En historie om kjærlighet, men også om utroskap og om gjenoppbygging.
Etter hvordan jeg overlevde oppbruddet takket være slektningene mine, er her den syvende episoden i denne serien , å lese på mademoisell.
Det har gått to måneder siden jeg skrev den første episoden av denne notatboken: Kjæresten min jukset meg, og det var kjempegøy.
Mye har skjedd siden min gamle verden falt fra hverandre ...
Vi hadde egentlig ikke gått fra hverandre, faktisk
Som ofte er tilfelle i lange forhold, var ikke oppbruddet så klart som forventet. Noen ganger er det et øyeblikk av nøling, et grått område, en prøveperiode som for å være sikker på at vi ikke angrer.
I to måneder prøvde jeg å forstå, tilgi, jeg fulgte illusjonen om at vi kunne bygge et nytt forhold til ekskjæresten min.
Vi begynte å se hverandre en gang i uken, ta drinker på quirky steder, se filmer hjemme hos hverandre. Jeg fulgte ham til og med for å kjøpe den nye dekorasjonen, for å bosette seg i sitt nye liv.
Leieavtalen av leiligheten forble i våre to navn, og han hadde lagt igjen noen ting her.
I 2 måneder sa vi til oss selv "for øyeblikket, det passer oss, vi lever fra dag til dag, og hvis vi lider for mye, vil vi stoppe, men i mellomtiden prøver vi på ordentlig".
Jeg prøvde på ekte. Jeg prøvde å høre hjertet bankende, jeg prøvde å projisere meg selv igjen , jeg prøvde å overraske ham, for å bringe ham inn i en virvelvind av lidenskap.
Men ingenting kom. Vi ble begge bedøvet. Vi snakket mye om våre forventninger, våre ønsker og våre hjerter som ikke lenger slo ... men kanskje tiden ville gjøre sitt?
Ubesluttsomhet styrte livet mitt, og det gjorde ikke noe bra
Jeg var ikke i stand til å projisere meg selv, ute av stand til å ta meg fri, å se venner på kvelden. Livet mitt dreide seg om hypotetisk "kanskje", ubesluttsomhet og det var ikke som meg.
Jeg ble møtt med vennenes blikk. Jeg var redd for deres dom, jeg forestilte meg bunnen av tankene deres: "Wow, så du, hun gikk tilbake med ham etter alt han gjorde mot henne?" Hun burde ikke ha mye selvtillit ”.
Jeg sa til meg selv "Jeg er sikker på at de tror det, men de vil ikke fortelle meg det, for jeg er skjør for øyeblikket" ...
I virkeligheten var det ikke tankene til vennene mine, men en av mine indre små stemmer - den mest skadelige, den mest nedsettende.
Og en dag kom en annen stemme til å motveie den.
" Du fortjener bedre. Tilgi deg selv. Gjenoppbygg deg selv. Gi deg tid. Oppnå deg selv annerledes. Slipp deg løs. Lær å stole på deg selv.
Andre klarte det, hvorfor ikke du? "
Hun dukket opp over en helg, mens jeg besøkte byer som jeg sist hadde besøkt med kjæresten min.
Minnene kom tilbake som et jordskjelv, og den etterfølgende tsunamien var ødeleggende.
Hvis jeg ikke kunne gjenoppleve de øyeblikkene rolig, hvorfor prøvde jeg å gjenopplive et forhold ?
I utgangspunktet ventet jeg på dette klikket ... og jeg håpet at det ville komme fra eksen min. Men midt i en kamp mot sine egne demoner var han like ute av stand til å løsrive seg som meg.
Min virkelige oppbrudd, to måneder senere
Da vi så hverandre igjen, ga jeg ham et ultimatum : enten ville vi gå hele veien, eller så ville vi stoppe.
Jo mer diskusjonen gikk, jo mindre følte jeg at han var klar til å ta steget ...
Jeg hadde fortsatt inntrykk av å være den eneste som førte båten, den eneste som var klar til å ofre alt, jeg kunne ha forlatt alt for å sette brikkene sammen igjen. Jeg var fortsatt veldig forelsket - det var det som gjorde løsrivelsen så uoverstigelig.
Men mens jeg ventet rundt svingen, kom han ikke for å hente meg, han tok meg ikke.
Så jeg ga opp.
Vi ble enige om en tid for ham å samle sine siste ting, og det var slik vi virkelig brøt sammen , rundt nudler med tårer i sausen.
