Tidligere på # 62 dager: Hvor lenge kan vi leve i nåtid?
Det er en idé at jeg har fordøyd i flere uker nå. Jeg vet, siden jeg startet en (ny) psykoterapi, at jeg må slutte å kjempe med følelsene mine.
Ja, men (verre setning, forresten), det er virkelig ikke lett å gjøre. Jeg er et rot uten navn når jeg lar følelsene løpe fritt. Det er som om alle deler av kroppen min har sin egen hjerne, og de er alle lunefulle.
Ben? Jeg bestiller det ikke lenger, de mister all vitalitet. Jeg tilbringer timer spredt i en sofa. Hender? Det er det motsatte: umulig å være stille, jeg må male noe, som jeg fikler med telefonen min. Selv når jeg ser på en serie, gjør jeg Sudoku samtidig.
Magen? Han svarer ikke lenger: gal, umettelig, det er som om et villdyr tar kontroll over kroppen min.
Det får meg til å smile når jeg tenker tilbake på et av mine første # 62 dager innlegg: Master Yoda vs. min indre Mean Girl. Hvis det bare var så enkelt. Tre uker senere, etter å ha lyttet til meg selv, sett på meg selv, undersøkt meg selv med et forstørrelsesglass, skjønner jeg at det snarere er et mangfold av motstridende krefter som kolliderer i meg.
Og hvordan gjøre noe med å rydde opp i dette rotet?
Hvordan lytte til følelsene mine?
Jeg har allerede startet dette arbeidet med å lytte og akseptere. Med tvil, først og fremst, en avatar av mine lette bekymringer. Frykt, som lever av dypere, mer intense bekymringer. Sinne, til slutt, som fortærer meg gradvis, og fortærer meg når den eksploderer.
Jeg lærer å gjenkjenne disse følelsene, å forstå hva fremveksten deres reiser i meg, å akseptere deres tilstedeværelse og derfor å leve med dem.
Men jeg har så mange flere. Og hvordan bryte seg fra det?
... Må jeg komme meg ut av det?
Mine følelser er ikke kuler
Jo mer jeg går videre i refleksjonene mine, jo mer forteller jeg meg selv at det sannsynligvis er utgangspunktet mitt som ikke er det rette. Jeg prøver å løsrive meg fra følelsene mine, fordi de gir meg for mye ustabilitet, ubehag, forstyrrelse.
Jeg har alltid sett på dem som et handikap, krefter som jeg gjennomgår, negative krefter. Hvem satte denne ideen i hodet mitt? Om hele samfunnet og popkultur, antar jeg. Å være emosjonell eller følsom er bare en kvalitet for geniale artister.
For oss vanlige dødelige er "sentimentalitet" en mangel på de svake, og derfor veldig ofte hos kvinner (takk for sexistiske stereotyper).
Åpenbart har jeg aldri oppfattet følelsene mine annet enn gjennom dette filteret av negativitet. Jeg er ikke emosjonell. Jeg er ikke følsom. Følelser er for de svake. Jeg er rasjonell. Intuitivt også, men fremfor alt: rasjonell, logisk.
Ok dramadronning, pust.
Bortsett fra nei, egentlig ikke. Jeg ville ikke miste kontrollen over hodet mitt slik til fordel for en følelse av følelser hvis jeg var dypt rasjonell. Jeg er intuitiv. Fordi jeg tenker med følelsene mine.
Bortsett fra at jeg ikke vet hvordan jeg skal kontrollere dem ...
Meg og mine følelser: tid for forsoning?
Det er veldig vanskelig å prøve å gjøre opp med noe du har brukt 20 år på å kjempe mot. Jeg har til og med en ikke ubetydelig andel av seum, som kommer til meg nettopp fordi jeg forstår i dag at denne kampen var forbannet meningsløs.
Å kjempe mot følelsene mine er som å svømme mot tidevannet: du forbløffer meg over at jeg alltid endte med å drukne.
Selv når jeg snakket negativt om det, kalte jeg følelsene mine "en kraft". Det er derfor at jeg alltid har visst, dypt i meg, at de ikke var en ball som tynger meg, men heller et potensiale som jeg ikke vet hvordan jeg skal uttrykke.
Jeg vet fortsatt ikke hvordan jeg skal uttrykke det, men jeg lærer, en følelse om gangen. Jeg lærer å gjenkjenne og akseptere tvil, uten å la det kaste meg ut av balanse. Jeg lærer å lytte og utfordre frykten min. Jeg lærer å bruke sinne mitt klokt (verken mot meg eller mot mennesker som ikke har gjort noe / spurt ingenting).
Det er som om jeg hadde ordnet tre skuffer på rommet mitt. Jeg har fortsatt mye arbeid å gjøre. Men jeg er på rett vei.
Hvordan vet jeg? Jeg har en slags intuisjon om at jeg beveger meg i riktig retning ...
Ta det videre, livet.
Neste lesning om # 62 dager: For å få bedre, praktisk arbeid
