Livet mitt før virker veldig langt borte.
Så langt unna er det nesten uklart, som om det tilhørte noen andre. Til en person som jeg ville ha kjent, men som jeg egentlig ikke hadde noen tilknytning til.
En gammel bekjent, kort sagt.
Jeg før elsket dårlige gutter som spilte gode gutter. De hun kjente innerst inne, var råtne, men hvis løfter hun trodde.
Louis, mannen som startet det hele
For åtte år siden traff jeg en gutt, vel en mann heller, som ville endre løpet av livet mitt.
Han het Louis og jeg syntes han var altfor pen etter meg. Han var tolv år eldre, spirende kråkeføtter, en hånlig hån og en enorm kropp, ofte forlenget med en hatt.
Denne mannen møtte ved en tilfeldighet, miles fra hjemmet mitt og spesielt fra mine vaner, jeg inviterte ham inn i livet mitt og i forlengelse inn i sengen min.
Jeg var 17 og visste ingenting om kjærligheten eller dens fysiske motstykke på den tiden .
Det hele startet med ham. Læretiden min i kjærlighet, kjærtegn, men også hyl, anfall av hysteri og løgner.
Men jeg vil fortelle deg om det en annen dag.
Første gang med Louis, min aller første gang
Første gang jeg hadde sex med Louis, var det brutalt.
Jeg løy da jeg fortalte ham at jeg allerede hadde sovet. Kunne ikke tilstå min jomfruelighet, som jeg anså nesten som skamfull ... Så jeg led grepet til en fyr som ikke var veldig tilbøyelig til mildhet, som selv for en første rapport ikke tok en pinsett.
Denne første gangen hadde forlatt meg litt fortumlet.
Så det var sex? En vill handling, et maktutfoldelse fra et menneske til et annet?
Men hei, jeg hadde ikke gjort vondt på et eneste sekund, og jeg hadde ikke dårlig minne om det heller.
Så jeg gjorde det igjen, igjen og igjen, uten at det noen gang var veldig spennende, veldig ømt, veldig hyggelig ...
Louis og jeg har valgt et "seriøst og eksklusivt forhold". Var det noe annet i hodet på den tiden likevel?
En seksualitet i utvikling
Dagene var aldri de samme, alltid tegnet av humørene til Louis og led av en sykdom som hindrer folk i å være konsistente.
Cyclothymia, også kalt manisk depresjon, jeg visste ikke hva det var, men jeg lærte. Lærte å elske faser av lykke og å tåle depresjon.
Jeg opplevde alt som om det skjedde med meg, så mye at jeg led med ham. Noen ganger mer, kanskje.
I løpet av månedene og årene har hennes smak når det gjelder sex hevdet seg, og min også.
Heldigvis klarte han gjennom diskusjoner å forstå hva jeg likte, eller rettere hva jeg ikke likte i det hele tatt: volden hele tiden, i hver omfavnelse.
Og seksualiteten vår har blitt mye bedre.
Bevegelser har blitt tregere, mer omsorgsfulle. Mindre vanlige, men mer oppriktige rapporter.
Louis ble forelsket i meg, og jeg på ham. Så ting endret seg.
Jeg fortalte ham alle fantasiene mine, han lyttet til dem. Han ga meg sin, jeg lyttet til ham.
Våre ønsker passet ikke inn i den samme pyramiden. På toppen av meg var det veldig klassiske ønsket om flertall, fulgt tett av et homoseksuelt ønske.
Ingenting veldig originalt eller komplisert å oppnå.
Louis fantasier
På toppen av henne var alt jeg ikke en gang kan snakke om. Men det vurderte jeg.
Louis tvang meg imidlertid aldri til å oppfylle hans hardcore fantasier.
Så jeg valgte å gi liv til ønskene som bodde i de nedre lagene i pyramiden hans.
I underetasjen var det denne trangen som kilte ham, og som han aldri hadde avslørt for noen, ikke engang Charles, hans narsissistiske og utuktige beste venn som jeg fryktet som pesten.
Innrømmer det for meg, tok han på seg utseendet til en liten gutt foran kinoens godteristand, som ruller øynene store og forvrenger. På den tiden hadde Louis ikke lenger 29 pins. Han var en gutt, skamfull, men full av misunnelse.
Et barn du vil gi alt til.
Så jeg sa ja for sodomopplevelsen, som også underholdt meg.
Noen dager etter å ha nikket tok jeg Louis, nysgjerrig, til en sexbutikk. Vår søken? En strap-on ikke for stor, for å starte forsiktig.
Fordi anal, hadde Louis aldri prøvd ...
Bruke en strap-on med kjæresten min
Alt gikk da veldig raskt. Samme kveld, i leiligheten hans i 17. arrondissement, kranglet Louis av misunnelse, og jeg innrømmer at også jeg ikke kunne vente med å prøve noe nytt.
For første gang ville vedtektene våre bli omvendt. Jeg ville være dominatrisen, han ville være den underdanige.
