Hvordan slå gonadene i andres blikk?
Mademoisells YouTube-tropp vil være på Frames Festival med Internettes!
Det vil finne sted i Avignon 29. og 30. september, og vi forventer deg der for et rundt bord om frykt for dømmekraft og selvtillit. Kom igjen, vi har det bra!
Det er aldri hyggelig å høre noen kritisere oss.
Hva andre synes om meg, påvirker meg fordi jeg lærte at deres mening var viktig gjennom hele utdannelsen min.
Som mange mennesker ble jeg oppdratt på et belønnings- / straffesystem . Jeg lærte at visse atferd var akseptable og andre ikke, og det var foreldrene mine og andre lærere som validerte handlingene mine eller ikke.
Et internt alarmsystem
Lure når det er gjester: nei. Å si hei og å spille rolig i hjørnet mitt: ja.
Denne utdannelsen smidde i meg et internt alarmsystem for sosial vurdering.
Jeg lærte frykten for å skuffe, ikke være "nok", å bli avvist , basert på absolutte eksterne referanser. Dette er bra, dette er dårlig. Dette er riktig, dette er galt.
Jeg lærte å fungere det samme overfor andre, godkjenne eller ikke godkjenne deres valg og atferd basert på mine referanser.
Denne følsomheten er viktig for å integrere , for å bevare harmoni og sosial samhørighet mens man respekterer de kulturelle og moralske kodene.
Men når vi gruer oss til andres utseende konstant, når det blir så tungt at vi ikke lenger tør å handle som vi ønsker, er det et problem.
Denne lammende frykten kan hemme oss i hverdagslige hverdagssituasjoner som å ringe, delta i en gruppesamtale, gå på gaten, snakke offentlig, kle på en bestemt måte ...
Kort sagt, ubehag kommer i alle situasjoner der den andre kan felle dom over oss . Det vil si i ALLE situasjoner.
Flykte fra andres øyne: den såkalte buskteknikken
Ta på veldig rød leppestift. Hyle. Strip bena. Slå på; prøver å forføre. Dans hensynsløst ... Alt vi er underlagt andres blikk.
Av frykt for å bli kalt tilbake til normen eller for frykt for at andre vil tolke handlingene våre feil , nekter vi å handle. Vi holder for oss selv hva vi gjerne ville uttrykt, og fratar oss selv å gjøre ting som vi likevel vil like.
Det er vanligvis på dette tidspunktet vi spør oss selv: hvordan frigjør vi oss fra menneskers dom?
Hva skjuler våre dommer?
Jeg kan råde deg til å jobbe med selvtilliten din, å fokusere på det nåværende øyeblikket i disse stressende situasjonene eller å bestemme at andres øyne ikke er viktige for deg.
Men jeg har bedre å tilby deg.
Jeg skal vise deg hvordan du aldri hører dommer igjen, og lærer hva som ligger bak dem.
For i virkeligheten vil andre fortsette å dømme deg, og du vil fortsette å dømme andre . Det er alt vi har lært å gjøre. Når en situasjon roper til oss, at en oppførsel får oss til å krysse av, vet vi hvordan vi skal peke fingeren på den, for å si hva som er galt med den andre, dette er det!
Men ingen har lært oss å observere hva som reagerer i oss , å gå tilbake til kilden til våre følelser og enda mindre å uttrykke dem.
Jeg lover deg ikke å nå et nivå av åndelig oppvåkning der dommer vil gli ned på deg som kaninfar på en gardinstang. Det er naturlig å oppleve negative følelser når noen dømmer oss. Mennesket er et medvirkende vesen og ingen liker å skade, skuffe, forstyrre ...
Det jeg foreslår for deg er å endre din oppfatning av dommer.
Jeg startet personlig dette arbeidet for noen år siden med de 4 Toltec-avtalene. Disse er beskrevet i en liten bok av Miguel Ruiz, og er enkle prinsipper som lar deg leve et friere liv. Blant dem: ta ingenting personlig.
Det virker lettere sagt enn gjort. Men å løsrive seg fra andres dommer er faktisk veldig enkelt når du forstår at dommer ikke er angrep rettet mot oss . Dommer har lite med oss å gjøre, våre valg og vår oppførsel.
Da college-pesten lo av den høye røde Converse som hun kalte 'klovnesko', kunne hun bare få en latter av meg, fordi jeg hadde valgt dem ved å kopiere Kurt Cobain, og smaken til lederen av Nirvana virket for meg mye mer sikker enn den av denne planen.
Haterne vil rase
I dag kan jeg til og med varme meg opp til å konkludere, i min store medfølelse, at utseendet på joggeskoene mine bare ikke samsvarte med den nevnte pestens behov for skjønnhet. Kall meg Lille Buddha.
Eller hvis du foretrekker det, "vi er alle kjekke av noen," sier en sjamanvenn av meg.
Det jeg mener med det er at det er mulig ikke å TRO andres dommer . Vi trenger ikke å sette etikettene de kaster på oss. Dommer fra den andre tilhører ham. De er selvfølgelig subjektive, og fremfor alt definerer de oss ikke.
De er uttrykk for de andres uoppfylte behov.
Hvordan bli fri fra dommen?
Dette er synspunktet som Non Violent Communication (NVC) foreslår for oss .
Bruken av begrepet "Ikke-voldelig" blir ofte kritisert (alle går!) Fordi det kan føre til forvirring. Jeg spesifiserer derfor at NVC ikke er imot bruk av et nødvendigvis truende eller fornærmende ordforråd, men mot vår vane å påpeke andres atferd ved å bedømme dem når vi føler en negativ følelse overfor dem. oppførsel.
