Opprinnelig publisert 30. april 2021
Voksenlivet er bra, men noen ganger stinker det . Når jeg har administrative papirer å fylle ut, avtaler i CAF, at jeg gjør kontoer eller at lagringsområdet mitt strekker seg til andre rom enn rommet mitt, vil jeg noen ganger bli barn igjen .
Verst av alt, det er noe med voksenlivet som gjør meg gal: shopping .
Før sendte vi foreldrene våre, men i dag, når det bare er en yoghurt som har utløpt i 3 måneder i kjøleskapet ("3 måneder? En bagatell", vil Alfrédette fortelle deg), må vi bestemme oss for å gå til nærmeste hypermarked .
En glede for noen, en kilde til kvaler for andre.
Kjøleskapet mitt var tomt og fant meg tvunget til å gå en tur til hjørnet Jonction Marché, og jeg bestemte meg for å liste opp de små tingene som ødelegger tarmen når jeg skal gjøre mine store ærend *.
(* Der går du)
Svingende dører
Jeg har noen få små nevroser, blant annet karuselldørene. Jeg avskyr karuselldører av flere grunner:
- For sakte , de får meg til å banke på vinduet og rope "Jeg vil ut". Bortsett fra at hvis jeg trommeslager ...
- De stopper i noen sekunder , og jeg er redd de vil gå i stykker for alltid.
- Når de er for raske , er jeg redd jeg aldri får tid til å presse meg inn og ut.
Så jeg foretrekker hypermarkeder med skyvedører; Hvis jeg freaking ut at de ikke vil nærme meg, er alt jeg trenger å gjøre å skynde meg å forkorte prøvingen.
Kvaliteten til overfylte stråler
Hvis du, som meg, pleier å glemme at du aldri bør handle på en lørdag ettermiddag under dødssmerter ved kvelning, må du sikkert ha kjent syndromet "mekeuchuicon" når du krysser dørene til butikken.
Lørdag ettermiddag er det som om alle kom for å handle. For det meste :
- Pensjonister , som fortsatt har hele uken å gjøre dem (men når alt kommer til alt, de gjør hva de vil, og de har like mye rett til å være der som deg)
- Foreldre ledsaget av ungene sine som løper i alle retninger, helst med minivogn fordi "Hihihi det er for morsomt å shoppe og sette Kinder og Barbie i en vogn på min størrelse". Det er morsomt, sikkert, men ikke mer enn ti minutter, hvoretter disse bedårende blonde hoder mye foretrekker å ha det gøy å kjøre inn i folks baken under sine foreldres skjenn ( "Kitten, stopp plager damen, du du kan se at hun er opprørt ”).
Du må da snike deg i hyllene og unngå materielle hindringer ("Å hei, jeg vil ha mer av denne vesken med gruyere, jeg skal kaste den på bakken", sa den frekke personen) og menneskelig (han ville være veldig uvelkomne å rulle over et barn, hvor vondt det enn kan være).
En manøver gjort veldig komplisert av ...
Caddie, dette dødsinstrumentet
Cadden, denne beryktelsen. Tunge og ofte dårlig vedlikehold, bakhjulene er vanligvis sperret og tvinger deg til å glide ukontrollert ved hver sving som en full Philippe Candeloro som har blitt spunnet rulleskøyter og som prøver å bevege seg på en is strødd med grus.
For ikke å nevne at vi ofte finner små rester fra kundens dagligvarer der: et stykke salat, en handleliste, svette på håndtakene ... den amerikanske drømmen, hva.
Artikler som vi ønsker å skjule
Du har nettopp tatt en diskret liten tur på siden av seksuelle dingser for å skaffe deg fosforcerende kondomer, glitter, med høyttalerfunksjon for å kringkaste koret til Boogie Wonderland med hvert slag i bassenget og utstyrt med en liten motor roterer for en speilkuleatmosfære *, når bestefaren din plutselig kommer opp til deg for å hilse på deg og legger merke til den eneste varen i din nesten tomme handlekurv.
Så absolutt mistenker bestefaren din at du har begynt å kjenne kjøttets gleder, men likevel. Det kan være pinlig.
Variasjon: kjør på personen du flørter sterkt med, og som du inviterte hjem til deg samme kveld med disse kondomene tydelig i kurven din, noe som bryter spenningen om forventningene dine til kvelden.
* Påminn meg om å sende inn patent.
Forvrengningskøen
Foran deg, fire eller fem kaddier . For å unngå å bli stukket i stedet, må du åpenbart komme bak dem.
Bortsett fra at du blokkerer passasjen mellom kassene og hyllene, og at to sammenfallende strømmer av kunder kommer på hver side av deg, og tvinger deg til å presse deg selv. Én situasjon, fire muligheter :
- Enten spiller du skuddet ditt godt og glir lett til siden
- Enten ta en sikkerhetskopi for å la folk passere og bli passert av noen andre
- Enten bestemmer du deg ikke for å oppføre deg som om du ikke så at du var i veien og forblir på din plass, den hovmodige bærende, usynlige persienner beskytter øynene dine
- Enten nøler du mellom disse tre mulighetene og bestemmer deg for å bryte deg selv og la vognen din ligge i mørket.
Prioritert kasse, først på stress
Passet du ikke og gikk til prioriterte kassen? Du vil danse i underbuksen.
For mellom eldre (som kan bli fornærmet over at du anser dem som gamle nok til å la dem passere deg) og gravide som ikke nødvendigvis er gravide, som kanskje bare har et aerofagi-problem og vil bli overrasket over at du vennligst gi dem prioritet, den prioriterte kassen er butikken med de mest potensielle diplomatiske hendelsene.
Kassereren som går for fort
Etter David mot Goliat konfronterer kassen deg med en ny form for duell: Bip Bip VS Doc Gynéco-kampen .
Bip Bip er selvfølgelig kassaverten som sender varene dine raskere enn skyggen sin, og får dem til å samle seg foran deg, alt forvirret over dine femten poser som du fremdeles prøver å åpne med store slag pekefingre våte med spytt.
På slutten av dagen er det sjanser for at han vil fortelle deg prisen og se insisterende på deg til du setter inn kortet ditt i betalingsterminalen, selv om 3/4 av handlene dine ikke er fremdeles ordnet.
Men la oss tilgi dem for denne evnen til å stresse kunden : for å ha gjort denne jobben hver helg i tre år, kan jeg fortelle deg at vi legger et lite press på vertene og kassererne for å være raskest. mulig.
Og du, hva er det som skremmer deg når du handler?
