fordøyd" alt.
Men da jeg ankom den berømte kvelden med denne gutten, som jeg var forelsket i, og som jeg vil kalle Antoine, ble jeg veldig overrasket over å innse at minnene mine var litt tåke, at jeg følte meg helt hjemme. plutselig veldig ubehagelig .
Jeg anstrengte meg for å huske den kvelden, alle detaljer, følelsene mine på den tiden. Og det var da jeg innså at noe galt hadde skjedd.
Den kvelden hadde Antoine blitt med meg hjemme, fordi jeg hadde invitert ham. Jeg følte meg ensom, lei meg og ønsket meg selskap. Jeg ønsket hans nærvær, fordi jeg likte ham allerede lenge.
Så han kom, og etter noen timer, etter øl, en middag, en film, hadde jeg blitt mer kjærlig mot ham. Jeg ville ha ham. Det var jeg som startet denne fysiske nærheten mellom oss.
Jeg ønsket å sove med ham, og det passet ham .
Et seksuelt forhold som ikke var erotisk
Så langt er alt bra, men det varte ikke.
Han kle av meg etter å ha spurt om tillatelse, men nektet å ta av seg alle klærne. Han var på toppen av meg, hindret bevegelsene mine og lot meg ikke berøre ham.
Jeg tror jeg var fortsatt forbløffet da han begynte å fingre meg voldsomt . Han hadde store armbevegelser, dyttet fingrene dypt inn i meg, med ekte brutalitet.
Det var ikke erotisk.
Jeg hadde vondt, og likevel begynte jeg spontant å falske glede.
Jeg husker ikke helt, men jeg tror jeg måtte be ham stoppe etter noen øyeblikk. Så stoppet det der, og alle sovnet på egenhånd.
De neste dagene handlet vi som om ingenting hadde skjedd.
Jeg husker jeg følte meg veldig, veldig skitten de neste dagene. Som skitten. Jeg skammet meg veldig over det som hadde skjedd. Jeg skammer meg fortsatt over det .
Det er veldig vanskelig for meg å forstå hvorfor jeg ikke ropte på ham om å stoppe så snart jeg hadde vondt. Verre ennå, jeg stønnet av glede ... Uten at det gir mening.
I stedet for å uttrykke min forlegenhet, smerten min , var min instinktive reaksjon å late som jeg likte det . For å oppmuntre ham til å skade meg.
Det er uforståelig. Tullete.
Jeg visste ikke hvordan jeg skulle forsvare meg under dette seksuelle forholdet
Denne episoden, som jeg forstår etterpå, skremmer meg veldig, fordi den tilsvarer et øyeblikk der min vilje hadde forsvunnet.
Fordi jeg ønsket at ting skulle gå bra mellom denne gutten som jeg likte og meg , fordi han ikke lot meg røre ved ham, ikke bevege seg.
Jeg ønsket å sove med denne gutten, men ikke sånn. Det passet ikke min definisjon av sex.
Forventningene mine kolliderte med en virkelighet som jeg ikke hadde forventet.
Mens jeg er klar over spørsmålet om samtykke og seksuell vold, mens jeg er feminist, vil jeg at seksualiteten min skal være gratis og at jeg er den eneste elskerinnen ...
Når jeg tenker tilbake på den kvelden, ser jeg meg selv i en situasjon der jeg ikke visste hvordan jeg skulle forsvare meg raskt nok, for å beskytte meg selv. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle si nei umiddelbart , kanskje fordi jeg var redd for å slå ham.
Jeg snakket ikke om det med Antoine igjen etterpå, så jeg vet ikke om det er den typen oppførsel han hadde med andre partnere, eller om det bare var med meg.
Kanskje for ham er det en klassisk praksis under sex?
Når jeg ser tilbake, tror jeg vi alle skal lære å kommunisere til partneren vår hva vi vil og hva vi føler, og å spørre til gjengjeld.
Til slutt tar vi sjelden tid til å snakke før vi tar grep .
I dag lurer jeg på om jeg har "retten" til å betrakte meg selv som et offer for seksuelle overgrep.
På den ene siden spurte han meg ikke før om jeg samtykket til denne praksisen, på den andre siden stoppet han så snart jeg spurte ham, og var i stand til å ta min simulerte glede for samtykke.
Så var dette "seksuelt misbruk" eller bare et dårlig trekk ?
