Kjemp mot vold mot kvinner
I forkant av den internasjonale dagen for bekjempelse av vold mot kvinner, 25. november, publiserer vi vitnesbyrd om kjønnsbasert og seksuell vold i alle dens former, fordi vold mot kvinner ikke er begrenset til vold i hjemmet.
Det var natt til 25. desember 26. desember 2021, vi var i tropene med venner. Utvandrere langt fra familiene våre, men alle sammen for å feire jul med solens varme og vennskapet vårt.
Alkoholen hadde strømmet fritt siden morgenen, og den kvelden bestemte Mathieu at jeg var for lykkelig i livet mitt som en ung ambulanseventyrer, nysgjerrig og overrasket over skjønnheten i verden.
Så fra høyden av den fem fots høyde handlet han, uavhengig av brutaliteten i de neste femten minuttene som ville omdefinere det jeg har blitt i dag.
"Sårbar, jeg var uten å vite det"
Jeg gikk ovenpå med min forelskelse som, gitt min avanserte tilstand av fyll, til slutt lot meg sovne fredelig i sengen hans. Han lar meg være alene, full, sovende. Kort sagt: sårbar.
Jeg var uten å vite det: Jeg stilte meg ingen spørsmål. Ikke et øyeblikk. Det er ingen fare når du sover hjemme hos vennen din, sammen med tre andre som avslutter kvelden på terrassen.
Nei, vi stiller ikke spørsmålstegn ved trusselen om en slik situasjon. Selv om vi vet at vi ikke kan samtykke til noe fordi alkoholen smeller og kroppen hans er så sliten.
Du vil bare sove rolig mens du venter på bakrus dagen etter.
Du tviler ikke på sikkerheten din. Du tenker ikke på det utenkelige.
Og så, like fredelig som søvnen min, gled Mathieu inn på soverommet og inn i skjeden.
"Vi er aldri klare for en forbrytelse"
Hvis du leser meg, hvis du også har blitt stjålet kroppen din og tankene dine, håper jeg dypt at setningene mine vil hjelpe deg med å tåle de lange månedene med terror. De ventet ikke til du var klar til å teste dem.
Du er aldri klar for en forbrytelse. Det faller bare på deg, tilfeldig.
Det forstyrrer plutselig i løpet av livet ditt, og stiller spørsmål ved alt: fortiden din, din nåtid, din fremtid.
Dette vitnesbyrdet er ikke en praktisk guide for å overleve etter voldtekt, men jeg håper det kan hjelpe deg om nødvendig.
Han gjør det så bra og så hardt at all denne kronologien blander seg, eksisterer ikke lenger, du stoler ikke lenger på ham, du vet ikke lenger hva du har vært gjennom, du kjenner ikke lenger deg selv, du kan ikke lenger projisere deg selv, selv klokka ett.Vi har alle våre sterke og svake sider som lar oss presse mer eller mindre dyktig mellom hindringene i livet. For tro meg: voldtekt er et hinder. Kraftigere enn noe du visste, men du vil greie å rive det som det rev deg. På grunn av hva du er.
Denne artikkelen er ikke en praktisk guide for å overleve voldtekt . Jeg hadde foretrukket å skrive en til deg, redigere "Trauma Guide for Dummies".
Fordi jeg gråt at jeg ikke hadde en, at jeg ikke visste trinnene jeg skulle ta, at jeg ikke visste hva som skulle skje, eller at jeg måtte gjøre. Den eksisterer ikke, og den vil aldri eksistere fordi vår overlevelse er for avhengig av vårt tidligere liv, vår soliditet, vår følsomhet og våre tidligere feil.
Dette er bare min erfaring , og jeg håper dypt at det vil hjelpe deg.
"Han hadde deponert en bombe i kroppen min"
Etter flere måneders fornektelse der jeg avbrøt all kontakt med de tilstedeværende den kvelden, så jeg ham igjen. Han var der foran meg.
