For ti år siden var jeg en liten collegejente som ikke nødvendigvis likte skolen. Jeg syntes det var kjedelig.
I tillegg hadde jeg ikke så mange venner, jeg hadde en ganske annen stil, så jeg ble ofte utsatt for hån, skolemobbing, delvis på grunn av min seksuelle legning.
Trakassert på skolen fordi jeg er bifil
Jeg definerte meg selv som bifil på den tiden. Og hele høgskolen hadde allerede sett meg kysse en jente i skolegården. Barn på college er dumme, så jeg lar deg forestille deg helvete ...
Det eneste som interesserte meg i dette college var en av lærerne mine.
Amanda, min fantastiske engelsklærer
La oss kalle henne Amanda.
Amanda var en engelsklærer , en veldig sjarmerende lærer og litt britisk aksent å dø for.
Først elsket jeg å delta på kursene hennes fordi jeg elsket språket, hun visste hvordan hun skulle interessere oss for det og hun var veldig inspirerende, med humor, noen morsomme små anekdoter ...
I og for seg den typen lærer som mange elever elsker fordi hun ikke snakker om timer med verdiløs snakk. Fra starten elsket jeg henne.
Jeg dro på tur til England med klassen min, og jeg så henne der helt annerledes enn hennes nåværende personlighet, enda vakrere, enda mer interessant.
Jeg brakk sammen og falt bokstavelig talt for læreren min.
I et år var det søtt, jeg gikk i salene og lette etter henne overalt, jeg passerte rommet hennes bare for å se henne, jeg ble på slutten av timen for å snakke med henne om leksjoner ...
Selvfølgelig skulle jeg ikke innrømme overfor henne at jeg ønsket å kysse henne og snakke med henne i flere timer.
Min anoreksi, min nød og engelsklærer
Problemet er at jeg som 15 hadde disse små tenåringsproblemene som ødelegger livet som 15-åring .
Puberteten som ødelegger det meste av min overbevisning, kroppen min som endrer seg og mine oppfatninger som skiller seg ganske mye fra virkeligheten ... Siden mitt sjette år ble jeg behandlet som anorektisk , fordi jeg var veldig tynn uten å frata meg.
Der gikk jeg i fjerde klasse, jeg hadde nettopp mistet mamma til en jævla sykdom, og alle kledde meg på en spiseforstyrrelse som jeg ikke hadde.
Så mye at jeg endte med å overbevise meg selv om at de andre hadde rett og ikke spiste lenger.
Vennene mine, en liten gruppe på 3 jenter som jeg elsket, så min undergang, og la press på meg for å fortelle noen om det.
Etter et år uten å si noe, kunne jeg ikke lenger. Jeg hadde gått ned nesten ti kilo på fjærvekten jeg allerede hadde.
Jeg kommuniserte ikke med familien min, så ingen kunne se noe. Jeg hadde begynt å få meg til å kaste opp, å skade meg selv fysisk.
En dag, på slutten av timen, brast jeg i tårer foran den vakre læreren min. Ikke lenger holde på, jeg ga opp alt.
Jeg fortalte ham alt. Og hun var så søt. Hjertet mitt løp etter henne , og hun, hun tok meg i armene og under hennes vinger for å hjelpe meg.
Hun kom inn i livet mitt for å hjelpe meg, jeg ville at hun skulle bli der
Vi gikk til helsesøster sammen. Vi gikk til avtaler med en psykolog utenfor college, alltid sammen. Fordi jeg ikke ville gjøre det uten henne.
Jeg ville gjøre det for henne. Hun hadde fortalt meg om søsterens anoreksi ti år tidligere ...
Hun begynte å gråte foran meg. Jeg har blitt egoistisk .
Hver dag spurte hun meg hvordan jeg hadde det, om jeg hadde spist. Hun smilte til meg hver dag, om ikke bare i svingen av en korridor.
Jeg, jeg utmerket meg i emnet hennes, bare for å være lykkelig. Bare for å få hans komplimenter, smiler han.
Hun spurte meg hver dag om mine nyheter, og jeg svarte henne.
Så snart jeg sa det var greit, at jeg spiste foran henne eller at jeg viste seier, uunngåelig, ville hun trekke seg fra meg, gratulere meg og slutte å spørre meg om det var greit, for for henne skulle jeg. vi vil.
Det fikk meg til å føle meg veldig bra å vite at brydde seg om meg, brydde seg om meg. Bortsett fra at jeg falt i en blodig ond sirkel ...
Jeg ville bli dårlig for henne å være der. Jeg ønsket å gå dårlig for at hun skulle trøste meg. Og så videre. Helt til den dagen college endte, og jeg måtte gå tilbake til videregående skole.
