Hei du !
Denne uken kommer Body to Heart, Heart to Body tilbake med vitnesbyrdet om Coralie som prøver å få et mer rolig forhold til kroppen sin og bulimien.
Kropp til hjerte, hjerte til kroppHvis du ikke har fulgt med, er dette en serie illustrerte attester som fremhever folk som har bestemt seg for å se mer positivt på deres fysiske komplekser.
Det handler ikke om å ha det bra i det hele tatt (pålegg er nok, åh!) Eller å si at det er komplekser som er viktigere enn andre, men å observere stiene som forskjellige mennesker tar til å føle seg mer i fred med seg selv.
Alle kropper er forskjellige, hva med å feire dem sammen med meg hver uke?
Illustrasjonene er laget av mine små hender og fra bilder sendt sammen med teksten. Jeg mottar flere, og jeg velger den som inspirerer meg mest.
Så uten videre, vitnesbyrdet om denne uken.
Kroppen min, denne slagmarken, jeg lover at jeg vil høre på deg
Så langt jeg kan huske, har
jeg aldri elsket kroppen min.Men krigen mellom ham og meg startet
virkelig da jeg fylte 15 år.
Jeg husker at jeg så på meg selv i
speilet etter en krangel med foreldrene mine.Jeg stirret på denne kroppen som avsky meg, som til
tross for de forskjellige kostholdene forble fett,
feit, frastøtende. Jeg hatet meg selv. Jeg hadde
bare ett ønske: å ødelegge det.Det var fra dette speilet,
dette hatet mot meg selv og de
som prøvde å omgi meg og
beskytte meg , at jeg begynte å få
binges.Før jeg går videre, vil jeg
forklare hva bulimi er
i mitt tilfelle (jeg kjenner bare min
og vil derfor ikke tillate meg å
generalisere om en sykdom som kan
ta veldig forskjellige former
avhengig av individet) .Bulimi er en spiseforstyrrelse
, det vil si at
den har endret
forholdet mitt til mat drastisk og holdbart.Jeg kunne innta
astronomiske mengder mat til jeg
følte meg dårlig, og fortsatte med å få meg til å kaste opp.Som et resultat hadde jeg fortsatt en
følelse av skam og avsky for
meg selv. Forsterke ønsket om å få
en ny krise. Kort sagt en ond sirkel.Selv om noen episodiske anfall
allerede hadde dukket opp før, var det
fra da av at situasjonen forverret seg
. Jeg kunne få flere
anfall om dagen, og jeg mistet kontrollen
over situasjonen.Øyeblikkene av måltidene hadde blitt
øyeblikk av kval, fordi jeg
ikke kunne slutte å spise, for så å
forlate bordet med et smell, mot
toalettene. En enkel bemerkning om hva
jeg spiste eller om kroppen
min forsterket min bulimiske oppførsel.Det er klart at denne typen oppførsel
økte avskyen jeg kunne ha
mot kroppen min.Jeg begynte å gå opp i vekt.
Plutselig kunne jeg gå inn i en
anorektisk fase i noen dager eller til og med
noen uker, gå ned ti
kilo og begynne å spise binge
igjen.Jeg ble trukket inn i en ond sirkel
som betinget mange ting
i livet mitt, men fremfor alt forholdet mitt
til menn.Jeg var overbevist om at ingen mennesker
kunne tiltrekkes av kroppen min. At han
var for slapp, for stor, utenom det vanlige.Jeg var så flau at det å gjøre sport
gjorde meg ukomfortabel. Jeg så kroppene
til andre jenter som jeg syntes var perfekte,
jeg sammenlignet dem med mine og jeg skammet meg.Jeg tok på meg klær som var for store til å
være sikker på at ingen kunne se
bulene mine. Hvis en mann ikke var
interessert i meg, var det fordi jeg var
for feit. Og hvis en annen, tvert imot, var
interessert, må det ha vært en feil.Takket være en barnepsykiater,
oppmerksomhet, sport, vennene mine og noen
av eksene mine, lærte jeg gradvis å akseptere
kroppen min.Men hvis jeg ønsket å skrive denne teksten i
dag, er det fordi dette året
er et ganske spesielt år for meg.Jeg fylte 25 år i mai i fjor,
og månedene før det
har vært følelsesmessig vanskelig.Anfallene mine, som fremdeles var til stede,
men som hadde spredt seg gjennom
årene, begynte igjen vakrere.Jeg følte at jeg skulle tilbake 10 år
. Kroppen min, som jeg begynte
å akseptere, avsky meg igjen.Av forskjellige grunner bestemte jeg meg for å gi opp alt
og gå alene på et eventyr i
Latin-Amerika.Jeg har reist
alene i seks måneder nå . Anfallene mine har nesten forsvunnet.