Etter det virkelige samlivsbruddet, den virkelige sorgen over forholdet
Dagene som fulgte var veldig smertefulle.
En kveld begynte jeg å gråte mens jeg lagde en vinaigrette i en bolle som foreldrene hadde gitt meg. Jeg fant meg latterlig, melodramatisk, men jeg skyldte ikke på meg selv: Jeg gjorde det jeg kunne .
Noen ganger ønsket jeg å vite hvordan han hadde det, å se innleggene hans på Facebook, Instagram, Twitter ... men det minste tegn på aktivitet gnagde magen min.
Jeg trengte igjen å ha vennene mine tilgjengelige, men kunne ikke vite om jeg ville være god nok til å ønske dem velkommen. Jeg ønsket å reise på tur, men jeg var redd for å gjøre det alene.
Så for å konkludere (ikke nødvendigvis definitivt, vi får se!) Denne bruddboken, her er 8 leksjoner lært om meg selv, om livet, kjærligheten, døden og alt annet .
Etter leksjon nr. 1: Jeg er singel og redd for høyder
Mitt sanne sølibat begynte 8. mars da verden feiret kvinners rettigheter. Jeg syntes det var et morsomt symbol for mitt nye liv.
Jeg ringte vennene mine og fortalte dem alt. De forsto at denne gangen igjen ville jeg trenge dem. De fortalte meg :
"Du får se, det kommer til å bli bra. Du kommer til å bli en ny person, starte et nytt liv. "
Jeg hadde problemer med å høre det på den tiden. Jeg ønsket ikke et nytt liv, jeg ville ikke være et nytt menneske. Den jeg hadde, den jeg var for seks måneder siden, samsvarte nøyaktig med mine ambisjoner!
Likevel visste jeg at jeg innerst inne måtte lytte til dem, at alt skjer av en grunn.
Men jeg var redd.
Med et fingerknapp fant jeg meg selv på avgrunnen , balansert. Jeg vaklet mens jeg prøvde å se bunnen av avgrunnen, umerkelig.
Jeg, som aldri hadde hatt svimmelhet, fryktet plutselig høyder.
Etter leksjon nr. 2: Jeg er redd for fravær
Dette fraværet og sorgen som jeg beskrev i Episode 2, How I Relearned to Live Alone, Selv om det skremte meg, fanget meg opp i toppfart.
Så jeg omorganiserte livet mitt for å gjenskape vaner, unngå søndager alene, se venner etter jobb, lære å nyte kveldene i leiligheten.
Jeg tilbrakte den første helgen i singelivet mitt omgitt av gode mennesker, og mens jeg forventet å tåle ubehag i flere uker, kom jeg tilbake til kontoret på mandag med glede.
Det hadde ikke skjedd med meg i evigheter.
Jeg lurte på om dette var normalt, om øksen kanskje ikke falt når jeg minst forventet det. Den kvelden klarte jeg å ta ferie, etter 3 måneders nøling.
Siden da har det vært oppturer og nedturer, men jeg tror jeg kan skrive rolig at totalt sett ... Jeg har det bra .
Jeg går gjennom faser av refleksjon som noen ganger er deprimerende, noen ganger oppmuntrende. Men fremfor alt har jeg hatt store prestasjoner i livet mitt.
Etter leksjon 3: Jeg er nostalgisk
Før jeg kuttet bånd, ble jeg holdt tilbake av manglende evne til å avslutte et forhold som har gitt meg så mye .
Jeg ble badet i nostalgi for gode tider, for stor og liten lykke, for øyeblikk frossen i tid, uopprettelig, i håp om en dag å gjenoppleve dem.
Da forholdet vårt endte, var nostalgi min verste fiende . Hun kom til å tegne minner, vekke drømmer og gjenopplive skyld.
Jeg hadde vanskelig for å løsrive meg fra nostalgi for denne idylliske fortiden, fantasien om en lykkelig fremtid for to, men det trakk meg inn i en slik grop av melankoli at jeg endte med å snu siden.
Jeg aksepterte at forholdet vårt hadde en begynnelse og en slutt, og at å lukke det ikke betydde å diskvalifisere alle de lykkelige øyeblikkene det hadde fått.
Snart håper jeg å kunne ta vare på dem uten å knuse hjertet.
Etter leksjon nr. 4: Jeg er ikke klar til å tilgi
Selv om jeg aldri har vært lykkeligere og mer oppfylt i et forhold enn i dette, hadde jeg noen ganger misnøye.