For første gang hadde jeg makten.
Den seksuelle dimensjonen var til slutt tilfeldig. Det som gjaldt var omvendelsen av rollene. Slaveøya Marivaux, på en måte, hvor betjentene blir mestere, og herrerbetene.
Når jeg gikk til sengs passerte jeg gjenstanden som en gang var festet på kroppen, virket veldig stiv og for stor.
Han hadde ingen smerter. Og kanskje jeg likte ideen.
Brettet i halvparten på sengen, i en holdning av total underkastelse, ga Louis meg privatlivet, og uten problemer kom jeg inn.
Sakte først, og så mye hardere, oppmuntret av utseendet han ga meg, hodet knust på høyre side av puten.
Han kom mer enn en gang og på rekordtid.
Etter samliv ble jeg liggende på sengen, litt forvirret.
Hva med strap-on?
Likte jeg det? Motbydde det meg? Umulig å svare. "Nyhet" aspektet av tingen blokkerte en mulig varm varsel.
Så vi la lokket tilbake. Ikke med en gang, men dagene som fulgte.
Mine venner lurte på:
"Tror du han er homofil?" "
Spørsmål som jeg syntes var helt dumt. En fyr som elsket anal var nødvendigvis homofil? Den grove svakheten ved denne motanalysen fikk meg aldri til å tvile på Louis 'seksuelle legning.
Den andre gangen, alltid den samme observasjonen: vanskelig å skanne følelsene mine.
Var det ikke noe som gjorde meg verken varm eller kald? Jeg tror ikke det, nei.
Jeg var rett og slett i ferd med å stille spørsmål ved mine ønsker, hans og mitt ønske om å svare på hans.
Så jeg stoppet en stund. Våre ritualer fra før har gjenopptatt, uten at Louis klaget.
Jeg hadde alltid sex på samme måte, skrek for høyt og spilte porno-skuespillerinner. Uansett min egen kropp, satte jeg Louis sine ønsker før min.
Men han var verken blind eller tåpelig, og følte at jeg forfalsket.
Jo mer tid som gikk, jo mer følte jeg at sexlivet vårt smuldret opp.
Retur av remmen
Og så en kveld fikk lysten i øynene meg til å få frem gjenstanden. Ganske glad for å finne ham, hadde jeg det bra.
Liggende på laken, svett og glødende, så Louis mest strålende ut.
Svært sakte gjeninnførte vi remmen i vårt privatliv. Inntil den dagen jeg bestemte meg for å stoppe denne praksisen.
Det var en torsdag.
Jeg husker det fordi det var tiden på uken da jeg sovnet hos Louis, og hvor vi forlenget kjærtegnene til sent på kvelden, siden som alle vet: fra torsdag er det helgen. slutt.
Den kvelden ville han. Egentlig.
Jeg hadde knapt tid til å ruste meg da Louis la meg på sengen. For første gang med denne dildoen rundt livet, skulle jeg være under den tunge kroppen hennes.
Han satte seg på objektet selv, som en Amazonas, og red det helt alene uten min inngripen. Under så jeg ham ta foten, som jeg pleide å ta min: over.
Til slutt har jeg en mening om strap-on
Det er dumt, men jeg assimilerte det umiddelbart til en kvinnelig praksis, å "impalere" og deretter utføre hoftebevegelser. Resultat: Louis mistet tusen virilitetspoeng i tankene mine.
Jeg var nesten motbydelig og ventet til han kom for å vaske sekstøyleksen og la den i en boks som han aldri ville komme ut fra.
Louis forstod følelsen min veldig godt, og insisterte aldri på å trekke denne lange stangen ut av sengen hans. Fra da av snakket vi aldri om det igjen, bortsett fra en latter, for å utarbeide en vits med en ekte anekdote.
Til slutt forble disse opplevelsene et godt minne for ham. I det minste refererte han bare til det med lykke blandet med tristhet. Det å ikke kunne gjenta , vel ikke med meg.
Farvel, Louis, og for alltid
Louis og jeg er nå skilt.
Tre år etter dette improviserte møtet på et fly satte jeg en endelig slutt på denne delen av livet mitt.
Av Louis har jeg knapt noen gode minner. Han eksisterer nå i en annen verden, langt borte, dypt i hodet mitt, der jeg fengsler alle de som har truffet meg til enhver tid.
Jeg glemte den harde lukten av hans kaffeflekkede klær, glemte hans fremdeles triste utseende, glemte volden og bitterheten hans.
Alt jeg har igjen av ham er et khaki skjerf, ideen om en høy, kranglete fyr som kaster det over skuldrene, og en stropp fast i en støvete boks under sengen min.
Fra ham hadde jeg lært mye. Jeg har nå en veldig klar ide om hva jeg aldri vil ha igjen.
I dag liker jeg ømhet, enkel kjærlighet, glade menn. I dag hater jeg khaki-skjerf, lukten av kaffe og stropper.
