Tidligere på # 62 dager: Ønsker å være kontra passive ønsker: Master Yoda versus min indre Mean Girl # 62 dager
Jeg jobber bedre under press. Når en øvelse blir notert, og spesielt tidsbestemt, blir jeg høy. Når det bare er ett forsøk, når vi samler kopiene på 4 timer, er jeg dristig, inspirert.
I disse situasjonene gir jeg det beste av meg selv. Og det er latterlig når jeg tenker på det, for innerst inne hater jeg å jobbe under press.
Jeg hater disse vilkårlige begrensningene, disse partiske testene som ikke måler annet enn motstand mot stress. Mens jeg er så mye mer krevende og så mye strengere når jeg får tid til å gjøre ting riktig.
Når kravene mine lammer meg
Bortsett fra at ting aldri blir gjort bra nok for min smak. Kjenner du sitatet “det beste er fienden til de gode”? Her. Jeg fant henne dum til jeg skjønte prosjektene som jeg ikke fullførte, at jeg ikke skjønte, under påskudd av at de ikke var fullført nok.
Ikke ønsket nok. Ikke god nok. Kravet mitt parasiterer mine ønsker om å gjøre, og hvem frustrerer det? Mester Yoda OG min jente, vel gjort kalven. (Hvis du blir dumpet når du leser denne setningen, savner du kapittelet om My Wants to Be vs. Passive Desires, eller Master Yoda vs. My Inner Mean Girl).
Jeg kommer ikke til å legge press på meg selv for alt jeg gjør for å leve bare fordi det får meg til å jobbe mer effektivt, eller ta valg raskere.
Hva får meg til å sabotere meg selv slik? Jeg vet det selvfølgelig.
Tvilen. Den lille bastarden.
Denne søte giften som er tvil
Det er tvilen som bremser meg. Det er han som overtaler meg om at det aldri er bra nok til å bli presentert for verden. At jeg ikke er i stand.
Det er den lille stemmen som hvisker til meg "er du sikker?" »Når jeg nøler, hvem legger til« er du virkelig sikker? Når jeg svarer ja. Det er denne rare bølgen som etterlater meg usikker, nølende, og som noen ganger hindrer meg i å prøve, med den begrunnelsen at jeg risikerer å mislykkes.
Tvil er et sandkorn som blokkerer tannhjulene mine. Det er en gift som skyer tankene mine. Men det er en hyggelig gift, nettopp fordi den hindrer meg i å svikte.
Bortsett fra at det hindrer meg direkte i å prøve, holder det meg i å holde ut, kort sagt: det stakk meg, bremser meg ned, kaster bort tid og energi.
Hva om tvil ikke lenger var min fiende?
Jeg vil ikke bli kvitt tvilen , selv om jeg kunne. Det er nyttig, det er et reelt sikkerhetsnett. Hele problemet er å unngå å havne fanget i dette nettet.
Tvil er derfor ikke min fiende. Han er også en av de stemmene som jeg prøver å lytte bedre til. Jeg må ikke være i konflikt med ham.
Første trinn: Jeg må innrømme tvilen. Å være klar over at denne tanken som krysser meg er tvil.
Så lytter jeg til det. Hva prøver denne tvilen å fortelle meg?
Advarer han meg om nyhet? Vær forsiktig, vi har aldri gjort det, jeg kan ikke finne "opplevelses" -filen, så det er et dykk inn i det ukjente. Er du SIKKER på at du vil gjøre dette?
Påpeker tvil meg et gap i resonnementet? Vanligvis får dette tankemønsteret deg til å vurdere dette eller det andre scenariet. Hva med denne gangen?
Prøver han å beskytte egoet mitt? Hvis du mislykkes, vil det svi ... Visst, men jeg har ikke bruk for denne feilplasserte velviljen (jeg kommer tilbake til dette).
Blir han budbringeren til min frykt, lurer i tarmens grop og prøver en diskret utgang? Dette er et annet problem. (Jeg kommer tilbake til dette også).
Jeg tviler og går videre
Dette er arbeidet jeg må utføre med tanke på min tvil: navngi dem, hør på dem, svare på dem. Tvil er en budbringer, en informasjon, og det skal ikke lenger være en grense som jeg drar med meg.
Alt jeg ikke har sagt, ikke gjort, ikke prøvd, ikke mislyktes, ikke startet på nytt, skylder jeg det. Det er vanskelig å bli enig med den delen av meg, som fikk meg til å kaste bort så mye tid, energi og muligheter også.
Tvilen min er imidlertid en del av meg, og jeg trenger dem for å holde hodet kaldt og føttene mine på bakken. Det er sunt å tvile. Det som ikke er, er å være en fange av tvilen din.
Denne øvelsen lover å være vanskelig, jeg har følelsen av å ha bare to hastigheter i møte med tvil: Jeg krasjer eller knuser den. Derfor begynner jeg med å gjenta denne uttalelsen for meg selv: tvil er ikke min fiende.
Han har noe å fortelle meg, for mitt beste. Det er fordi jeg ikke har vært i stand til å lytte til det i alle disse årene at jeg har følelsen av å ha blitt begrenset.
Nå har jeg denne vissheten: tvil er ikke min fiende.
Neste lesning om # 62 dager: Hvorfor prøver jeg å være mer produktiv?
