Forleden skrev jeg følgende tekst til tumblr-en min, og sjefen fortalte meg at jeg burde legge den her, fordi den kan snakke til mange av dere.
Fordi vi er mette, tilfeldig, etter å ha mistet et vesen som er veldig kjær for oss uten å virkelig ha tatt oss tid og benyttet mulighetene til å fortelle dem hvor mye vi brydde oss om dem. Det gir rom for angrer, mer eller mindre seige, mer eller mindre voldelige.
Et brev til min avdøde bestemor
I mitt tilfelle er det en av bestemødrene mine, som ikke hadde tid til å kjenne meg en gang jeg var ute av ungdomsår siden hun døde da jeg var 20 år gammel og jeg tok tid til å roe seg ned. I utgangspunktet kunne hun bare få et glimt av personen jeg ble, og jeg ville ha ønsket at hun fortsatt var her i dag for å fortelle henne åpent at hun er en flott person, uten tror at oppmerksomhetene mine, telefonsamtalene og besøkene mine ville være nok.
Det var sikkert nok, men det er alltid den bitre smaken av å ikke ha gjort nok når du innser at du aldri vil se den andre igjen.
Så se følgende som et insentiv til å dra nytte av de som er der mens de er der, og som en vennlig klem hvis du har vært gjennom dette før.
Så jeg forestilte meg alt jeg ville sagt til ham hvis jeg hadde muligheten til å snakke med ham igjen i enda en time, og jeg inviterer deg til å gjøre det samme, i kommentarene eller på vanlig papir bare for deg. I virkeligheten føles det bra.
Kjære bestemor, dette vil jeg fortelle deg
I dag skrev jeg om minnene som kom tilbake til meg da jeg snuste eller spiste retter som minnet meg om barndommen min, så logisk tenkte jeg mye på min avdøde bestemor .
Noen ganger ser jeg for meg hva som ville skje hvis hun kom tilbake fra de døde i bare en time.
Jeg antar at jeg vil be henne om tilgivelse for å være så kald mot henne ofte, selv om jeg vet at hun ikke beskyldte meg, at hun elsket meg uansett og på en absolutt og ubetinget måte.
Jeg antar at jeg ville vise henne hva jeg har gjort i noen år nå, og jeg tror hun ville være lykkelig. Jeg tror til og med at det var akkurat det hun forventet for meg, faktisk.
Jeg ser for meg at hun vil spørre meg hvordan det er med guttene, og om jeg spiser godt, og berolige meg basert på "uansett er du fortsatt god i mine øyne " som hun sa hele tiden. Vel, jeg kjenner henne, og jeg tror hun vil legge til noe som "men likevel, du er mindre rød enn før, har du gjort noe?" Og du krøller mer, hvorfor krøller du mer? Synd. "
Jeg vil sannsynligvis fortelle henne de rare drømmene og benytte anledningen til å spørre henne om noe som regelmessig besetter den kartesiske som jeg er:
"Hei, virkelig, fyren jeg ikke visste som tok opp en gammel dame som fortalte ham om meg og en sving i en drøm, var det sant?" Nei for hvis det er, er det bare det at han leste bloggen min den gangen, jeg vet ikke hvordan. Kanskje jeg snakket om det, jeg vet ikke. Jeg har tenkt på dette i fem år, vet du kanskje ikke. Fra? Ah, tankegutt? Er det mindfucker du ikke forstår? Vel, det betyr at du bryter hjernen din og prøver å svare på et spørsmål. "
Dette minnet om da bestemoren min gikk bort
Jeg brukte fem minutter på å fortelle henne om øyeblikket jeg gikk inn i rommet der hun bare hadde vært en kropp i noen øyeblikk og møtt min bestefars blikk . Fordi det er viktig, for det var da jeg forsto denne rare tingen som heter kjærlighet.
Jeg ville absolutt le da jeg fortalte henne om den gangen en fyr strøk meg, under forspillet, innsiden av underarmen min som om hun sovnet da jeg var liten og jeg fikk panikk, synes det var skummelt til døden, noe som fikk meg til å - vent, men ikke i det hele tatt ... Men uansett, jeg ville ikke fortalt ham det!