Vi så på hverandre uten å si et ord, ansikt og blikk frossent. Sjokket av denne stille utvekslingen var brutal. Ved å voldta meg hadde han plantet en bombe i kroppen min.
Hun hadde siden podet det forsiktig, til det skyldige blikket hennes utløste detonatoren. Og jeg holdt fast ved min fornektelse, til livet mitt der alt gikk bra, jeg prøvde å ikke lytte til alarmen som kunngjorde eksplosjonen.
Jeg fortsatte å gå på jobb, se vennene mine, gå på tur og gå til stranden.
Jeg var under et helt ukjent press, jeg så meg selv bryte ned uten å kunne gjøre noe med det . Jeg skulle dekomprimere. Jeg skulle rotet meg. Jeg skulle gi meg.
Jeg visste ikke hvilken form den skulle ta, og jeg ble redd. Jeg var redd for meg selv. Jeg var redd for å skru på meg.
Jeg ble kjørt til det psykiatriske legevakten. Hele resten av hinderløypa mi startet der. Det var den første brikken i puslespillet som reddet meg.
"Ikke føl deg skyldig, du er offeret"
Jeg drar ut dagen etter, med medisinsk og psykologisk støtte som nye våpen. Jeg blir satt i kontakt med en sosialarbeider. Andre puslespill: Vi avtaler tid på gendarmeriet to dager senere for å iverksette rettslige prosedyrer.
Sosialarbeideren sørger for at jeg blir mottatt av en mann som er opplært i vold mot kvinner . Han var fantastisk.
Ingen dom, ingen skyld, ingen dritt. Ingenting du kan høre eller lese om sexistiske og upassende reaksjoner på traumekonteksten. Han begynner med å fortelle meg:
“På slutten skal jeg stille deg mange veldig intime spørsmål, dette er prosedyren og jeg vil ikke dømme deg.
Ikke ta meg for en pervers, vi trenger alle detaljene, selv de mest sordide for å konfrontere angriperen etterpå ”.
Og han konkluderer veldig menneskelig:
“Du kan kontakte en slik forening.
Godt gjort for å sende inn en klage, du har for lite til å gjøre det.
Ikke slå deg selv opp. Du er offeret, du er på ingen måte ansvarlig for det som skjedde. "
Jeg tvilte aldri på det. Men å høre det fra en representant for Justice var enormt.
Rettslig tid, lang og langsom
Fire lange måneder senere, de som ble overført til PJ, ble jeg kontaktet igjen for å bli hørt igjen av inspektøren med ansvar for etterforskningen.
Som gendarmen var han fantastisk med meg.
To måneder senere er det oversendelsen av akten til aktor : det er han som avgjør om den er sterk nok til å gå for retten, eller om den er stengt. Han er også den som bestemmer om vi går til straffesaker (for voldtekt) eller kriminalomsorg (for seksuelt overgrep).
Inspektøren forteller meg at, fra erfaring, vil filen bli rettet fordi det ikke er nok bevis for å gå til straffeloven.
For da Mathieu ble avhørt, nektet han for og oppfant et helt annet scenario der jeg inviterte ham til å dele sengen min. Det er ikke noe objektivt bevis, jeg hadde ikke tatt en prøve. Det ville helt sikkert ha forandret alt. Men der, det vil være mitt vitnesbyrd mot hans.
På møtet er det en jury, det vanlige folk, som ikke er klar over voldtekt. Menneskets natur foretrekker å ignorere vold. Jeg risikerer å miste saken hvis denne veien blir tatt.
Mens det under korreksjoner er det dommeren og aktor som bestemmer. De kjenner loven og denne typen filer, der det ikke er noe fysisk bevis.
"Vi skal korrigeres"
Aktorens avgjørelse er i samsvar med inspektørens intuisjon: vi går til korrigerende formål. Filen er derfor sterk nok til at den ikke er en oppsigelse.
Inspektøren forteller meg at jeg har en god sjanse til å vinne. Advokaten jeg ansetter også. Mellom tilfredshet, appeasement og kvaler er følelsene mine blandede.