Min besettelse med engelsklæreren min har vokst
Først var videregående morsom, men engelsklæreren var ikke den samme. Så jeg begynte å hoppe over kurs for å bli med på den gamle høgskolen min, og håpet å møte henne da hun forlot skolen.
Noen ganger fungerte det, og vi snakket en stund på parkeringsplassen. Noen ganger så jeg henne ikke, og jeg dro hjem på verst mulig måte. Jeg gjorde det mer og mer, og truet min egen utdannelse.
Da hun fikk vite det, satte hun meg tilbake på stedet og sa at hvis jeg ønsket å være lærer (hun fikk meg til å bli lærer, som hun), måtte jeg gå på klasse.
Jeg ville se henne. Så så snart hun snakket med meg, ble jeg boostet. Jeg gikk tilbake til timen.
Bortsett fra at jeg på videregående ikke orket forskjellen med college. Folk var enda slemmere, enda slemmere. Meg alltid mer alene. Lærerne likte ikke fraværet mitt og så ned på meg.
Jeg brydde meg ikke, jeg ville bare ha Amanda. Jeg gjorde et selvmordsforsøk, "bare for det", vil du fortelle meg ... Fordi jeg var gal på en kvinne hvis oppførsel mot meg var mer morslig enn noe annet.
Men jeg ønsket mer (virkelig mer) kontakt, alltid mer.
Jeg ønsket å være i hans daglige liv. Vi hadde blitt venner på Facebook, vi pratet noen ganger om kvelden, hun kom hjem til meg noen ganger for å gi meg bøker. Men det var ikke nok, aldri. Det ødela meg.
Hjelp for mennesker med smerterLider du av spiseforstyrrelser, eller har du noen nær deg? Har du mørke tanker , vil du ikke lenger leve?
Ikke vær alene , du kan få hjelp og komme deg ut av denne situasjonen.
- Regjeringssiden om spiseforstyrrelser
- Youth Health Wire-standarden: 0800 235 236
- Regjeringssiden Hva skal jeg gjøre og hvem jeg skal kontakte i møte med en selvmordskrise?
- Selvmordslytting: 01 45 39 40 00 (7 dager i uken, 24 timer i døgnet)
- SOS selvmordsføniks: 01 40 44 46 45 (7 dager i uken, fra kl. 13 til 23, pris for lokalsamtaler)
- Du kan få tilgang til fagpersoner i medisinsk-psykologiske sentre, finn det nærmeste på Internett.
Jeg trodde jeg var forelsket, jeg tok feil
Så jeg droppet fra skolen, for det var ikke lenger mulig, og ikke lenger levedyktig.
Jeg reiste utenlands i et år for å ta et skritt tilbake . Da jeg kom tilbake, tok jeg korrespondansekurs og fikk min baccalaureat med en 20 på engelsk.
Mitt første instinkt var å sende Amanda en melding på Facebook for å gi henne beskjed. Hun gratulerte meg, jeg dro hjem til henne dagen etter, og vi hadde en lang diskusjon.
Jeg skjønner over tid at jeg var ekstremt avhengig av denne kvinnen, mens jeg lenge har trodd å være forelsket.
Hun inspirerte meg i ti år. Og i dag er jeg på universitetet det siste året på lisensen, og det er fortsatt hun jeg tenker på hver dag, når jeg fullfører et semester , eller når jeg tenker på mitt fremtidige yrke som lærer.
Hun var personen jeg møtte da jeg var i bunnen. Uten å vite det, koblet jeg henne til sykdom og tapet av mamma. Mens jeg snakket med krymper, ble jeg fortalt at hun var bildet av den ideelle moren, noe jeg ikke hadde.
Jeg forbinder henne med den ideelle kvinnen jeg vil være.
Men bedre enn det, og fremfor alt positivt, ga Amanda meg et formål i livet mitt. Hun hjalp meg med å oppdage meg selv. I dag er vi fortsatt i kontakt.
Uten henne ville jeg ikke vært den samme
Følelsesmessig avhengighet gjør vondt, det gjør vondt, det ødelegger. Det bortgjemte meg stort sett i ensomheten og besettelsen min av denne læreren.
Jeg kunne ikke være et par veldig lenge fordi følelsene mine overfor Amanda var for sterke, jeg kunne ikke være oppriktig med en annen person ...
Ved å ta et skritt tilbake klarte jeg å komme meg over det, og å reise til utlandet hjalp meg mye.
I dag har jeg vært i et forhold med en fantastisk kvinne i 3 år. Og læreren min, inspirasjonen min, jeg tenker nå på henne, og sa til meg selv at uten henne ville jeg ikke være der jeg er!
Det essensielle med mademoisellSnakket denne artikkelen til deg? Vil du lese mer? Abonner på Mademoisells chatbot , en fin robot som sender deg til Messenger, på slutten av dagen, det viktigste i bladet for ikke å gå glipp av!
