Det hele startet i september, i begynnelsen av skoleåret. Jeg skulle inn i Terminale Littéraire, og jeg var ganske fornøyd. Jeg likte virkelig leksjonene mine, alt gikk bra i klassen, og jeg ble ansett av lærerne mine som en god student, motivert og til og med strålende.
Jeg var derfor glad, spesielt siden den første dagen i timen tilsvarte bursdagen min. Selv om jeg helst ville feiret det andre steder, feiret jeg 17-årsdagen min, og det siste året på videregående. Var det ikke et fint tegn?
Hvis jeg hadde visst ... tror jeg jeg hadde stukket av, og det hadde vært den klokeste avgjørelsen i mitt liv.
Et raskt forverret skoleklima
I oktober hadde alt forverret seg. Lidenskapelig om Baudelaire, jeg snakket mye om det i klassen, og relaterte ofte det vi lærte til ideene til denne dikteren. De andre studentene, de jeg betraktet som venner, ble til slutt kalde og fjerne.
"Men stopp med Baudelaire", "Du blir full hele tiden og snakker i klassen ..."
Jeg anstrengte meg, sluttet å rapportere alt til ham. Men jeg fortsatte å delta aktivt i klassen. Leksjonene interesserte meg - er det en forbrytelse?
Inntil min hovedlærer, også en filosofilærer, endelig tok meg til side etter en klasse.
Jeg hadde et vag håp om at hun ville spørre meg hvordan jeg hadde det - jeg forstod fortsatt ikke hvorfor, men jeg følte meg ikke så bra i klassen, som om jeg hadde mindre og mindre plass i det.
Jeg var på min bekostning, siden denne læreren ga meg et tøff, fordi jeg siterer, jeg "stilte for mange spørsmål i klassen".
En filosofilærer som kritiserer en student for å stille spørsmål i klassen sin? Men hvor er logikken?
Jeg var så sint at jeg sluttet å snakke helt i timen. Jeg svarte ikke lenger på spørsmål, selv om jeg ofte var den eneste som hadde svaret. Og jeg følte meg mer og mer alene, uten å forstå hvorfor.
Jeg mistet appetitten, og siden ingen la merke til det, sluttet jeg nesten å spise. For eksempel husker jeg at jeg gikk på min første sportsbaccalaureat-test uten å ha spist noe i tjuefire timer.
Jeg måtte tåle mer og mer tøffe blikk fra de andre studentene, uten å forstå hvorfor.
Jeg sank i generell likegyldighet
Alt endret seg virkelig i desember, på tidspunktet for klassestyret. Jeg hadde gått ned i vekt, jeg sov ikke lenger, jeg var ugjenkjennelig, selv om jeg gjemte den så mye som mulig under hettegensere som var for store for meg.
Jeg snakket ikke i det hele tatt i klassen, kort sagt, disse få månedene hadde forvandlet meg. Jeg ventet mye fra dette øyeblikket, alene med lærerne mine. Jeg har ventet på dette i flere uker og håper på et raskt spørsmål:
" Hvordan har du det, Élise?" Vi forstår ikke. Du er ikke som alltid, hva skjer? "
Karakterene mine hadde gått ned, jeg var ikke den samme i timen lenger, men jeg turte ikke snakke om det selv. Jeg trengte dette spørsmålet så sårt.
Men det gjorde de ikke. Disse lærerne hadde alltid vært snille mot meg. Men nå som ting var galt, at jeg trengte dem, var de ikke lenger der.
De beskrev meg som et umoden barn, uten å forstå innsatsen til bac på slutten av året, noe som skulle komme seg, spesielt siden hun ba om en forberedelse ...
De så på atferden min som "usigelig" for å slutte å snakke i timene, og ga meg ikke engang oppmuntring til å "oppmuntre meg til å gjøre det bedre".
Nok en gang, bravo til logikk. Dette er oppmuntrende.