En ny form for panikk dukker opp: hva om jeg vinner? Ta ham til retten for å bli offisielt anerkjent som et offer, slik at han hører nødens hyl, at han forstår det gale han har gjort, at han blir straffet og at han aldri gjør det igjen, det er riktig. at jeg ønsket.
Men hva om jeg vinner denne søksmålet?
Såret mitt vil ikke gro umiddelbart, jeg vil forbli en råtten, råtten kvinne, fortært til beinet, frastøtende å kvele en rotte. En kvinne hvis essens er blitt rot.
Her er den nye definisjonen av meg selv: et sår, synlige innvoller, som bare puster fetitet. Energien min og tankene mine forsvinner og lukter harsk. Alt er skadet.
“Selv om jeg vinner, vil livet mitt alltid være et felt av ruiner. "
Selv om jeg vinner, vil det forbli en bitterhet i munnen og i magen som vil forhindre meg i å se lyset en dag.
Jeg vil forbli i mørket og stanken av en livsglans. Kanskje jeg vinner denne søksmålet, men jeg har ikke en frist til å slutte å lide.
Siden avslaget var avsluttet, hadde jeg tatt på meg kostyme og lært meg teksten utenat. Jeg var i representasjon hver dag:
“Jeg har det ikke så bra, men det er bare et spørsmål om tid, det av prosedyren.
Hun lar såret mitt gapende, jeg tenker på alt dette dramaet daglig. Det river av de få maskene som feberaktig prøver å falle på plass.
Men etter rettssaken, ikke bekymre deg, jeg har det bra. "
Men tror jeg det virkelig? Nei. Nei, jeg tror ikke på det tullet jeg forteller andre. Jeg prøver bare å overtale meg selv og berolige dem. Selv om jeg vinner, vil livet mitt alltid være et felt av ruiner.
Og hvis jeg taper, hva gjør jeg da? Jeg begår selvmord fordi jeg har mistet alt? Kan jeg finne en hit mann for å rive den like mye som han revet meg? Velter jeg meg i ydmykelsen min til døden følger?
Hvis jeg mister denne saken, er det det som gjenstår av sinne jeg lever.
"Hold hodet oppe, du er en sterk kvinne"
Hva gjør jeg nå ? Jeg trekker tilbake klagen min fordi den er for vanskelig? Nei. Jeg gjorde ikke alt for ingenting, og jeg vil være lei meg for resten av livet.
Kom igjen, ta det. Du er sterkere enn den stakkaren . Hold hodet oppe, du er en sterk kvinne.
Men trangen til å utslette alt fra min eksistens er så kraftig ... Jeg skulle ønske det ikke eksisterte. Å gå tilbake til fortiden. Å være noen andre. Å våkne opp.
Trekk tilbake klagen din, og du trenger ikke lenger møte frykten for rettssak. Kom til den andre siden av verden, der alt dette ikke lenger vil herske, hvor du ikke lenger vil være redd for å møte ham på hvert gatehjørne.
Et nytt liv, langt fra ruinene fra fortiden min, langt fra de som kjenner din pine.
Selvmord som en flukt
Jeg orker ikke lenger. Jeg vil dø. Jeg vil dø. Jeg skal svelge to bokser med angstdempende midler og sovepiller, åpne en flaske rouge og så vil jeg være i beste ro.
Hva du skal gjøre hvis du har selvmordstanker
Du kan slå på lyttenumre, for eksempel Fil Santé Jeunes, SOS Friendship eller Suicide Écoute.
Det viktigste er ikke å være alene • e.
Volden vil være over, torturen min borte i evigheten.
Jeg vil aldri våkne kvalt av helvete igjen.
Plutselig innser jeg alvoret i tankene mine. Men jeg klarer ikke å stille dem. Overlevelsesinstinkt, jeg kaller SAMU, og jeg er igjen innlagt på sykehus i tre dager.
