Artikkelen ble opprinnelig publisert 17. desember 2021
Det er jul, gleden i hyttene, steken som dufter kjøkkenet, juletreet som parfymerer stuen (eller "gran" duftdiffusoren hvis du er en av de menneskene som er ment men kjettere som har valgt for et plasttre) ...
Problem: Julens vakre harmoni blir forstyrret i hjemmet av flere faktorer. Noen familiebiter (kjærester) har forakt for å ha en annen tilståelse enn bestemødrene dine.
“Det er noen som virkelig ikke anstrenger seg! "
Hvordan overleve den problematiske familien din?
Slike • den andre har frekkheten av å ha en synlig utenlandsk opprinnelse, eller til og med en seksuell legning som vi beskjedent vil betegne som "annerledes" (og hvis det er din halvpart i spørsmålet, er det derfor veldig sannsynlig vær skyldig i denne lovbruddet selv!). Kort sagt, det er mange muligheter for å riste opp den vakre familieharmonien ved begynnelsen av et noe delikat samtaleemne ...
På sosiale nettverk er det enkelt: du må bare melde deg av publikasjonene til en uavhengig kontakt, og du er dermed beskyttet mot kvalmende propaganda. Men i det virkelige liv kan du ikke klikke live på fetteren din for å skjule kommentarene hans (dessverre).
Vi tuller, vi tuller, men du og jeg vet allerede på forhånd at de rasistiske, homofobe og / eller sexistiske vitsene som sannsynligvis vil smelte mellom kalkun og stokk, ikke kommer til å få oss til å le i det hele tatt ... Så hvordan overleve måltidene til familie, uten duft av blod (verken din eller andres)? La oss skissere mulighetene våre sammen.
Bedrag: trollnivå
Du vet på forhånd hvem som er menneskene som skal utgjøre et problem. Litt for tradisjonell Mother-Grand, for eksempel, som savnet begynnelsen av det 21. århundre, som du ikke vil kunne forklare at nei, oppvasken er ikke en kvinnesak, eller at lengden på skjørtet ditt er ikke en indikasjon på dine moralske verdier.
Første tiltak: inneholder problemet. Vi skal ikke la tre suger forurense tre forskjellige rom i løpet av kvelden! Hvis du har hånden på bordplanen, må du ordne å kile de identifiserte godteribryterne i samme hjørne. I verste fall bytter du plasseringsetikettene under aperitiffen. Verken sett eller kjent, vil ikke verten bry seg om å hente gjestene for å spille musikalske stoler (og hvis han eller hun har forstått manøveren, vil du utvilsomt bli takket av en ekstra porsjon dessert).
Innehold trusselen på slutten av tabellen, og stol på naboens tålmodighet til å buffer
Når trusselen er inneholdt, kan du ha en flott nyttårsaften. Trollene vil mate seg selv, mellom korte setninger fra Christine Boutin, utgivelser fra Zemmour og kommentarer fra Nadine Morano. La deres hjørne av bordet bli erklært en katastrofesone og la det bli snakket om!
- Forebyggende tiltak: sjekk at de ikke mangler alkohol. Ordene deres vil gradvis miste sammenhengen de kunne ha hatt før aperitiffen, og i beste fall vil de være i sengen før desserten.
- Risikoen: at deres nærmeste naboer ved bordet ender med å henge i kransene, eller forgifte deres foie gras.
Avledning: padawan nivå
Dette andre nivået av nøytralisering krever allerede større involvering, og kan kreve medvirkning fra en eller flere allierte, avhengig av antall identifiserte smutthull.
Det er jul, kjærlighet, harmoni alt dette, du vil ikke ekskludere noen fra måltidets samtaler ... det betyr å ekskludere visse temaer. Ditt oppdrag hvis du godtar det, vil derfor være å endre diskusjonstemaet lynraskt. I utgangspunktet handler det om å spille Pyramid med lagkamerater som ignorerer hverandre!
Jeg føler at jeg har mistet deg, så la oss straks ta et eksempel. Tenk deg en onkel hvis politiske synspunkter har en tendens til å fornærme dekorasjonen. Hvis du hører ham starte mellom to kanapeer med laks ...
- Å, men jeg sier deg, med Hollande har vi ikke dritt ferdig!
Du må være klar til å gå tit for tat:
- Ah, Holland! Jeg var der sist helg! Det er ikke den beste sesongen å navigere i Amsterdams kanaler, men det var en mulighet til å besøke alle museene!
Stor-tante din vil benytte anledningen til å fortelle om turen til Kanariøyene for 26. gang i år, men det vil alltid være bedre enn den politiske analysen til onkelen din René.
Hvis din homofobe tante liker å kaste:
- Ludo har rett, homofil ekteskap var tull, snart PMA og surrogati, og farvel familie!
"Jeg snakker bare sannheten!" "
Du vil bare ha noen få sekunder på å drepe denne farlige diskusjonen i knoppen:
- GTA eller Final Fantasy , jeg hektet aldri, personlig forble jeg trofast til Nintendo, min første kjærlighet!