Jeg sto stille foran dem, men da jeg dro ringte jeg en venn, og jeg sluttet ikke å gråte før jeg kom hjem.
Ferier, som et pusterom
Uken etter gikk ferien. Jeg var utmattet, utmattet, fysisk og mental. Jeg fikk mitt første angstanfall.
Jeg visste ikke hva det var. Jeg kunne ikke puste, hendene mine skalv ... Jeg var i timen, så jeg kom meg raskt ut, jeg løp på do. Og der kollapset jeg. Jeg var så redd. Jeg visste ikke om panikkanfall, jeg forsto ikke hva som skjedde med meg.
Dessverre var dette bare den første av en lang serie, et mareritt som fulgte meg hver dag i mange måneder. Jeg var redd for alt og forsto ingenting. Jeg var redd for hva lærerne ville si, for andres utseende, jeg var redd for å se kroppen min forandre seg, redd for å være alene om natten og bli i timevis i mørket ...
Da jeg kom på ferie var jeg så sliten, så alene at jeg fortalte foreldrene mine om hva som skjedde med meg.
Jeg opplevde også min første binge. Jeg var sammen med venner som ikke var på videregående, kom tilbake til ferien, jeg ønsket å ha det gøy og glemme bekymringene mine et øyeblikk ...
Men alkoholen hindret meg bare i å holde alt for meg selv, og i to timer, full, gråt jeg og forklarte en venn hvor dårlig jeg var ...
Disse feriene fikk meg til å føle meg bra. Moren min hjalp meg med å spise litt igjen og var der for meg mye.
Når trakasseringen fortsetter på sosiale medier
Tilbake til skolen i januar forblir, etter det, et av de verste minnene i år, av flere grunner.
Først begynte fornærmelsene.
Faktisk hadde de allerede startet, men bare muntlig, foran meg. Jeg hadde ikke tatt det i betraktning: alle var slitne, kanskje disse jentene hadde sagt ting uten å tenke på dem?
Men nå, på klassens Facebook-samtale, var ikke tvil lenger tillatt. Jeg hadde aldri sett en slik bølge av hat, grusomhet ... Og jeg forstod det ikke.
Uansett hva jeg gjorde, tok jeg feil. Hvis jeg prøvde å forsvare meg, kastet det dem bare mer mot meg. Men da jeg ikke sa noe, var det fryktelig ...
Jeg tilbrakte slike uutholdelige timer, i tårer, nedlagt på rommet mitt, da telefonen min over rommet vibrerte kontinuerlig, for å fortelle meg at de foregikk.
De snakket om meg i tredje person, som om jeg var fraværende, som om jeg ikke var noe, mens jeg var der, alene, på den andre siden, med hodet i hendene og ønsket alt glemme.
Skolemobbing: total ensomhet
Den andre grunnen, som gjør at denne tilbake til januar går ned i helvete, er det jeg opplevde som et svik fra foreldrenes side. Mens jeg hengte på familiens datamaskin, kom jeg ved et uhell på en e-post de hadde sendt til lærerommet mitt.
En e-post der de kaldt beskrev alt de visste. De gikk til og med så langt at de innrømmet at de fryktet en skolefobi. En e-post der jeg også oppdaget svik fra Clélia, som hadde hjulpet meg da jeg var full: hun hadde ringt foreldrene mine og fortalt dem alt ...
Jeg kritiserer ikke Clélia, som fortsatt er en av mine beste venner. Hva ville jeg ha gjort i hans sted? Jeg var skummel, for å fremkalle selvmord, for å slutte å spise. Hun var langt borte for studiene, hun gjorde sikkert det rette. Hun oppførte seg som en velvillig venninne og ønsket å beskytte meg.
Men jeg var allerede så langt borte, jeg følte meg så alene at jeg trodde alle var imot meg.
Jeg var så sint at jeg ikke sa noe. Hvis jeg snakket om oppdagelsen min, ville jeg forlate hjemmet og aldri komme tilbake. Det eneste som holdt meg tilbake var at hvis jeg snakket, ikke engang å være voksen, hvor kunne jeg dra?