Det brede spekteret av sosial angst som frykt for andres blikk kan føre til, viser den voldelige dimensjonen som våre dommer kan ha.
Teoretisert av Marshall Rosenberg, skiller NVC to "språk":
- Sjakalspråket: det fra dommer, vårt morsmål, det vi alle bruker for å bedømme hva som er bra eller dårlig og påpeke i omverdenen hva som ser ut til å skape positive og negative følelser i oss.
- Giraffe-språket: det som tar hensyn til våre og andres behov, og som lar oss identifisere de ikke-ernærede behovene som er opprinnelsen til våre følelser, derfor av våre vurderinger.
En hendelse påvirker oss ikke fordi den er god eller dårlig i seg selv, men fordi den gir næring til eller ikke våre behov.
Ta litt høyde gjør aldri vondt
For Rosenberg er "all dom det tragiske uttrykket for et uoppfylt behov".
Men fordi vi ikke vet hvordan vi skal se behovene bak dommene, tror vi dem. Vi lytter til dem med våre originale "sjakal" -ører, og de får oss til å lide.
Oversetter behovene bak dommene
For å forstå denne ideen, gir Marshall Rosenberg eksemplet på en date din venn er for sent ute etter.
Hvis du har det travelt den dagen, vil du sannsynligvis oppleve denne forsinkelsen som den verste krenkelsen og vurdere den andres oppførsel som uakseptabel.
Hvis du bare trengte et kvarter for å ringe, vil denne forsinkelsen ikke vekke negative følelser og i forlengelse ingen dom over den andre. Kanskje vil ditt rolige sinn til og med være tilgjengelig for å prøve å finne ut hvorfor den andre er sen og gi ham eller henne medfølelse hvis det har gått 30 minutter siden han eller hun har svettet i et t-banetog så overfylt som ubevegelig.
I det første tilfellet, den hvor du tar denne forsinkelsen dårlig, vil du utvilsomt uttrykke misnøye overfor den andre, og mest sannsynlig på sjakalspråket, siden det er det eneste vi kjenner (før vi er interessert i NVC!)
I stedet for å fortelle henne at du har mange ting å gjøre den dagen og derfor trenger å styre tiden din effektivt, kommer du sannsynligvis til å dømme henne. Åpenbart påpeke hans oppførsel i stedet for å uttrykke dine behov.
Det vil omtrent høres ut som: "Du misbruker for sent!" Du respekterer meg ikke! "
Hvis jeg er den avdøde personen, og jeg tror denne dommen , vil den skape en følelse av å bli angrepet og derfor et behov for å forsvare seg.
Volden vil potensielt uttrykkes mot den andre (Det er du som suger for å ikke kunne vente, du har ingen tålmodighet!) Og også mot seg selv (det er sant, jeg sug, jeg burde ha kommet i tide, jeg er ikke i stand)
Det er forståelig at samtalen på dette grunnlaget verken vil være konstruktiv eller harmonisk.
Muskler sjirafførene dine
I podcasten "Rumpa mi, min krymping og meg", snakker Emma om sin frykt for andres øyne . Hun sier at hun hele tiden søker å kontrollere sitt image av frykt for dommer.
Men vi har ikke makten til å kontrollere det som kommer ut av den andres munn , enn si stoppe dem fra å tenke hva de vil.
På den annen side har vi valget om ikke å ta disse dommene for oss , ved å bevisst velge å oversette dem til Giraffe-språket!
Med giraffeører vil vi aldri høre dom igjen. Vi vil være i stand til å oversette dem ved å identifisere de ikke-ernærede behovene i den andre de gjemmer. Dette er vår store makt.
Bak harde ord er det alltid mulig å høre skjønnheten i den andres ambisjoner. Hvis det ikke er fantastisk.
Når dette vesenet gir meg sin dom over meg, hva avslører det om ham selv? Hvilke behov søker han eller hun å uttrykke gjennom denne tragiske strategien (å dømme den andre), den eneste vi kjenner?
Vi vil også kunne vende våre empatiske sjiraffører til oss selv og observere hvordan disse dommene får oss til å føle oss. Vi vil være i stand til å identifisere de ikke-nærede behovene hjemme som gjør disse dommene (og vil forbli) vanskelige å høre: behov for velvilje, delikatesse ...
Og så kan vi uttrykke dem, i stedet for å dømme den andre til gjengjeld (Du er for dum, du forstår ingenting!)
Her er hva Emma oppdaget da hun koblet seg til de grunnleggende behovene som ligger til grunn for frykten for andres blikk. Hun sier hun frykter å bli redusert til dommer som flater kompleksiteten i sitt vesen eller savner skjønnheten i det hun har å tilby.
Vi er redde for dommer, fordi de reduserer oss til etiketter, når alt vi ønsker er å dele med andre og bli forstått.
Jeg synes det er veldig vakkert å innse at det er vårt ønske om å dele med andre som er opprinnelsen til denne frykten for å bli dømt . Det er vårt behov for forbindelse som ikke får næring når vi føler at den andre ikke forstår oss.
For å frigjøre deg fra andres blikk, er det mulig å slutte å tro dem ved å legge til side sjakalørene som validerer dommene, og ved å ta på girafførene som gjør det mulig å høre behovene de skjuler. Det er også mulig å overvåke våre egne vurderinger for å lære å empati med andre og oss selv.
Og vi trenger aldri å høre dom igjen.
Og du, hva gjør du for å frigjøre deg fra andres blikk?
