Det er to steder der hjernen systematisk begynner å hyperventilere og tenke som en psykopat, på godt og vondt: i dusjen og i sengen. Det verste er tydeligvis sengen, når det er veldig sent, når vi ikke kan sove i det hele tatt, og vi har mange ting i tankene som vi jevnlig jager fra forgrunnen for å late som de ikke eksisterer. ikke.
Men når lyset er ute, kommer alt tilbake til oss i full ansikt, og vi blir tvunget til å møte demonene våre, som har gaven å være spesielt smertestillende .
Husker du den gangen du gjorde eller sa noe veldig skammelig foran mange mennesker?
Tror du de tenker på det noen ganger? Tror du dette er eksemplet de bruker for å beskrive deg? Det første som kommer opp i tankene når vi snakker om deg? Det som skammelig får dem til å le alene i T-banen når det kommer til deres sinn?
Kanskje det er akkurat det øyeblikket de definerer deg, og det er derfor de aldri vil ta deg på alvor. Kanskje du ikke har sett disse menneskene på 15 år, men de tenker noen ganger på deg når de begynner å snakke om de gode gamle dager, og det er alltid en som sier "Haaan, og husker du når ...? »Og alle husker og legger hånden på munnen og fniser mens han legger til« Det er misbrukt! Eller "Det er varmt!" ".
Kanskje er ansiktet ditt alltid forbundet med den spenningen med vikarisk skam du får når du ser noen andre bli ydmyket (eller ser på So True). Og kanskje historien blir delt og spredt, og du har blitt en legende for fullstendig skam i en viss vennekrets, når nye elementer finner seg i en gammel gjeng og trenger å være. introdusere deg for private vitser og minner som kommer regelmessig.
Og det vil følge deg hele livet, det vil feste seg til huden din, det er for alltid en del av deg, av historien din, av legenden din.
Hvis jeg hadde muligheten til å finne meg selv ansikt til ansikt med eksen / de gamle vennene / faren / moren min akkurat nå, hva ville jeg si til ham?
Utviklet. Tenk deg at du endelig befinner deg overfor personen som har huket en del av hjernen din i årevis . Personen som fikk deg til å miste midlene, som såret deg eller som du skadet, eller begge deler.
Den som hjemsøker deg, som spiser deg, som du gjerne skulle sagt en million ting til uten noen gang å ha motet eller muligheten. Tenk deg at hun er der, foran deg, klar til å lytte til deg, høre alt du har å spytte uten å forstyrre deg.
Hva ville du sagt Hvor ville du begynne? Vil du først være hyggelig å fortelle henne hvor mye hun kunne ha betydd for deg, hvor mye du kunne ha elsket henne? Hvilke ord vil du bruke for å forklare smerte og klager, brudd, feil, forlatelse eller hans?
Tenk deg at du blir tilbudt muligheten til å kaste det hele. Du vil komme ut med en velarbeidet, velutviklet og godt sammensatt tale. Noe som står alene og som vil strømme fra munnen din som en teatralsk monolog, godt tempo, med et rikt ordforråd og metaforer som ikke kunne være tydeligere.
Dette ville være øyeblikket ditt, du kan påstå alt dette med hodet høyt, uten å stoppe, ved å trykke de viktige punktene godt og ved å måle deres innvirkning i øynene til samtalepartneren mens du går. Kanskje til og med tårer vil komme til øynene dine etter hvert, og det vil gjøre det hele enda mer intenst - for selv med en stram hals vil du fortsette.
Du vil holde deg rolig og gå til slutten av bønnen din. Og til slutt kunne han / hun se ting på din måte, for en forandring. Og det ville sannsynligvis endre alt. Eller sannsynligvis ingenting . Men i det minste ville du ha sagt det.
Og når jeg tenker på alle de tingene jeg burde ha gjort lenge, men som jeg dumt forlater ...
Det er skatter, og jeg må ta meg av CAF, og jeg har ikke løst sikkerhetsproblemet mitt, og jeg har fortsatt ikke tatt vare på min nye status og må returnere de signerte kontraktene mine og at jeg 'send regningene mine fordi jeg har penger til å sove fra høyre til venstre, og jeg har fremdeles ikke gått for å hente dem.
Det er disse menneskene vi burde kalle, men det er aldri riktig tidspunkt, så vi utsetter til neste dag , og hver natt pisker vi oss selv og vi torturer oss selv, for pokker, en annen dag uten å ha gjort det, virkelig må at jeg gjør det i morgen, denne gangen helt sikkert. Og hver natt er det den samme sangen.
