Lagt ut 3. juni 2021.
For noen måneder siden traff jeg mannen i livet mitt.
Våre stier krysset for første gang i en bar der jeg tok noen drinker med en venn. Han sier at han oppdaget meg så snart han gikk inn, fordi jeg var fysisk til hans smak og så fin ut.
Det starter som en triviell historie, og det er bra: det er det.
Vi pratet i noen minutter, og så dro jeg uten å gi ham telefonnummeret mitt, mitt fulle navn eller til og med Twitter-kontoen min. Jeg dro og glemte umiddelbart det.
Slutten på historien.
Nei, jeg tuller.
Oh bah UNDERSØKELSE, jeg gjør mitt beste.
En Facebook-melding og starten
Noen dager senere gikk jeg ved et uhell for å se innleggene mine klassifisert som "Annet" på Facebook, og det var en fra ham.
Han måtte minne meg på hvem han var, for jeg vet ikke om det gjør det mot deg også, men det er tider i livet når du har en MOJO av SINNSYN.
Det hadde vært tilfelle i en kort måned.
Av grunner som unnslipper meg, ble jeg ofte hentet når jeg gikk ut. Han var bare en av en håndfull andre om kvelden som jeg hadde pratet og lo litt med, med den kraftige følelsen av å være bortskjemt med valg.
Vi begynte å snakke , og strømmen gikk så bra at jeg aksepterte at vi fortsatte samtalen personlig, uten å vente på noe annet enn en kortsiktig omfavnelse.
Og så endte kvelden og jeg ville hjem.
Livets vakreste kyss
Dagen etter nektet jeg å se ham igjen, fordi jeg ikke hadde lyst til å komme sammen så raskt, men tjuefire timer senere, da han fortalte meg at han var i en bar ved siden av huset mitt, aksepterte jeg ham til å bli med meg.
Jeg prøvde å være jenta som bare vil ha sex uten morgendagen, men jeg kunne ikke gå tilbake, det var for sent.
Hjertet mitt banket litt for fort, og han var der, og han var tilregnelig som ingen av mine eks var, så vi kysset og det var det beste kysset i mitt liv .
Plutselig, jævla sprø bevis.
Til og med shuffle-spillelisten min bestemte meg for å rocke Heroes rundt munnen.
Det er som om alle de gode stemningene på jorden ville at vi skulle bli forelsket.
Vi var glade, da det bare finnes i filmene.
Jeg så ham bare, og resten av verden hadde ingen betydning for meg. I to måneder var vi i en uhyre vakker og behagelig boble av lykke. Han så på meg med så mye kjærlighet, lyst og glede at jeg følte at jeg endelig var der jeg alltid hadde ønsket å være.
Det hele var søtt som en snekkertur, og morsomt som en falsk Dummies-annonse.
Sammen kjedet vi oss aldri. Vi hadde de samme referansene og de samme interessene, og hver gang vi skiltes om morgenen, var det som om vi ikke virkelig pustet.
Vi kunne ikke vente med å komme sammen for å spise sammen til lunsj og sove (le, snakke og elske) sammen om kvelden.
Jeg hoppet i armene hans, og han løftet meg opp i seg, og vi var som to drittsekk.
Gal kjærlighet
Jeg likte det jævla. Det var så gal at jeg vurderte å ha funnet den rette. Vi hadde kjent hverandre i veldig kort tid, men kjemien var slik at jeg sa til meg selv "eh, men det er mulig, det er enda mer enn mulig".
Stjernene fortsatte å dryppe fra øynene mine, ørene mine og alle andre hull jeg kunne ha.
Høres ut som det sprøeste jeg noensinne har skrevet, men MEUUUUF, vi hadde til og med tårer i øynene første gang vi sa "Jeg elsker deg".
Alle de andre gangene i verden jeg ble fortalt dette for første gang, ble jeg flau, så jeg lar deg forestille deg hvor grundig jeg var!
Jeg trodde vi aldri skulle bli lei av hverandre, og at det ville vare lenge.
Det var ikke tilfelle.
En stor forskjell i sosial bakgrunn
Etter to måneder tok det daglige meg igjen.
På den tiden betalte jeg husleie som var mer enn halvparten av lønnen min, og noen ganger hadde jeg veldig vanskelig for å få endene til å møtes på slutten av måneden.
Det at vi gjorde flere restauranter eller hjemmeleveringer i uken for å feire vår lykke ( fordi vi var for opptatt med å fortelle de første tjuefire årene av våre liv til å lage mat selv) hjalp ikke.
Det var en måned da jeg hadde mange utgifter, mellom julegaver å kjøpe og regninger å betale.
Foreldrene mine kunne hjelpe meg, men jeg skammet meg litt over å måtte be dem om penger da jeg hadde vært ansatt i to år, og jeg tok valget, riktignok dumt, for ikke å fortelle dem om problemene mine. .
Samtidig ønsket han og jeg å komme oss ut av kokongen vår, og jeg møtte vennene hans.
I løpet av denne kvelden var jeg ikke veldig komfortabel, og jeg hadde trist alkohol. Det var den 4. i måneden, og jeg var allerede i det fri, så i bilen gråt jeg litt og tenkte på det.
Nå som jeg tenker meg om, er det sant at vi ofte spiste pasta.
Det var den kvelden forholdet vårt begynte å avta: han ville vite hvorfor jeg gråt, jeg forklarte det for ham, og han hadde ikke en sympatisk reaksjon i det hele tatt.
Forklaringen er enkel: Jeg er en ung ansatt med minstelønn, han avslutter studiene for en jobb som betaler mye.
