Skrevet 15. april 2021
* Bigorexia: overdreven avhengighet av et menneske av sportsaktivitet, spesielt for å utvikle muskelmasse.
Sportsavhengighet: Det var i 2021, som er nok tid for meg å analysere i dag hva som egentlig skjedde.
Jeg var på Erasmus, langt fra hjembyen min, og lommene mine var fulle av gode oppløsninger: rydde hodet, reise mye, gjøre oversikt over livet mitt som ung voksen, komme tilbake tospråklig, gå dit livet tar meg, dit føttene mine drar meg (jeg kommer derfra hvor alle sier piss av systemet, uansett hvor hardt eller mykt, osv. osv.) ... og går i sport.
Idretten med mentalt behov for avhengighet
Det var første gang jeg dro for å bo i utlandet, og at jeg forlot familie og venner i en så lang periode. Fra høyden av mine uutholdelige 20 år så jeg det nesten som en «innledende reise» (du vet, det dårlige ordet som fyrre og fyrtett har alle i munnen når de drar til India ... vel, jeg brukte den samme terminologien. Flertallet overskredet knapt. Og i Italia).
Jeg var heldig: byen jeg var i, nord i landet, er omgitt av fjell og krysset av en elv og glitrende grønne områder.
Så mange steder å løpe, hodetelefonene mine skrudd fast i ørene, det rolige blikket mitt sveiper over en grønn horisont i det fjerne.
Akkurat det jeg trengte for introspeksjonen jeg trengte. Jeg så i jogging muligheten til å hengi meg til en fysisk innsats som krever lite mental refleksjon.
Jeg trengte et daglig ritual, en litt mekanisk vane, en tid til å finne meg selv, fra meg til meg.
Min avhengighet: løping
Slik begynte jeg: en gang hver tredje dag, uansett hvilken tid på dagen, når jeg hadde tid.
Jeg tok på meg joggeskoene og løp. De 20 minuttene av løping fungerte på kroppen min som et virkelig utløp i tankene mine. Faktisk, på denne tiden av livet mitt, hadde jeg spørsmål i hodet mitt som aldri forlot mitt sinn helt.
Jeg var veldig bekymret for en rekke avgjørelser som jeg ikke hadde mot eller styrke til å ta. Jeg kjempet hele dagen for ikke å la tankene ta bort oppmerksomheten min i klassen og min tilstedeværelse når jeg var sammen med venner. Jeg ville ikke at de rundt meg skulle legge merke til at jeg var et annet sted.
Tvert imot, jeg ønsket så mye for denne perioden av tvil å forsvinne raskt at det var den eneste måten jeg hadde funnet å overbevise meg selv om den flyktige naturen, å hindre den i å vise seg gjennom. Så jeg gjorde en avtale med meg selv: Jeg tillot meg bare 20 minutter med "hodepine" per dag, samtidig som jeg skulle løpe.
Sport en hobby ble lidenskap
Det er viktig å spesifisere opprinnelsen til denne joggetiden: før det var jeg det vi kaller en søndagssportkvinne.
Jeg vil bare si ja til en aquagymøkt mandag kveld med venninnene hvis det betydde å drikke hvite ballonger på vei ut. Ja til tennis, men bare med faren min.
Ja til volleyball, men bare på stranden i august. Jeg hadde en rent fritidsvisjon om sport. Hvis det ikke var synonymt med moro og sosialt samvær, var det nei. Sport som en individuell fysisk innsats og et middel til å overgå seg selv interesserte meg ikke.
Vanedannende løping
Men joggeturen jeg påla meg selv i Italia var noe annet. Jeg hadde utviklet den litt mystiske teorien om at en dusj etter trening ville vaske bort både svetten og de hjemsøkende tankene mine.
Først tvang jeg meg selv: Jeg ønsket ikke å forlate huset mitt, møte kulden og løpe alene. Jeg ble raskt andpusten, jeg passerte kafeer og ville alltid stoppe der. Noen ganger gjorde jeg unnskyldninger for ikke å løpe. Kort oppsummert. Korset og banneret.
Individuell sport: rømningsveien min
Og så gikk en måned, og jeg begynte å føle noe jeg aldri hadde mistenkt at eksisterte før: den morsomme siden ved individuell sport . Jeg løp fortsatt rundt 2 ganger i uken, men jeg sluttet å gå med en kvalme.
Disse to ganger 20 minuttene hadde blitt smakfulle øyeblikk som jeg sammenlignet den gang med en romtidsmessig boble: en boble i tid (20 minutter, bare for meg, alene) og i rommet (jeg skulle til oppdage de lokale parkene, ta turer rundt elven, utvikle en ny måte å forstå byen på ...)
Når avhengigheten til løping kommer
Gradvis ble kjærligheten til løping et behov for sport. Jeg husker det viktigste øyeblikket i denne utviklingen, dagen jeg virkelig innså min avhengighet av sportsaktivitet.