For noen dager siden skrev jeg en hel side med bebreidelser om ekskjæresten min, som om jeg trengte at de skulle komme ut av hjertet mitt for endelig å bli kvitt meg.
Disse klagene hadde jeg allerede kommet med, men jeg trengte å skrive dem ned , som for å overbevise meg selv om at vår separasjon var i rekkefølgen.
På det tidspunktet lurte jeg på om jeg var klar til å tilgi. Mest av alt lurte jeg på hvordan jeg skulle tilgi .
Jeg visste at det ville tillate meg å løsrive meg fra smertene ... men når vi sa det, hvor skal vi begynne?
Og så hadde jeg i hendene på Sarah Allarts bok: Søndag, mandag, lykkelige dager, 101 positive psykologiopplevelser å være lykkelige 7 dager i uken.
Mens jeg gikk gjennom sammendraget, kom jeg over erfaring nr. 35: Lære å tilgi.
Sarah Allart siterer forskning fra North og Enright:
“Når vi blir såret feil av noen, tilgir vi når vi beveger oss utenfor vår vrede overfor lovbryteren, ikke ved å nekte vår rett til harme, men ved å streve med å gi medfølelse, velvilje og kjærlighet til den skyldige. "
Dette er mirakeloppskriften min. Så jeg trenger å komme i kontakt med de gangene min eks gjorde meg glad og være takknemlig for ham .
For å gå til slutten av prosessen, anbefaler Sarah Allart også å gi en gave til personen som skadet oss. Men for øyeblikket innhenter nostalgi disse minnene ... Så jeg gir meg tid.
Leksjon 5 etter brudd: livet har ingen mening
Jeg forsto at den virkelige sorgen ikke var å akseptere en forandring av livet, men å akseptere at livet ikke har noen mening .
I livet mitt har jeg gjort alt riktig.
Jeg var snill, perfeksjonist, forståelse, hardtarbeidende, omsorgsfull, kjærlig, takknemlig. Jeg prøvde å bli et godt menneske, ikke for meg selv men for andre.
Slik at en person som deler verdiene mine en dag vil ønske å komme langt med meg.
Men til tross for mitt beste, begynner forholdet mitt helt på nytt, og det er ingenting jeg kan gjøre med det.
Livet har ingen mening, og ekte sorg er å akseptere at jeg er maktesløs på vei. Det handler om å akseptere urettferdighet og føle seg bemyndiget av det.
Leksjon 6 etter brudd: Jeg er dødelig
Livet har ingen mening, og til slutt dør du . Jeg tror jeg glemte det på veien.
Jeg kan ikke påvirke hva som skjer med meg, og det er denne voldelige påminnelsen om min egen dødelighet som er vanskeligst å akseptere. Nå er det opp til meg å gjøre det til en styrke og gripe det som den beste muligheten.
Leksjon etter brudd nr. 7: Jeg er følelsesmessig avhengig
Jeg forsto også at jeg var oppdratt til å tro at jeg trengte en følgesvenn for å være lykkelig, for å føle meg trygg.
Når jeg deler gode tider med vennene mine og kommer hjem om kvelden og føler at jeg hadde en god dag, diskvalifiserer den lille stemmen min disse små gledene: "gled deg ikke for raskt, jeg minner deg om at du er singel, du kan egentlig ikke være lykkelig ”.
Jeg kan ikke stille henne ennå, fordi dette mønsteret av emosjonell avhengighet fremdeles er forankret , fordi jeg ikke har vært alene på 10 år. Også her vil tiden gjøre sitt.
Etter leksjon 8: Jeg er min egen fremmed
I dag er jeg engstelig for at jeg ikke har kontroll over verdiene til den nye personen jeg blir. Her er jeg midt i en identitetskrise .
Den nye personen jeg bygger nå, håndterer daglig en såret, forbitret, mistenksom, kynisk, sint del.
Jeg undertrykker henne ikke, jeg vet at hun er der, og uansett hvor mye jeg snakker med henne, ro henne ned, prøv å berolige henne, jeg frykter at hun vil påvirke mine ønsker og mine ambisjoner.
Jeg kan ikke kontrollere det, og det er det som gjør meg svimmel.
Men jeg har også svimmelhet fordi jeg bare lærer å gå. Etter flere måneder på bakken satte jeg den ene foten foran den andre, og det er langt fra opplagt.
Heldig for meg, denne gangen vet jeg at hvis jeg faller, vil jeg ikke være alene .
Les neste
