Kjæresten min som jeg er så glad i et år har forlatt meg. Han var og er fortsatt mannen i mitt liv.
Jeg så meg selv bo sammen med ham, med katter og hunder, ble gammel ved hans side i et hus ved sjøen og lå med beinene i et vanlig mausoleum.
Fyren min forlot meg
Denne gutten, jeg elsker ham fortsatt, men han forlot meg. Av mange grunner. Fordi han ikke var følelsesmessig klar, fordi han føler seg fortapt, har han problemer med å tenke på fremtiden sin og forstå seg selv ...
Å være sammen med meg hadde blitt en smerte så i stedet for å fortsette, valgte han å avslutte forholdet vårt.
Denne pausen er den mest voldelige jeg har opplevd i hele mitt liv. Hjertet mitt gjør vondt hele tiden, lungene er tette i et ribbe bur som jeg vil knuse under hjulene på en bil for å glemme all smerten.
Denne lidelsen er normal, og jeg vet at jeg ikke er alene: mine venner og venner, familien min, menneskene jeg elsker er der.
Jeg vet at jeg kommer til å fortsette med livet mitt, jeg er bare redd for å dra smertene hennes med meg.
Verste oppbruddet i livet mitt ... men ikke den eneste
Dette bruddet er derfor den verste følelsesmessige og personlige prøvelsen jeg går gjennom.
Det var det jeg sa til meg selv til den andre gutten jeg elsker, bestemte seg for å bryte med meg også ...
La meg forklare.
For halvannet år siden, før jeg fikk et forhold til Samuel, denne vennen som dumpet meg, ble jeg forelsket i en gutt jeg så av og til.
Denne fyren, Charles, jeg møtte ham ved festen som endte ved daggry. Vi så hverandre i flere måneder, mer eller mindre regelmessig, avhengig av vår respektive tidsplan. Og spesielt etter hans ønsker.
Fordi jeg ønsket å se ham hele tiden. Jeg elsket ham og hatet ham samtidig.
Jeg elsket ham fordi han fikk meg til å le, fordi han så bra ut og fordi han var smart.
Og jeg hatet ham fordi han aldri svarte på meldingene mine, fordi han foretrakk en annen jente framfor meg, fordi han bodde hos meg hele ettermiddager før han forsvant fra livet mitt i to hele uker.
Jeg tenkte på ham da jeg var i et forhold
Charles er den første gutten jeg elsket. Jeg ønsket å være sammen med ham de månedene vi så hverandre. Og også da jeg kom i et forhold med eksen min.
Jeg tenkte på ham i en måned, kanskje to, og så likte jeg kjæresten min Samuel. Som gale.
Jeg oppdaget kjærlighet til hverandre, jeg gledet meg over helgene under dekslene og så på Netflix og bestilte mat.
Jeg likte å gå hånd i hånd i byen eller i skogen, jeg forsto hvordan det var å ønske å bygge et forhold , å ha prosjekter med en person som du elsker av hele ditt hjerte.
Min gamle sexplan er ute av hodet mitt. Jeg levde forholdet mitt 200%, jeg var lykkelig og oppfylt.
Så uten at jeg virkelig hadde forstått hva som foregikk, begynte Samuel og jeg å ikke komme overens.
Det har blitt mer og mer tilbakevendende. Vi hadde vår første store kamp for å rydde opp.
Resultatet var blandet på min side.
En dag går jeg på fest og støter på Charles.
Vi chatter etter måneder uten nyheter. Han har det dårlig av mange grunner. Men han betror meg at han angrer på at han ikke hadde benyttet sjansen med meg da han hadde muligheten.
Jeg er knapt opprørt, bare lei meg for ham.
Jeg innser at jeg fremdeles har mye hengivenhet for ham, men forholdet mitt er viktigere, sunnere, bedre for meg.
En stund senere gjør opprør med Samuel. Argumentene våre tar plass, diskusjonene gjentas og fortsetter.
Jeg føler meg misforstått, forlatt, alene og ulykkelig.