Jeg tilbrakte timer, la meg ned på rommet mitt og stirret på veggene og fortalte meg selv at jeg ikke kunne stole på noen ...
Skolemobbing: når selvmordstanker dukker opp
Derfra vurderte jeg seriøst å hoppe av en bro. Jeg begynte ikke å spise igjen, jeg fikk angstanfall hver natt og jeg måtte takle dem på videregående, jeg måtte tåle fornærmelsene, lærerne ble hardere og hardere mot meg.
Karakterene mine hadde gått ned fordi jeg ikke lenger jobbet. Fysisk var jeg ute av stand til det.
Det som var vanskelig var ikke så mye dagen på videregående. Det var å starte det igjen, dag etter dag. Dag etter dag, å være alene, å gjemme så mye som mulig, å ignorere fornærmelser, det morderiske utseendet, å gråte på toalettet. Alene.
I min historie var ensomhet veldig vanskelig å leve med. Jeg har alltid vært en ganske ensom og introvert person, noen som ikke hadde noe imot litt ensomhet.
Men der var det et spørsmål om å være alene mot alle, mot alle disse menneskene som jeg aldri har gjort noe for, og som likevel hatet meg. Denne ensomheten ble mer uutholdelig hver dag, og det var nesten en form for tortur. Jeg savnet vennene mine veldig.
Betydningen av støtte når du er et offer for mobbing
Når vi snakker om venner, har Chloee vært til stor hjelp for meg. Hun tilbrakte det året en veldig viktig konkurranse for fortsettelsen og var i en forberedelse, noe som tydeligvis tok henne mye tid.
Likevel snakket hun til meg hver kveld, sendte meg meldinger, støttet meg, ofte rystet meg. For å få meg ut av den slags slapphet jeg var i.
Hun ga seg aldri, hun sviktet meg aldri. En kveld sendte jeg ham fornærmende skjermbilder, før jeg droppet telefonen, for natten, fordi jeg var lei.
Dagen etter hadde hun skrevet en enorm og storslått tekst til disse studentene, forsvart meg og vist dem absurditeten, grusomheten i deres oppførsel. Vi nølte med å legge det ut på dette bandet, men til slutt gjorde vi det ikke. Hva er poenget ?
En annen dag skrev hun meg en lang tekst som fortalte meg alle grunnene til at hun elsket meg. En tekst der hun fortalte meg hvor vakker og fantastisk jeg var for henne, der hun fremkalte våre vakre minner.
Eller, jeg ringte henne i et panikkanfall, i tårer, og hun var der. Bestandig. Så mye hun kunne. Hun sendte meg all sin kjærlighet og all sin støtte gjennom sine meldinger, samtalene våre.
Depresjon, forårsaket av konstant mobbing
Året gikk sakte, uten at noe endret seg for meg. Frem til denne dagen, i april, da læreren min ønsket å snakke med meg.
Hjertet banket veldig hardt. Hadde hun oppdaget helvetet mitt? Skulle hun spørre meg hvordan jeg hadde det?
Igjen måtte jeg holde meg stoisk. Nok en gang ble jeg skjelt hardt ut og hørte på ham forklare hvor uakseptabel oppførselen min var. Hun gikk så langt som å true med å sende meg bort i tre dager på skolen hvis jeg ikke snakket mer.
Jeg var i bunnen av hullet. Jeg hadde til og med gravd, på dette tidspunktet var jeg på slutten av alt.
Studentene hatet meg, lærerne vendte ryggen til meg. Hvem kan jeg stole på?
Rundt samme tid endte jeg opp med å se en krympe / hypnoterapeut, tvunget av vennene mine. Dette, etter ti minutter etter vår første avtale, diagnostiserte meg med depresjon og foreslo at jeg skulle gå til en ekte lege for å få meg forskrevet antidepressiva.