Jeg bodde i min egen leilighet jeg leide, han sammen med moren. Jeg handlet på egen hånd, han måtte bare legge føttene under bordet. Jeg hadde lønn, men regninger, han, lommepenger.
Jeg har ingenting å klage på: Jeg er veldig heldig.
Jeg har en eksplosiv heltidsjobb, som jeg fant før jeg var ferdig med studiene. Rumpa mi er så foret med nudler at det er rett og slett ramen som spiller i underbuksene mine.
En økende gjensidig uforståelse
Alt, fra det øyeblikket, gikk rundt.
Den kvelden forstod vi ikke hverandre. Han fant meg sutrende, helt utakknemlig i møte med den enorme flaks jeg hadde hatt i livet; Jeg fant ham råtten bortskjemt og helt intolerant.
Jeg forstod ikke hvordan fyren jeg elsket ikke kunne forstå så mye at bare fordi du har en jobb, kan du ikke ha penger.
Han foraktet meg da han trodde jeg la til tre tonn, begynte å fortelle meg at jeg kledde meg "billig", ikke forsto når jeg trengte å kjøpe en ny seng, at jeg ville velge den. billigere på bekostning av komfort, ropte på meg for å våge å gi ham råd om stresshåndtering for studiene når jeg ikke var ferdig med mine (etter valg) ...
For min del foraktet jeg det fordi jeg syntes det var veldig lett å åpne det , når du aldri har opplevd praktiske vanskeligheter.
Sjalusi og misunnelse, gift fra paret
Jeg var litt sjalu: alt falt kokt i munnen hans. De dyre studiene, fremtiden lagt ut, søndagssteken og grønnsakene fra markedet, alt. Jeg har aldri, aldri manglet noe, og jeg gjentar at jeg var utrolig heldig.
Men ja, det å bo sammen med foreldrene dine innebærer ikke den samme hverdagen , de samme ofrene som å bo alene.
Jeg må nekte meg selv dyre ting fordi arbeidslivet vil ha det, spesielt i begynnelsen. Det er lett å forstå, ikke sant?
Det betyr ikke at vi er i sugerøret, det betyr ganske enkelt at vi ikke må gi etter for første innfall.
Jeg kunne ikke følge ham lenger, og jeg var engstelig for at han ville tilby meg en aktivitet som jeg ble tvunget til å nekte. For hvis han ikke hadde forstått hvorfor noen ganger gikk jeg tom for penger, ville dette skje igjen.
Hvis han ikke hadde forstått et så enkelt triks, hvordan kunne han fortsatt være der når de virkelige vanskelighetene banker på døren min en dag?
Jeg følte meg ensom og følte plutselig at jeg var sammen med en gutt eller en Disney-prinsesse.
Jeg ønsket å fortelle henne at ja, jeg har et flott liv, men bare fordi hun er flott, betyr det ikke at det alltid er lett. Men jeg bestemte meg da jeg våknet dagen etter, og aldri prøve å få henne til å forstå forskjellen igjen: pausen var der.
Jeg sluttet allerede å dele tankene mine med ham.
Det sosiale miljøet, en uforanderlig forskjell
Etter kvelden med tårer og uforståelse, separerte vi i en uke for å komme bedre sammen en stund.
Det var igjen noen få nådestunder mellom oss i fire-fem måneder, men det var over: vi forsto at vi aldri kunne forstå hverandre på alt. Magien var borte, poof, plutselig.
Men begynnelsen på forholdet vårt hadde vært så gal at jeg prøvde å holde på, og prøvde ikke å legge merke til at vi drev videre hver dag. Han nektet å se meg i helgene for å studere mens han skulle ut med vennene sine. Vi hadde ikke lenger varme utvekslinger.
Vi så stadig mindre i øynene under sex.
Som en god dramadronning brøt jeg tusen ganger i tårer på badet da jeg skjønte at den perfekte fyren fra starten hadde blitt til en stor feit drittsekkmodell.
I det minste er ass gratis glede, selv for Edward Lewis.
Det jeg husker fra denne historien
Nå er det over. Det har gått over en måned, og jeg gikk videre.
Jeg ble ikke forelsket igjen, og jeg tror overdoseringen av følelser i starten satte grensen for høyt til at jeg kunne falle tilbake lenge.
Men jeg “gjenskape i intimiteten” med andre mennesker, og det gjør at jeg ikke kan miste tilliten til meg selv.
Vi avsluttet ikke forholdet vårt for våre forskjeller i bakgrunn og inntekt , men for mange andre små problemer som oppstod, tror jeg, fra det øyeblikket jeg skjønte hvor forskjellige vi var på disse punktene.
Jeg stolte ikke på ham lenger, jeg kunne ikke lenger stole på ham, og vi satte plutselig nok barrierer til å glemme alle prosjektene vi begge ønsket å ha.
Og fremfor alt jobbet jeg med å smøre denne historien. Prosessen med å komme seg på beina igjen etter et samlivsbrudd er slik at hvis du vil komme deg ut av det, ofte trenger du bare se den dårlige siden. Så det er det jeg gjør.
Jeg forestiller meg at han kan ha vært med meg av interesse, at han kan ha blitt fascinert av verden jeg bor i, eller at han er sånn med alle jentene; ellers var det ikke ham jeg elsket, men hans måte å elske meg på; kanskje han til og med jukset meg, mens vi er i gang?
Det er litt trist, men det er bedre for meg, og jeg tenker bare på ansiktet mitt nå.
(alire id =