Jeg tror jeg har hatt fire (jeg teller dem)
siden starten på turen.Bare det å skrive disse linjene får
tårene i øynene mine, og jeg føler meg stolt. Hvis
anfallene stoppet, var det fordi jeg
sluttet å være i konstant kamp
med kroppen min.Jeg tok meg tid til å lytte til den. Den første
måneden av turen min var nesten
utelukkende viet til dette: å lytte til hva
han hadde å si til meg.Slutt å frata ham mat
når han var sulten. Slutt å tvinge ham
når han ikke orket mer.Jeg prøvde også å slutte å
sette meg mål med det ene formål å gjøre det
bedre i folks øyne.Jeg har ikke trent en eneste treningsøkt
siden jeg dro. Men jeg kan
gå rundt i timevis i en by
eller i naturen.Jeg gjør hva jeg vil, hva kroppen min
vil og ikke det jeg tror folk vil ha
fra meg og meg.Jeg oppnådde også en av de tingene
jeg aldri trodde var mulig:
Jeg besto dykkersertifikatene mine.
Jeg er nå Divemaster.Det vil si at jeg i to måneder
eksponerte meg hver dag i bikini.
Jeg har kjent mange kvinner med
bedre kropper enn min, men det hindret meg ikke
i å sette pris på kroppen min da
jeg observerte den i speilet.Så ja, noen ganger hater jeg ham igjen.
Noen ganger vil jeg at magen min skal være
flat, armene mine mindre slappe
og lårene mine blir tynnere.Og så prøver jeg å huske at det
ikke er ved å hate ham jeg skal forandre ham.
Det er ved å akseptere det, ved å være dets allierte at
jeg vil være i stand til å fortsette å gå videre og
ha det bra.I dag vil jeg takke
denne kroppen som transporterer meg til alle
mine nye opplevelser og som lar meg
dykke. Jeg føler fortsatt at forholdene våre
er skjøre, og at visse bemerkninger
kan føre meg til å
stille spørsmål ved og kritisere det.Men jeg føler meg på rett vei.
Bildene jeg sender deg hit viser
en tatovering jeg nylig fikk på
et sted på kroppen min som jeg
aldri hadde forestilt meg at jeg ville klare.Denne tatoveringen er for meg den vakreste og den
med mest mening. Jeg bestemte meg for å gjøre
en valmue i starten fordi jeg tar en del
av denne turen med en venn, og vi ønsket å
forevige disse delte øyeblikkene
.Valmuen representerer meg også godt:
det er en skjør blomst som vil reprodusere
ved å reise med vinden.Og hvis jeg gjorde det der, var det for å
markere en del av kroppen min
som jeg alltid har hatet, og som
jeg i dag prøver å akseptere som den er.
Hvordan føles det å vitne om kompleksene dine?
Jeg ba også Coralie om å se tilbake på denne opplevelsen: å være vitne til og se kroppen hennes illustrert, hva gjør den, hva følte hun?
Jeg ønsket å delta i eksperimentet
fordi jeg har hatt lyst til å skrive om bulimien min
i lang tid.Jeg har mange essays på
datamaskinene mine , løse ark osv.