For ikke å nevne at vi hadde lovet at vi skulle ta en drink med Bidule denne uken, men vi har ikke så mye å si til hverandre, og jo mer vi lar oss henge jo mindre vi vil, men vi må gjøre det fordi ellers, ellers ... Ellers vet vi ikke, men vi vet at det kommer til å bli kjedelig.
Det er medisinske avtaler, de verdslige tingene og de potensielt skumle tingene du utsetter om og om igjen. Det er familie, venner, arbeid, den franske administrasjonen som alltid spør oss tjue ting i måneden, og det stopper aldri og vi blir aldri ferdige.
Vi bør ordne opp i papirene hans, gjøre regnskapene hans, bedre forberede oss på ankomst av skatt neste år, og ringe bankmannen hans, legen og krympingen, og fysioterapeuten og rådgiveren, og vi vil bare bruke dager i sengen gjør ingenting annet enn livet lar oss ikke gjøre.
Så vi tvinger henne til å la oss være alene om dagen, og hun kommer tilbake for å hjemsøke oss hver natt.
Kom igjen, enda en episode, men bare en, eh!
Den beste måten å unngå denne typen masochistiske avvik er fortsatt å se en god liten serie . Først en episode, så to, så tre fordi klippehengeren til den siste var for kraftig til å bli sultet for, så fire, for når alt kommer til alt, hvorfor stoppe der, og snart er det dagslys og vi hater hverandre fordi vi har tusen ting å gjøre i morgen.
Så vi prøver å rasjonere oss litt. Vi gjør avtaler med oss selv ("Ok, vi legger tilbake en episode, men i morgen, sliten eller ikke, står dere opp på NINE RASKE TIMER, og dere kommer på jobb, ok ?!") Vi stoler (dumt) på hverandre, og vi fortsetter. Vi beregner timene vi har igjen å sove ("Så der er det 1:40, hvis jeg legger en episode av Dexter, kan jeg legge meg klokka 2.30 skarpt, tid for å fullføre episoden, gjøre meg klar, sovne og alt. , det er håndterbart klokka 2:31, snorker jeg, det er helt sikkert ”) og vi overbeviser oss selv hver kveld om at det vil fungere denne gangen.
Bortsett fra at det aldri fungerer, at vi alltid ender opp med å oppleve soloppgangen med røde øyne, at vi sender vekkerklokken til den andre enden av rommet og at vi tilbringer dagen med å vandre overalt som zombier som venter på utgivelse .
Befrielse som ikke vil bety "Yeah, cooool, jeg vil endelig kunne legge meg til en rimelig tid og eliminere all denne trettheten som kutter øynene mine" men "Yeah, cooool, jeg vil være i stand til å se resten".
Fordi vi er DÅRLIGE.
Merk at denne delen også fungerer med formelen "Kom igjen, ett kapittel til, men bare ett eh!" », Og at vi ofte veksler mellom de to, så lenge vi gjør det.
Hvis en seriemorder bryter inn i hjemmet mitt akkurat nå, hva ville jeg gjort?
Når vi ikke finner søvn og i tillegg hører en merkelig lyd, utløses en helt annen mekanisme. Den ubrukelige overlevelsesmekanismen i et ikke-fiendtlig og fantasert miljø . Så vi går inn i en spinn og forestiller oss ...
Hva ville skje hvis noen brøt seg inn i hjemmet mitt akkurat nå? Får jeg tid til å komme meg ut av rommet mitt for å unnslippe? Ville jeg låse meg inne og gjemme meg der til siste øyeblikk? Ville jeg gå for det?
Hva om han tar meg, hva gjør jeg? Jeg skriker, jeg sliter, jeg knuser ham, jeg forhandler, jeg gråter, jeg mister kontrollen over blæren min og jeg smurter skoene hans og gjør ham sintere?
Ville naboene høre meg skriker? Ville de komme meg til hjelp når de hørte meg, eller ville de gjemme seg i hjemmene av frykt for å lide den samme skjebnen? Hva med meg, hvis jeg hørte en nabo skrike, ville jeg gå og se? Ville jeg ringe politiet først?
Hva om en inntrenger kom inn i hjemmet mitt, hvordan ville det se ut uansett? Den mystiske og lydløse høye maskerte drapsmannen? Sadisten med avdekket ansikt som ikke nøler med å gi meg en liste over alt han har tenkt å gjøre mot meg? Innbruddstyven som trodde han hadde å gjøre med en tom leilighet som vil få panikk og drepe meg i prosessen?
... Vent, hva var den lyden?
