For noen dager siden gikk jeg til tannlegen fordi jeg var redd for å ha et lite hulrom. Som en stor vismann lærte oss, "haker er hellige", og jeg følte meg som å råtne i munnen min: Jeg gjorde derfor en avtale for å få knust munnhulen.
Å gå til tannlegen, en vanskelig tid
Som mange var jeg ganske traumatisert i ungdomsårene, og jeg var redd for tannleger .
Klandre det morkne og klurete sekretærene som gir deg en "presserende" avtale minst seks måneder etter samtalen din og venterommene er verre enn grumsete med grønne malerier, der du HØR instrumentene brøler og folk skriker tuller ikke, jeg levde det).
Også feilen til tannlegen i mine 10 år , karikatur av den gamle legen som har sett andre med sitt hvite hår, øletarmen og denne fascinerende vanen med å stønne mot meg hvis jeg ikke åpnet munnen min nok til hans smak .
Jeg sverger at jeg gjorde mitt beste, men ikke var flodhest, min kapasitet for blenderåpning er begrenset, eller hvis jeg hadde spist for mye Tagada-jordbær til ettermiddagste og derfor hadde, å drama, å fortvile , uheldig forfall og perfekt tannhygiene.
Har du det bra, er det åpent nok der?
Jeg fant den beste tannlegen, og nå liker jeg å dra
Jeg har laget listen over meninger om tannleger i nærheten av meg . Men alt det var før jeg møtte en god pipetannlege, den som kunne rive ut alle mine molarer uten å slutte å få meg til å synge det kreolske kompaniet med ham (jeg overdriver litt, men dette 'er å si).
Så her er grunnene som nå får meg til å gå til tannlegen og nynne med fuglene og le med sommerfuglene som i en Disney-film.
Det er to skritt fra huset mitt. Dette kan være en detalj for deg, men for meg betyr det mye. Slipper å slå meg 20 minutter i T-banen og skummelt på vei dit, så ytterligere 20 minutter på returen, det er vakkert.
Spesielt når denne returen er ditt valg: inntrykket av at halvparten av ansiktet mitt har smeltet (som en bonus, følelsen av å sikle hele tiden, dvs. en +15 bonus i glamour) eller å være fullstendig dopet av anestesien og mumler for seg selv og åpner øynene.
Ja, det er det virkelige liv, og i det minste ville jeg ha lyst opp dagen til menneskene som var i toget mitt den dagen (ellers måtte de starte 15 år med terapi etter episoden av "den galne kvinnen i t-banen som snakker til seg selv, blåser bobler med munnen ”, men ingen har informert meg).
Sekretæren er superfin og gjør avtaler fra en uke til den neste. Big-up og himmelsk musikk for henne, da hundrevis av kolibrier fyller munnen med Milka karamelsjokolade for alltid og alltid.
Tannlegen er en solid gullpipou, da. Langt fra klisjéen som er beskrevet ovenfor, er det en ung fyr under tretti, som ser ut som en liten busket Pokémon som vil lage vitser som "Så det er en pingvin som puster gjennom rumpa hans, en dag setter han seg ned og han dør ”. Magi.
Hvis tannlegen min tar på seg en maske, er likheten slående.
I tillegg til å være søt og være en lyttende tannlege som lett setter dem han sitter i torturstolen sin, er han også myk fra en pakke med tredelt toalettpapir, som lindrer litt den ubehagelige avkalkingsfølelsen som får trusen til å skjelve.
Kabyssene når du er hos tannlegen
Det eneste problemet er at når han prøver å diskutere når du har to tips, en ting som vibrerer pluss seks av fingrene i munnen hans ... Samspillet er fremdeles begrenset, noe som ikke hindrer meg i å spytte ham i figuren noen begynnelser av sløvhet svar.
- Så hvordan kommer du til fots?
- Honhon.
- Ikke for kaldt?
- Gnnnnonfff.
- For ærlig talt er det deprimerende dette været, det er uansett syv grader!
- Agnnnfoui.
- I går hyllet han til og med!
- Han Han.
- Ok, jeg gjør radioen, hold det for meg.
- SWIIIIIIIIIIOOOPLFLFLFLFLFLFLFLFLFLFLF
- Haha nei, litt høyere ellers suger du tungen ut.
- Hihihi wloklééééééflflf.
- Er det musikken som får deg til å le? (Michael Jacksons
thriller var på radio) - Vouigglgr.
- Haha ja, tidligere hadde vi The Lakes of Connemara med en annen pasient, jeg hadde problemer med å konsentrere meg. (Han nynner)
- HahahahagrflglhfSWOOOUUPLFLFLFLFLFLFLFLFLFLFLGHH
- Oulà, oppmerksom på språket!
- Huhu arrrlgong.
- Ok, jeg begynner å avkalke.
- Gnooooonglrlr!
Det minner meg merkelig om noe ...
Det fortsatte slik i den halve timen konsultasjonen varte (pluss noen få mellomspill der vi kunne se min hjerteskjærende manglende evne til å spytte ordentlig) og selv om jeg fortsatt klemmer rumpa litt når han begynner å mølle ansiktet, takker jeg nå mye mindre redd for tannlegen .
Jeg tenkte da på mademoisells som, i likhet med meg, ble traumatisert i barndommen av en eller flere tannleger , men også av de som er bestemt for dette yrket eller som allerede utøver det.
Jeg håper jeg var i stand til å gjenopprette bildet av disse menneskene som vie seg til omsorgen for våre forråtnede mandibler fordi jeg ærlig beundrer dem. Jeg ville rett og slett ikke være i stand til å gjøre det (vi må komme over noen forbaskede skitne ting, og jeg er fobisk om spytt uansett)!
For andre, fortvil ikke hvis du ikke har funnet din pipoutannlege ennå, i det minste vet du at alt håp ikke er tapt.
Snakker tannlegens frykt til deg, eller gjør jordbærbrølet deg verken varm eller kald?
