Tidligere på # 62days: Møte med sårbarhet
Jeg er det som ofte kalles i sjargongen en "kontrollfreak". Bokstavelig talt: et kontrollmonster.
Hvis du mens du leste dette uttrykket, så en Excel-tabell komme ut av skjermen for å kvele deg, er du (merkelig) ikke veldig langt fra min virkelighet.
Hva er en kontrollfreak?
Det er selvfølgelig like mange kontrollfreaker som det er mennesker som hevder å være. Jeg skal snakke om den eneste personen jeg virkelig kjenner: meg selv.
Å være en kontrollfreak, så lenge jeg kan huske, spurte og svarte på en milliard spørsmål i hodet mitt, selv når ingen spurte dem. (Og at ingenting spurte om meg, forresten).
Når andre har en idé, tilbyr jeg uendelig hvordan-hvorfor-hvordan. I alle situasjoner. Og selvfølgelig bestemmer jeg meg for å beseire denne ideen hvis jeg ikke mestrer alle scenariene som følger med den.
Jeg mister deg, så her er et eksempel:
“Jeg ville gjort en utenlandsreise i sommer. Siden jeg ikke har mye penger, må jeg jobbe samtidig! ".
God idé. I hodet mitt :
I hvilket land ? Hvor lenge ? Trenger du visum? For å jobbe må du ha visum utenfor EU. Visum er dyrt. Hvor mye trenger jeg for denne turen? Hvor mye savner jeg? Hvilke jobber kan jeg håpe å finne før, under turen? For å tjene hvor mye?
Merknad til meg selv: budsjett etter scenario.
... Og det kan fortsette lenge. I mellomtiden forandret samtalen tema. Personen som snakket var ikke meg, hun ba ikke om min mening, og jeg sa allerede til meg selv "for risikabelt som en plan, for mange scenarier, derfor mulige feil i scenarier".
Control freak, autopiloten som kortslutter livet mitt
Når andre sier "Jeg vil", mener jeg "hvordan". Jeg svarer sjelden at jeg vil gjøre noe, hvis jeg sier "nei, det frister meg i gjennomsnitt", er det ofte at datamaskinen min fortalte meg at det var en dårlig plan. Av en hel mengde grunner som tilhører meg, men ofte mye spekulasjoner.
Ser du hva jeg mener? Å være en kontrollfreak kommer ned på å sette opp en hel haug med barrierer alene, på små prosjekter så vel som store fag.
Jeg teller ikke antall datoer jeg starter og slutter i hodet på noen få minutter. Jeg møter noen om kvelden, vi snakker i noen minutter, personen sier noe som får meg til å tenke at verdiene våre er i tråd med dette punktet, og jeg sørger over et forhold som aldri vil ha eksistert. ALLE ALENE I HODET mitt.
Hvis det er en ting disse # 62 dagene lærer meg, er det fordi jeg har nok positive og oppfyllende emner å tenke på, for ikke å mobilisere hukommelsesplass på denne typen tull. (beklager min fransk).
Slipp, eller kontrollfreakens kryptonitt
Dette er ikke første gang i mitt liv som jeg prøver å gi slipp. Det er til og med minst tolv tusen gang.
Det må sies at å slippe, for en kontrollfreak, tilsvarer å be Superman om å bære smykker kuttet i kryptonitt. Det er konstant lidelse.
I tillegg setter bildet av "å slippe" meg helt av. Jeg gjorde en liten fjellklatring i min tidlige ungdom (på college-videregående skole), og jeg forbinder alltid ideen om å "gi slipp" med å falle i tomrommet.
Det er motiverende.
Så jeg fant et annet bilde for å oppnå samme resultat: Jeg kobler fra autopiloten.
For innerst inne er det min måte å være en kontrollfreak: det er som om jeg hadde et integrert styresystem, som i stedet for å la meg prøve ting i livet, beregner alle mine handlinger og handlinger basert på alle dataene han allerede har, mine erfaringer.
Selvfølgelig har jeg jævla finjustert programmeringen. For eksempel, bare fordi et barn en gang kastet seg på knærne, betyr det ikke at jeg kommer til å anta at alle barn kommer til å kaste seg på kne. Likevel er det vanligvis den typen opplevelser som autopiloten min samler og maler for å få meg ut av feilfeilige scenarier ...
Mer og mer kobler jeg ut kontakten.
Hvorfor er det så vanskelig å koble fra autopiloten?
Men det gir mening, ikke sant? Det er vanskelig fordi autopilot er sikkerhet. Det er som om jeg har et kart, et kompass, en GPS bare i tilfelle, og bestemmer meg for å kaste alt før jeg går på tur.
Dette er igjen hvordan jeg ser at han slipper taket, selv om jeg vet at dette ikke fraskriver seg sikkerhet: det fraskriver seg illusjonen om sikkerhet. Fordi autopilot fikk meg oftere enn ut av skogen. Det er et reelt rede av vaner som dreper når jeg lar det kyst.
Og han tar meg ikke med noe sted når jeg lar ham være ansvarlig. Vel ja: det er alltid mindre risikabelt å holde seg, ikke endre noe enn å prøve noe ...
Slipp, en dag av gangen
Jeg er tydeligvis ikke kvitt kontrollfreak-syndromet mitt, men jeg jobber med det, en dag av gangen. Det går gjennom små seire: å ikke bestille alle trinnene på turen på forhånd, for å gi meg rom til å ombestemme meg.
Planlegger ikke hele dagen min time for time. Ikke nekt utflukter fordi det kolliderer med "programmet mitt". Ikke tell søvnene mine slik at jeg blir vurdert på slutten av hver uke.
Ikke la frustrasjon komme over meg når noen endrer noe som påvirker MITT program ...
Ikke fortell meg at "jeg MÅ" skrive # 62 dager om dagen, ellers er det 62 dager på slutten og det er dramaet ... Men gjør det fordi jeg har inspirasjon (og jeg har det fortsatt minst en gang om dagen).
Det endrer ikke nødvendigvis vanene mine, men det stiller spørsmål ved vanene mine, å deaktivere de jeg gjør ... automatisk.
Koble fra automatpiloten er å stille spørsmål ved hvert av trinnene mine i livet, uten å planlegge de neste ti.
Det er ganske enkelt: å leve i nåværende øyeblikk. Det gjør meg svimmel noen ganger, men det gjør meg mye bra, spesielt om natten.
Det er mye lettere å stoppe for søvn når du ikke allerede løper neste dag.
Les neste om # 62 dager: Fordelene ved lagring, for rotete sinn