Det var en forferdelig erkjennelse. Jeg skjønte hvor langt jeg hadde kommet, hvor dårlig jeg var.
Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Diagnostisert med depresjon under atten, alene for å takle det. Vennene mine var selvfølgelig der for å hjelpe meg. Men der, ved min side, var det ingen.
Slutten av skoleåret, en utgivelse
Noen dager senere hadde jeg et så stort panikkanfall at mor hørte meg. Den gangen forsto hun ikke hva som foregikk. Men dagen etter ville Chloee, som jeg hadde på telefonen, snakke med ham og fortalte ham alt om disse krisene. For resten tok jeg over og fortalte foreldrene mine.
De var veldig sjokkert over å se hvor langt det hele hadde gått. Men nå var de der for å støtte meg.
Jeg fortsatte så godt jeg kunne til dagen før kursets slutt. Der over klassegruppen toppet grusomheten seg , og jeg ble lei. Lei av denne grusomheten, av disse permanente dommene.
Jeg skrev et brev til rektoren, så vel som til min rektor, og beskrev uten å ta side hva jeg hadde levd, der jeg la ved skjermbilder for bevis. De fortjente ikke å svare, tok meg ikke på alvor.
Jeg passerte min baccalaureat og fikk den, som ikke ble vunnet med tanke på arbeidet jeg hadde levert. Jeg klarte endelig å forlate klassens Facebook-gruppe.
Jeg hadde ikke klart det før, siden det var arbeid som kunne sies der. Jeg trodde jeg ville si når jeg dro, alt jeg hadde opplevd. Men støttet av foreldrene mine og en venn som kom til å sove hjemme, overbeviste de meg om ikke å gjøre det. Hva er poenget ? Det ville bare ha gjenopplivet dem mot meg.
På den annen side satte jeg et gelender. Teknisk sett er det ikke mye bruk. Disse menneskene vil ikke bli straffet for sine handlinger. Men meg, det tillot meg å få litt anerkjennelse av hva som skjedde med meg. Det er formalisert, på en måte.
Kurer skolemobbing
Hvorfor alt dette skjedde, vet jeg ikke. Jeg tror ikke jeg noen gang vil forstå denne voldsbølgen. Jeg hadde rett til mange gjetninger, mer eller mindre sprø hypoteser, som jeg gir mer eller mindre æren for. Men i dag prøver jeg hovedsakelig å gå videre og legge det bak meg.
Jeg vil aldri glemme hva som skjedde. Det er skrevet i meg. I marerittene som fremdeles vekker meg om natten. I angstanfallene som fortsetter å spise meg unna.
Men denne historien gjorde meg sterkere. Allerede, fordi til tross for alt, hadde jeg min baccalaureat, og studiene jeg ønsker, gir denne historien en veldig spesiell verdi for meg til disse suksessene.
Og jeg lever. Bare det. Jeg klarte å holde på, å holde meg i live. Jeg kan le, puste, klemme (jeg trenger det så sårt nå!) ... Jeg skjønner hvor dyrebart livet er, og det er uvurderlig.
Jeg vet ikke hva livet har i vente for meg, jeg vet ikke hvilke vanskeligheter jeg må møte i morgen.
Men jeg vet i dag at jeg er bevæpnet for.
Hvorfor forteller jeg om mobbingen min på skolen?
Slik at andre vet. Vet at mobbing er alvorlig. Det er et seriøst og veldig presserende emne. Det er fryktelig å tenke at det som har skjedd med meg skjer i det øyeblikket du leser meg, for andre overalt.
Til de som gjennomgår denne typen prøvelser: Jeg vil virkelig be deg si fra. Snakk om hva du går gjennom, hva som skjer med deg. Du trenger ikke å skamme deg over det - de som gjør det skal!
Og du er alt, alt , awesome. Du også der, som leste meg. Du er en bra person. Med feil selvfølgelig. Men du er en vakker person, med talenter og kvaliteter.
Det de sier er IKKE DU. Så jeg ønsker deg mye mot.