Det var desember, og det var perioden med de første gruppeturene. Det var en tirsdag, og dagen etter hadde vi en avtale veldig tidlig om morgenen, klokka 5 på stasjonen, for å ta toget og dra til Firenze.
Kjør 20 minutter, absolutt
Jeg var hjemme, veldig varm når det var iskald ute, og jeg lurte på når jeg kunne få plass til joggeturen min.
Det er enkelt: Jeg kunne ikke forestille meg en dag uten 20 minutters løp.
Å tilbringe 24 timer uten en eneste fysisk anstrengelse virket like ubehagelig for meg som å ikke ta en dusj, gå en hel dag med støv i øyet eller ha en splint i tommelen og ikke prøve å fjerne den.
Den dagen satte jeg vekkerklokken klokka 3.45 for å gå på joggeturen før klokken 05.00. Midt på vinteren. Mens det snødde. JA.
I løpet av de neste dagene fant jeg meg selv nødt til å løpe minst en gang i døgnet - noen ganger to, hvis timeplanen min tillot meg. Jeg hadde aldri følt meg så bra i joggesko, føttene tråkket lett i bakken, jeg smilte nesten mens jeg løp.
Jeg hadde fremdeles hodetelefonene mine på og brukte joggeturen min som en måte å tenke på.
Ritualet med å løpe, min avhengighet
Men etter hvert var løping ikke lenger bare det mentale utløpet jeg snakket om i begynnelsen.
Løping hadde blitt et fysisk ritual, nesten like viktig som en dags måltid.
Sammenligningen fungerer dessuten bra, siden hjemme, å spise og løpe hadde blitt lignende aktiviteter, på mange måter:
- Jeg elsker å spise (jeg elsket å løpe)
- å spise er en pause på dagen min (løping var også en pause)
- i absolutte termer kan jeg hoppe over et måltid, men jeg føler meg ikke i toppform hvis jeg gjør det (det samme for å løpe)
- hvis jeg spiser lite til lunsj, gjør jeg opp for det til middag (hvis min første joggetur på dagen bare var 10 minutter, ville jeg løpe 40 for andre)
Sportsavhengighet: ikke å løpe gjorde meg ukomfortabel
På høyden av denne sportsavhengigheten løp jeg to ganger om dagen, hver dag i uken.
Jeg opprettholdt denne rytmen i flere måneder uten å stille spørsmålstegn ved den eller tvinge meg selv: løping hadde blitt en så naturlig ting som å pusse tennene.
Enten noe nødvendig, mekanisk, normalt, obligatorisk, sunt og det gjør du uten å stille deg selv spørsmålet først.
På de sjeldne dagene da jeg ikke løp, følte jeg at dagen min var tom. Litt som om jeg manglet et trinn, litt som om jeg gikk og la meg om natten mindre komplett, ikke full, litt skitten.
En løpeavhengighet som ennå ikke er patologisk
Jeg hadde utviklet en avhengighet av svette: Jeg måtte svette, komme ut av pusten, lårene anstrengt, røde kinnben. Ellers var jeg i dårlig humør.
Har denne avhengigheten av sport fått medisinske kanter?
Forhåpentligvis ikke.
Ved å gjøre litt undersøkelser på Internett lærte jeg at ekte sportsavhengighet, når den er veldig intens , skaper fysisk overveldende bivirkninger: ekstrem tynnhet (jeg var ikke - jeg løp ikke for å tape. vekt og fortsatte derfor å spise som en bunnløs mage), manglende evne til å hvile (jeg har alltid vært en tilhenger av lur og lidenskapen min for jogging har ikke satt spørsmålstegn ved min kjærlighet til snooze) og psykiske lidelser (som anoreksi) eller immun.
Min avhengighet til sport var begrenset til et dypt behov for å trene. Ikke mer.
Avhengigheten av å løpe som tar av
Når avsluttet denne perioden med intensiv sport? Da jeg fant svarene på spørsmålene nevnt ovenfor.
Litt etter litt reduserte jeg joggeturen. Og etter hvert trengte jeg det mindre og mindre. Inntil ikke lenger kjører i det hele tatt.
I ettertid kan jeg si at dette plutselige forbruket av sportsaktivitet ble utløst av et behov for å fylle et tomrom i meg og konstant stress.
Da det ubehaget var borte, fulgte sportsavhengigheten min. Det som er synd er at jeg ikke holdt de gode sidene ved denne fortidens vane: Jeg stoppet sporten helt (jeg er søndagssportkvinne, sa jeg deg).
Resonnementet mitt har vært litt “helt svart, helt hvitt”.
Men slutten av året nærmer seg, og med det andelen av gode resolusjoner for året etter. Hvem vet. Jeg bestemmer meg kanskje for å løpe igjen. Rolig denne gangen.