Så jeg ringer Charles tilbake. Og vi havner i samme seng, nakne, kysser, elsker og sier ting som vi aldri har sagt til hverandre før.
Jeg føler meg nær ham, jeg har følelsen av at det skjer noe nytt mellom oss, at en ny start er mulig.
Kjæresten min, jeg elsker ham veldig, den andre også
Siden den kvelden har Charles aldri kommet ut av hodet mitt. Men jeg er fortsatt sammen med Samuel, som jeg er veldig glad i.
Jeg innser at vi må kommunisere for å finne løsninger i forholdet vårt.
Jeg sier til meg selv at jeg ikke vil si noe, for å bevare det, men også fordi det bare var et øyeblikk av svakhet, ikke noe veldig dårlig ...
Men denne natten tilbrakt mot hverandre hjemsøker meg hele tiden.
Jeg projiserer meg selv med den ene, mens jeg planlegger en ferie på slutten av verden sammen med den andre.
Hvordan kan jeg få forholdet mitt til å vare uten å være helt ærlig? Og mens jeg fantaserer om et forhold til Charles som ser ut til å gi meg en annen form for støtte, som jeg også trenger?
Skyldfølelsen begynner å forverres slik jeg ser meg selv, slik jeg ser kjæresten min og slik jeg ser oss sammen.
Jeg føler meg ødelagt, forrædersk og uærlig.
Imidlertid er følelsene mine ekte, jeg vet hvordan jeg har det, og jeg kan ikke lenger forstå hva jeg vil.
Jeg bryr meg ikke lenger, jeg bekjenner alt for Samuel.
Han tenker på det og bestemmer seg for å forlate meg. Selv om han er såret, forsikrer han meg om at det ikke bare handler om utroskap.
Disse to guttene bodde sammen i hjertet mitt
Det er her jeg henvender meg til Charles, min eks-sexplan. Jeg ser på ham som den eneste personen jeg elsker og som ser ut til å være klar til å gi meg den kjærligheten jeg trenger.
Den som det fremdeles er håp hos.
Jeg forstår at kjærligheten min ikke er triviell. Jeg bestemmer meg for å se ham slik at vi kan se tilbake på forholdet vårt og hva som skjedde kvelden vi kysset mens jeg var ute.
Jeg betror ham følelsene mine, forventningene mine. Jeg forklarer ham hvor mye han hjemsøkte meg selv da jeg begynte å date.
Jeg åpner mitt hjerte for ham i to for å vise ham alle kroker og kroker han okkuperte med kjæresten min (som jeg forresten fortsatt savner veldig).
Når det er hans tur å svare, forstår jeg at jeg tok feil. Fra begynnelsen.
Han er knyttet til meg, han respekterer meg, beundrer meg og setter stor pris på meg. Men ingenting vil noen gang skje mellom oss.
Fordi det er for sent, fordi han har noen, fordi han aldri har elsket meg til det punktet å henge med meg, fordi han ikke ser på seg selv som et par ved min side.
Charles er lei meg for at jeg går gjennom alt dette og ber om tilgivelse for alle lidelsene han har forårsaket meg i løpet av de få månedene vi har ustabilt forhold.
Jeg gråter mye.
Hei ensomhet, hvordan har du det?
Når jeg kommer hjem, innser jeg at jeg aldri har følt meg alene før , at dette er første gang.
Smertene er dobbelt så sterke og dobbelt så intense.
Jeg er hjelpeløs i møte med alle disse bekymringene , alle disse følelsene er like levende som de er motstridende.
Jeg tror jeg hadde en veldig sterk opplevelse følelsesmessig, og jeg vil helt sikkert risikere å dra denne doble pause bak meg en stund.
Det betyr ikke noe. Jeg finner trøst i å fortelle meg selv at jeg verken er den første eller den siste.
Det essensielle med mademoisellSnakket denne artikkelen til deg? Vil du lese mer? Abonner på Mademoisells chatbot , en fin robot som sender deg til Messenger, på slutten av dagen, det viktigste i bladet for ikke å gå glipp av!