Vær imidlertid forsiktig hvis du følger opp Mario, for Mario = rørlegger, rørlegger = rørlegger-polsk, og vi kommer tilbake til konkurransen på det indre europeiske markedet og nasjonalfronten.
- Forebyggende tiltak: sørg for at du har medvirkning til minst en alliert som er klar til å sprette tilbake på emnene du skal lansere, ellers risikerer du å overvinne og knekke hjernen din før slutten av aperitif.
- Risikoen: at vertene ender med å tenke at du monopoliserer samtalen, likevel. La tante Jeanine fortelle oss om det siste fra Club Tricot: i verste fall er det fortsatt mulig å gå tilbake til trollplanen, nivå 1.
Konfrontasjonen: militant nivå
Å gjenforenes med familien er ingen anledning til å svikte vakta. Du er en aktivist, og jeg respekterer ditt engasjement. Jeg beundrer ham, til og med, jeg som er den første som fyller glasset mitt i stedet for å fordømme den skamløse ludderskamringen til naboen min ved bordet. Hva vil du, jeg er ikke de tingene vi lager heltinner ...
For å forhindre at måltidet blir plaget av ord som har den gaven å få deg til å føle deg kvalm, angriper du ondskapen ved roten, du lar ikke det dårlige frøet slå rot i samtalen, du forstyrrer hver pig , kompromissløs.
Enhver mangel på tilbakeholdenhet kan føre til en kamp
På det minste intolerante vanlige rett ut av en bingo med de mest brukte argumentene, begynner du med en gang. Allerede ved den første "dere, feministene" har dere forfatteren engasjert seg i automatisk pilot.
Hvis du går ut på denne (veldig edle) veien, tar du fem minutter å lese Justines psykoanalyse, som veldig nøyaktig forklarer hvorfor samtalepartnerne dine kan forbli hermetiske til den mest elementære logikken!
Hvis du imidlertid vedvarer på denne respektable, men slitsomme veien ... kan Styrken være med deg.
- Forebyggende tiltak : stoffer med sterkt avslappende potensiale, alt fra spesiell "Zen" avslapping røkelse til Xanax, avhengig av hvilken dose som kreves. Historikk for å unngå akuttinnleggelse på sykehus for sår og nervesammenbrudd.
- Risikoen: at du ikke blir invitert til galette des rois, verten foretrekker å unngå en ny diplomatisk hendelse.
Ironisk oppfinnsomhet: Jedi-nivå
Oppmerksom unge padawan, jeg vil dele med deg en teknikk for passiv-aggressiv konfrontasjon som ble lært meg av en mester-jedi med uttalt skallethet. Det er veldig enkelt - når en person uttaler en setning som treffer en akkord, svar så rolig som mulig og på en helt nøytral måte med følgende spørsmål:
- Hvorfor sier du det?
I tilfelle en vits kan vi spille falsk oppfinnsomhet ved å svare:
- Jeg forsto ikke vitsen! Hva er morsomt?
Personen bør gradvis bryte sammen når han prøver å forklare hvorfor for eksempel den rasistiske vitsen hans er morsom, fordi rasisme er veldig morsom.
"Hvis noen kommer med en rasistisk / sexistisk vits, si veldig alvorlig:" Jeg forstår det ikke, kan du forklare meg? Og se dem krasje ulykkelig - talentet til Louis CK
Det er ikke snakk om å engasjere debatten videre med personen: vi nøyer oss med å svare på dem med et spørsmål. "Men hvorfor sier du det? Er den ultimate eiendelen. Dette er ikke et angrep, det er det mest naive / uskyldige spørsmålet man kan stille.
Denne teknikken krever tålmodighet, utholdenhet og selvkontroll, alle egenskapene som kreves for å være en Jedi-mester. Dette er grunnen til at den også er presis, effektiv og ustoppelig.
Din samtalepartner vil bare ha to mulige reaksjoner: å stille spørsmålstegn ved hans trangsynthet, å bli klar over sine fordommer, og å utvikle seg om emnet ... eller å trekke seg tilbake til en stillhet som vil skjule hans uforståelse og / eller hans skade på egoet.
I begge tilfeller oppnås målet på din side: det farlige motivet blir forlatt, og resten av gjestene spiser i fred!
- Forebyggende tiltak: a priori ingen! Utført perfekt, denne teknikken er normalt feilbar.
- Risikoen: at gjestene vil oppdage et snev av ironi i de gjentatte spørsmålene dine, og signalisere deg om å slutte å torturere Paulette, oldetanten din som ikke lenger er i tankene hennes.
Så er du klar til å møte familiens måltider, i hjertelig harmoni og god humor? Og du, hva er dine tips og triks for å overleve feriesamtalene?
Hvis du er veganer eller vegetarianer, • reiser du allerede med funksjonshemming. Forbered deg deretter, ved hjelp av denne Veggie Holiday Survival Guide .
Må kraften være med deg.
- Takk til @stargaza_ som vennlig lot oss bruke talentet hans til porteføljer! ♥