I stedet ba jeg henne om å vise meg hvordan jeg lager pærekaken som hun skulle bake om ti minutter og la på bordet og sa " å, jeg gjorde det raskt , jeg vet ikke hva det er verdt", Mens den fremdeles var sprø på utsiden og myk på innsiden, er ingen pærekake i verden verdt denne.
Imidlertid knuste hun hver gang i det og proklamerte "det er ikke forferdelig, unnskyld" mens hun ventet på å bli fortalt at det faktisk er det. Hun var sånn, bestemor, hun trengte alltid å bli beroliget . Det er sprøtt fordi hun testamenterte dette til meg, og likevel var jeg ikke skrudd for å forstå det da hun fortsatt var der.
Hvis jeg hadde ett dikt igjen å fortelle deg, bestemor, ville jeg valgt disse ordene
Jeg tør ikke en gang telle hvor mange ganger jeg ville benytte anledningen til å fortelle henne at jeg savner henne , at det ikke går en uke uten noe som jeg vil fortelle henne, at det er verre når Jeg krysser veien til en hvit Ford Fiesta (heldigvis blir det gjort mer, si).
"Jeg vet at du har vært gjennom dette for mange ganger, men det er fryktelig å ha så mye ønske om å snakke med noen og å ta hver gang i ansiktet det faktum at man aldri vil være i stand til å , ALDRI se denne personen igjen. ALDRI. Er det et øyeblikk når det blir svimmel? "
Jeg antar at jeg ville gråte litt og omfavne henne omtrent like mye som jeg ikke våget på grunn av den eske kost jeg fortsatt hadde for fem år siden. Fordi den siste gangen (og den første på lenge) som jeg ønsket å klemme henne, var det den siste dagen jeg så henne , dagen før hun dro, bortsett fra at hun hadde ser panikk ut fordi hun ikke lenger kjente meg igjen (vel, tror jeg).
Jeg antar at jeg takker henne uendelig for alt hun har gjort for meg - det er sprøtt når du tenker på det, dedikasjonen til en familie.
Jeg vil legge til "det er synd likevel, for nå er jeg tjuefem, jeg er tusen ganger mer åpen, jeg har ikke lenger noen problemer med å ha et mykt blikk når jeg er sammen med familien min , ikke lenger redd for å fortelle folk at jeg elsker at jeg elsker dem, selv om det er sjeldent. Sjelden er bedre enn ikke i det hele tatt.
Jeg hadde gjort det samme med deg, hvis jeg hadde hatt tid, men du kan ikke være sjalu, eh, det er bare et spørsmål om modenhet. "
Ville det være verdt å fortelle alt dette til min avdøde bestemor?
Men jeg er ikke sikker på at jeg ville fortalt henne, tross alt, fordi det ville få henne til å gråte og angre litt mer på at hun ikke hadde vært hos legen ofte nok, og jeg ville ikke få henne til å føle seg skyldig over noe så irreversibel enn døden.
Det ville være enda verre enn om jeg fortalte henne "pfffrt, skjønner du, kanskje en dag, om noen år, vil jeg få barn, jeg vet ikke engang når, men jeg vet at jeg vil få dem, og du vil ikke engang være der for å gi dem et kyss på pannen, ”som i seg selv allerede er fryktelig, selv om det ville komme like mye ut av tarmen.
Jeg fortalte meg selv at vi ville ha det bra, og at hun ville gå sakte og etterlatt meg med en følelse av ro og lettelse over å ha vært i stand til å fortelle henne all den kjærligheten jeg alltid har hatt til henne .
Men i utgangspunktet er det helt dumt, vi skal ikke lyve for hverandre. Fremfor alt tror jeg at hvis hun kom tilbake fra de døde i enda en time, ville jeg bli veldig vanskelig på det, og skrek av døden så mye at jeg ville freak ut som en freak.
Jeg mener, det frykter rase hans, uansett spøkelsene.