I retten, coup de grace
Og så, åtte måneder etter at jeg sendte inn en klage og mer enn et år etter denne forbrytelsen, er jeg her på Tribunal de Grande Instance. Alle er der: advokaten min, foreldrene mine, vennene mine, livets bøddel og hans advokat.
Jeg skrev et brev til ham, som til slutt ikke får lov til å lese.
Etter presentasjonen av fakta og advokatene, går vi ut mens vi venter på overveielsen.
Advokaten min er ikke rolig: han har den beste advokaten i regionen, den verste haien, den som representerer alle de seksuelle overgrepene, den som vinner hver av sine saker.
Og dommen faller: han blir frifunnet. Jeg ble voldtatt, jeg mistet livet mitt, og han skal hjem.
Den langsomme rekonstruksjonen
Jeg er naturlig nok optimistisk. Da jeg begynte å snuble, dypt inne i meg, ristet en liten flamme svakt.
Hun var nesten utryddet, men like før hun døde hvisket hun til meg at det bare ville være en lang dom å sone. Hun fortalte meg at det hele var en skorpe på en fragmentert, tråkket, ødelagt sjel, en skorpe som viste mitt kjøtt og innvoller.
En nekrose som alt ville bli gjenfødt fra til tross for alt. Det er en sjel som vil gjenoppbygge seg fra sine ruiner. Fordi kjærlighet. Fordi livet.
Og til slutt skinnet denne lille flammen som skulle dø litt mer. Det er den tredje brikken i puslespillet.
Rettsaken er for over en time siden, og jeg er låst i mørket på rommet mitt og tårene mine.
Og senere begynte jeg å ønske å komme tilbake til livet. Jeg fortsatte behandlingen av molekyler av alle slag, psykoterapi og kjærlighet. Det til vennene mine og foreldrene mine. De har vært til enorm hjelp.
"Jeg begynte å ønske å leve igjen"
Jeg skylder dem mitt nye pust. De er den fjerde puslespillet i rekonstruksjonen min.
Du må snakke, fordi det å snakke gjør at kaoset ditt eksisterer utenfor deg selv ved å gi det en håndgripelig form.
Den unnvikende pine som bor i oss blir endelig forståelig. Så vi kan jage bort denne uutholdelige smerten og dele den, for å gjøre den mindre overveldende.
Jeg snakket og de lyttet til meg. Vær trygg: du vil ikke skade dine kjære ved å betro deg ditt traume. Du vil ikke engasjere deres vitale prognose slik din er.
Ved å dele ditt traume vil du ikke skade noen, men du vil lindre deg selv.
Du forteller dem om katastrofen som tok livet ditt, men det tar ikke deres. De vil bli plaget av tristhet, men føler seg ikke skyldige i å snakke om det: de vil fortsette å dele din byrde.Du pålegger dem ikke noe. Du er ikke egoistisk. Du vet hvorfor ? De vet allerede at du er i trøbbel. Selv om du later som, selv om de ikke aner hvor alvorlig situasjonen er.
De ser at oppførselen din endres, at din måte å være og å kommunisere ikke er den samme. Men de lurer på om kjærligheten de har til deg er gjensidig , siden du selvsagt ikke stoler på dem nok til å fortelle dem om det.
De lurer også på om de gjorde noe galt for å få deg til å distansere deg. De vil hjelpe deg fordi de elsker deg, men de føler seg hjelpeløse i møte med stillheten din.
"Gi dem nøkkelen til å hjelpe deg: snakk." "
Gi dem nøkkelen til å hjelpe deg: snakk. La dem lytte til deg. Gråt på skuldrene. De vil ikke lenger være hjelpeløse i møte med intet ditt. Så snakk. Snakk, for å helbrede. Snakk, for å øke bevisstheten. Opphev voldtektstabuet.
Det anslås at en av ti kvinner har blitt eller vil bli voldtatt i løpet av livet. Telle antall kvinner du kjenner, nær eller langt. Tellingen blir raskt gjort: du kjenner noen som har blitt voldtatt.