Men jeg følte fortsatt en blokkering
etter noen sider. Som om
historien min hadde følelsene mine
ingen interesse.Denne kolonnen gir meg et
innrammet sted å dele min erfaring.Det var en vanskelig øvelse for meg
å finne de riktige ordene og å kunne
lese meg selv uten å si til meg selv "men nei,
det er ikke det du vil uttrykke".Jeg leser også teksten min etter
denne e-posten, og jeg tror fortsatt noen
måneder senere at den oppsummerer
følelsene mine godt.Bulimien min har alltid vært en av
mine største skam, og jeg vil
komme meg over den.Jeg mottok e-posten din for å fortelle meg at
historien min ble valgt på
bursdagen min, og at det var
en veldig fin gave.Jeg var faktisk ikke redd for at
folk leser historien min og at de
bedømmer meg på hvem jeg er (fordi ja,
så vanskelig som det kan være,
anser jeg at bulimi er en del
av meg gitt at hun deltok
i konstruksjonen min som kvinne).Jeg tror at hvis jeg ikke hadde
begynt å kikke blikket
på kroppen min og meg selv, ville jeg
ikke ha vært i stand til å delta i
denne opplevelsen.Så for meg er det bevis
på en evolusjon.Min første reaksjon på å se
illustrasjonen var motstridende.Jeg kjente meg igjen direkte.
Dette bildet er meg, det er ingen
tvil om det. Jeg synes du har
et suveren blyantslag, og jeg synes
dette bildet er veldig pent.Men samtidig kunne jeg ikke
unngå å tenke: “Hva vil
folk tenke når de ser bulene mine?
Det er fortsatt synd å vise seg
slik til allmennheten. Kommer de ikke
til å tro at jeg må
skjule dette bedre i stedet for å utsette dem? ".Siden da fortsetter jeg å se på
denne tegningen, og det er ingenting å gjøre,
jeg liker det. Det er meg.Jeg vil ikke lenger skjule hvordan
kroppen min er (eller i det minste prøver jeg
å takle den fra dag til dag).Jeg tok en liten pause, og
det hoppet bare ut på meg, jeg
fant hvorfor jeg elsket denne tegningen så mye!Det representerer en kvinnes kropp og
det er ingen tvil om at denne kroppen er min.Jeg synes han på en måte er grasiøs.
Til tross for at jeg fortsatt hater
bulene mine (spesielt hvis jeg fokuserer
på dem), kunne jeg ikke like
settet hvis de ikke var der, fordi
det ikke passet meg.Det er som om du gjorde dem
nødvendige for kvaliteten på tegningen.Det er andre elementer som jeg
også vil avklare med deg. Jeg vet
ikke om dette skulle være en del av vitnesbyrdet,
men når jeg åpnet deg for
et av de mest intime elementene i livet mitt,
vil jeg ha inntrykk av å ikke ha vært det
til slutt hvis jeg ikke gjør det ikke.Siden mitt vitnesbyrd har jeg kommet tilbake
til Belgia. Returen var ikke lett,
og angrepene på spisestue dukket opp
oftere.Imidlertid ser jeg ikke dette som
en fiasko. Enten jeg liker det eller ikke, er
bulimi en del av meg, og det er
en mekanisme jeg holder fast ved
i tøffe tider.Du skilles ikke
så lett med en slik (dårlig) gammel vane.På den annen side prøver jeg å snakke om det for
å lukke mennesker, ikke å være
alene om dette problemet, og nok en
gang å prøve å ikke
skamme meg over det.Jeg tror oppriktig at jeg er på
rett vei (med opp- og
nedturer, som alle andre).Jeg ønsket å takke deg igjen for
at du fikk lov til å gjøre dette. Jeg innrømmer at selv
om jeg er glad for at artikkelen kommer ut for å se
hva den gir, har jeg også en liten
del av angst. Noe som virker normalt for meg
når vi snakker om et emne som
også er følsomt for meg .Imidlertid tror jeg at jeg er klar
for det.Jeg takker også for tegningen.
Jeg vil beholde det dyrebart!Jeg tenker seriøst på å skrive den ut for
å ha den, kanskje ikke på skjermen,
men i det minste alltid praktisk.
