Opprinnelig publisert 4. oktober 2021
Hvordan fornærme andre uten at de forstår noe? Med middelalderske fornærmelser, selvfølgelig!
Middelalderens fornærmelser: den kuleste
Det er mange mennesker som fortjener vårt raseri og slipper unna med det. Det er denne skrøken som slår fast at "du er ny så du ikke kommer til å ha hihihihihi-venner" på den første dagen i klassen. Eller den dårlige unge mannen som alltid kommer til et auditorium med en Balladur-t-skjorte.
Eller den svikefulle ikke-agenten som overtar deg i kassen. Og dette, for ikke å snakke om de tusenvis av anonyme mennesker som, med nedsettende utseende og lite skurk , kantrer det lille hjertet ditt og får deg til å flytte til Care Bears-landet.
Lesere, lesere, være indignerte: kampens time har hørtes ut i tårnet av sinne. Du tør ikke fornærme noen, traumatisert av moren din som fikk deg til å helle en euro i banneordboksen hver gang du sa " niquedouille " eller " whipper "? Ikke bry deg, her er en liste over fem fornærmelser fra middelalderen. La oss gå.
Veule: adj, person som mangler vilje og kraft.
- Når du blir fortalt : "Jeg vil vaske godt, men etter en hel dag med å se kattevideoer på youtube, føler jeg at kroppen min og tankene mine svikter: det ville være mye bedre for helsen min å sove. litt ".
- Ikke si noe mer : "Skitten lat mann, flytt setet ditt hit hvor jeg vil fjerne deg fra denne sofaen ved hjelp av en rusten gaffel"
- Men si heller : "Kjære venn, hvis din svakhet med tanke på oppvasken er lik din seksuelle latskap, har jeg synd på martyriet som deler livet ditt".
Thuriféraire, nm, geistlig ansvarlig for røkelseskar, holder for røkelseskar. I forlengelse, uvelkommen smiger.
- Når du blir fortalt : “Eulalie-Jeanette, du er like vakker som den imaginære datteren til Marilyn Monroe og Alain Delon. Og dessuten er du den fineste jenta jeg noensinne har møtt. Dessuten, vil du ikke gi meg en sigarett? "
- Ikke si, "Ååååå, hvor søtt. Ja, her, ta pakken. Vil du ha ild også? "
- Men si heller : Tilbake, vil thurifer! Dine groteske sinkinuleringer har omtrent like stor innvirkning på meg som en Jean-François Copé striptease. *
* Mine oppriktige unnskyldninger hvis et stygt mentalt bilde har innebygd seg selv i hodet ditt og nekter å dra. Kyss.
Fornærmelser i middelalderen: minst hyggelig
Orchidoclast, nm, Testicle Breaker
(NB: ta av deg hatene og be i kor, dette er min favoritt fornærmelse. Hvis du møter meg i Toulouse, ikke nøl med å ta den ut for meg, jeg vil tilby deg en kaffe).
- Når du blir fortalt : “Salute, sava? Jeg elsker Lorie, hun er veldig fremstående og hun synger veldig bra. Dessuten har jeg to steder å se henne på Macumba, vil du følge med meg? "
- Ikke si lenger : "Jeg kan ikke, jeg har en ponni."
- Men i stedet si: "Noe forteller meg at du var en orkidoklast i et tidligere liv, ikke sant?" "
Faquin, nm, mann av liten verdi, uhøflig og foraktelig
- Når noen sier til deg : "Hei frøken, du er sjarmerende, vil du ikke gi meg din zerossisse?" Nei ? Hva mener du ? Gå tispe, ikke gå, jeg er BAYSE ”(vel nei presist (kort)).
- Si ikke mer : En annen som brukte flere timer på Youporn enn i fransk klasse!
- Men si snarere : Før denne kranglingen gir meg herpes, vil hønene ha tenner og min lærer i administrativ lov litt menneskehet.
Coprolite, Nm Fossilisert avføring
- Når du blir fortalt : “Fetteren din Clémentine er virkelig overvektig, stakkars. Litt som deg, Gertrude-Kévina: ta deg sammen, hvor du må bli blindet for en blind mann for å gifte deg før du er femti. "
- Ikke si lenger : bestemor, har du livsforsikring?
- Men si tidligere : Kjære bestemor, alderen gjør deg koprolitt : Jeg visste ikke at du var så nodocephalic .
Det er nå opp til deg å fornærme naboen i glede og god humor , med like mye glede som om du dro i morgen for å reise verden rundt på baksiden av en enhjørning. Kyss!
