Er du ikke et nivå 40 boloss? Så du blir også med i klubben av mennesker som vil overleve i en skrekkfilm.
Inspirert av massevis av forferdelige produkter som året 2021 har i butikken (Arvelighet = verdens beste), ønsket jeg å gi deg 7 tips slik at du kan komme ut i live fra et opphold i skogen i selskap med en maskert psykopat.
Du får se, det er ikke så komplisert.
Kom igjen, la oss få fingrene ut av rumpa og bruke hjernen vår!
Gå aldri på ferie til et snusket herskapshus som fungerer som urinal for kloakkrotter
(Se, det er enda styggere enn Roubaix. Så ikke gå og tilbring august der.)
Jeg har en lidenskap for Airbnb-siden. Det er underverker for veldig rimelige priser (avhengig av hva du leter etter). Du må imidlertid ha et øye med å leie en hytte, ellers ender du opp som tenåringer som ikke er veldig fute-futes slashers.
Unngå for eksempel:
- Hyttene dypt inne i skogen, fulle av utstoppede rever
- Kjellerne til disse såkalte hyttene
- Ethvert etablissement med låve uten nødutgang
- Herskapshusene ved bredden av fallende innsjøer
- Slott med mer enn 12 rom (antall slett ikke tilfeldige)
- De høye husene i Transylvania
Hvis du respekterer disse få forskriftene, bør du allerede ha 80% mindre sjanse for å ende opp med en machete i jugularen din.
Ikke stol på en fyr som slår på puppene dine og klør seg i nudelen
Ja, ja, jeg forsikrer deg, de antatte heltene til skrekkfilmer har en spesielt livlig lidenskap for hva som helst.
For eksempel liker de å stole på tvilsomme individer. Vær forsiktig, jeg bedømmer ikke folks kroppsbygning, men jeg innrømmer at det er visse gutter jeg aldri hadde snakket med hvis jeg var i et scenario som smaker av skrekkfilm.
Fremfor alt vil jeg ikke diskriminere, men ser du, en person med utseendet til Argus Filch inspirerer meg bare moderat.
Hvis denne personen som puster uærlighet også begynner å steke stekingen din, siklende brak spytt, så LØP!
I tillegg må du unngå å snakke med folk som bruker denne typen masker:
Vanligvis vil de redusere skjeden din til carpaccio.
Eller noen annen del av kroppen din for den saks skyld. Ikke nøl med å gi dem ditt beste karate-hold, og stikk av.
Ikke skille deg fra resten av teamet ditt
(Med mindre de ser så nøytrale ut. I så fall har du kanskje større sjanse til å overleve alene)
Hvis du imidlertid ikke hørte på mitt første råd, er det noe å overleve uansett:
Aldri skille deg fra vennene dine. ALDRI. Ikke under noen omstendigheter. Fest deg selv til dem om nødvendig, men nekt regelen til den dumme gjengelederen som foreslår:
- Jean-Claude, gå til loftet for å se hvor disse lydene kommer fra
- Mireille, gå til kjelleren for å få en hammer
- Cindy, løp til verandaen og se om vinduet er lukket
- José, bli i stuen bare i tilfelle
Forbli sammen.
Vi har alltid flere sjanser til å redusere en motstander til å mose ved å holde oss sammen. Dessuten, hvis morderen tilfeldigvis er blant dere, vil han ikke kunne handle uten å risikere å bli brent.
Hvis veggene bråker, kan du dra uten å engang pakke kofferten
Jeg tok veggene som et eksempel, men jeg kunne valgt et hvilket som helst annet element, til og med rom.
Hvis du hører gamle mennesker le selv innenfor veggene, er det på høy tid å gå.
På samme måte er to tydelig avdøde barn som dukker opp på enden av en korridor uten å bli invitert dit = en anelse om at vi må komme i helvete.
Du trenger ikke å låse deg inne i et skinnende scenario når du tydeligvis har mulighet til å unngå det ved å være forsiktig.
Fullfør motstanderen din
(Ellers skjer det med deg. Nettopp)
Å være pasifist er bra i teorien.
Men når du befinner deg fast på kanten av en klippe med en psykopat som drepte alle vennene dine (til og med Jacquibert som du ønsket å gjøre mer), glem prinsippene dine. Og så GJELD HATTEN HENN.
Men ikke litt. Ikke gi etter for den berømte: "Jeg slo ham med et jern".
For hver gang er dette kulehullet tøft, og vil derfor reise seg og løsne deg uten barmhjertighet.
Det er som Michel Arnault (navnet på psykopaten), det er en nådeløs machete.
Så sørg for at det er bra og virkelig ufarlig. Uten å gå så langt som å drepe ham, kan du for eksempel knytte ham til et tre, bind for øynene på ham og deretter trekke par baller i ansiktet hans, bare for å få hevn.
Skaff deg en bil som fungerer jævla
(Som den)
Hvis du vil overleve i tilfelle en invasjon av psykopater og andre zombier, må du passe deg på kattens tilstand.
Ellers risikerer du å finne deg selv som i tilfelle 85% av filmene, der bilen går i stykker akkurat når du må trekke ut.
Det er nesten systematisk: når et drittsekk har bestemt seg for å skjære baken til en hovedperson, klarer han ikke å starte saken.
Så hvis du nok en gang har avviket fra min første regel (det er ikke veldig hyggelig allerede), og du tilbringer en uke i et hjemsøkt herskapshus på bunnen av en skog, i utkanten av en innsjø, sjekk dekkene dine, drivstoffnivå og tilstanden til bremsene dine.
Og så tenk på å jobbe cardio. For hvis du ikke har tatt mitt råd ennå, og du er ødelagt, må du ta beina rundt halsen.
Og ikke som du vil, det er jeg som forteller deg!
Ikke gjem deg under en seng
Fordi dette er det første stedet Michel Arnault vil sjekke ut! Det er alt jeg har å si.
Det er fornuftig, og likevel vet Gud at det er mange skrekkfilmfigurer å gi etter for dette lille gjennomtenkte gjemmestedet.
Der går du, og hvis du følger alle disse rådene, lover jeg, at du burde komme tilbake levende fra en slasher.
Kom igjen min stør, jeg kysser deg ømt på venstre kne og forteller deg veldig raskt, for nye anti-karosseriråd.