Så snakk, snakk for å frigjøre henne også fra byrden. Måtte hun også føle seg mindre alene. La henne også føle seg forstått. La henne også klage.
Slik fikk jeg vite at en venn hadde hatt samme skjebne som meg sju år tidligere. Ingen rettslige skritt, hun hadde ikke motet.
Siden jeg snakket, har hun inngitt en klage. Takk til meg. Jeg forandret livet hennes, sa hun. Så fortsett: endre liv, forandre ditt og for å endre verden. På vegne av alle voldtekter og overgrep på kvinner og menn. Hvis du ikke gjør det for deg selv, gjør det for dem.
Jeg sluttet å jobbe dagen etter rettssaken. Jeg klarte ikke lenger. Jeg kom tilbake for å bo hos foreldrene mine for å bygge meg opp igjen. Stille, langt fra alt, uten press, uten ansvar. Og jeg begynte å bli betydelig bedre, og jeg følte meg klar til å reise hjem og begynne å jobbe igjen.
«Tillat deg selv å gå dårlig og ta deg tid til å bli bedre. "
Jeg vet at jeg fremdeles er skjør. Såret har ikke grodd, jeg er fortsatt lemlestet. Men jeg er bedre. Dette bringer oss til det femte stykket i puslespillet: tillat deg å gå galt og ta deg tid til å bli bedre . Ikke legg press på deg selv for å helbrede raskt. Ikke gi deg selv en frist.
Bare hvile, hør på deg selv, og la de lange dagene få lege såret ditt.
Hvis du har problemer med å gi slipp, godta å ta medisiner, se en psykiater og / eller en psykolog, slå på bunnen: ikke vær redd. Jeg kjenner følelsen. Vi vil beholde kontrollen for ikke å synke igjen , men noen ganger må vi synke.
Godta alt dette om nødvendig, fordi kroppen din ikke godtar det. Psykisk utmattelse blir fysisk utmattelse og minner deg på å ta vare på deg selv. Stol på deg selv: det vil bli bedre. Du vil stå opp når du er klar.
Nå, for første gang, kan jeg si at innlevering av klage har hjulpet meg å bli frisk . Selv om jeg ikke vant saken, som i 90% av voldtektsklagene.
"Vi kjenner igjen traumet ditt, men overgriperen kunne ikke vite ditt ikke-samtykke."
Dette er dommerens siste ord. De hørtes ut som dødsknellen i flere uker.
Siden starten av min rettslige forhandlinger hadde jeg kjempet mot en knivstikkende smerte. Fordi jeg trodde på det. Håpet mitt holdt meg stående.
Jeg skulle bli anerkjent som et offer, fordi vi er i landet for menneskerettigheter, og fordi hvis jeg ikke trodde det, kunne jeg immolere meg med en gang. Jeg ville slåss. Å ha gjort ingenting var å utfordre min offerstatus. Det autoriserte voldtekt.
Jeg tillot det ikke; Nemnda fordømte ham ikke. Voldtektsmannen min er gratis.
“Jeg hadde ikke krefter til å stoppe ham, men jeg hadde krefter til å ta ham for retten. "
På den annen side la denne søksmålet Damocles sverd over hodet hans resten av hans elendige eksistens.
Hvis han gjør det igjen, vil ikke dommeren lenger være i tvil om hans skyld. Mathieu, han lever vel vitende om at han har ødelagt noen . Han vil leve med sin beryktelse. Han prøvde å avslutte livet sitt, og også han lever nå av antidepressiva.
Han vet at jeg ikke hadde krefter til å stoppe ham, men at jeg hadde krefter til å ta ham for retten. Og hvis samtykke var en vag forestilling for ham, lærte han definisjonen.
Denne urettferdige rettferdigheten som ikke fordømmer voldtektsmenn, den vil bare utvikle seg hvis vi endrer oss selv. Bare hvis vi snakker, hvis vi øker bevisstheten, hvis vi roper ut smerten.
Kom ut av stillheten, gjør dette traumet til et våpen for å forandre verden.
