Tidligere på # 62 dager: Hvorfor gir mitt forhold til andre meg så mange problemer?
I de forrige episodene spilte jeg barnet ved å nekte å konfrontere meg selv med et problem som har sittet fast i hodet mitt siden starten på # 62 dagers opplevelse.
Jeg prøver å bli min beste allierte, men så langt har jeg tenkt i en boble: jeg snakker om meg selv, til meg selv. De andre blir ikke tatt med i betraktningen.
Det er som om jeg gradvis hadde skapt et rom der jeg føler meg bra. Å gå mot andre, ville det være å forlate dem? Ikke nødvendigvis: Jeg kan være i denne boblen mens jeg er i kontakt med andre.
Denne boblen er det jeg kaller "min respektsone". Bortsett fra at jeg ikke klarer å definere det! Men hvis jeg vil gå videre, må jeg holde meg til det.
Hvorfor lære å si nei?
"Hvorfor" er egentlig det beste spørsmålet i verden for meg: Jeg ber flere på rad om å finne roten til et problem.
Så hvorfor kan jeg ikke definere mitt område av respekt? Fordi jeg har brukt for mye tid i livet mitt på å oppfylle andres forventninger.
Så jeg skjønner ikke lenger forskjellen mellom hva jeg gjør for meg selv, og hva jeg gjør fordi det er det som forventes av meg.
Hvordan vet jeg at noe treffer respektsonen min? Fordi jeg finner meg selv i å måtte gjøre eller å oppføre meg på en måte som ikke er naturlig for meg. Ikke hyggelig.
Det er ikke det jeg vil være, eller ønsker å gjøre.
Hvorfor gjør jeg det da? Fordi jeg "må". Og hvorfor ?
... Fordi jeg ikke visste hvordan jeg skulle si "nei".
Å si "nei" er langt fra å være opplagt
Det høres helt latterlig ut. Hvorfor har jeg så vanskelig for å si "nei" når det handler om det første ordet barn lærer å si når de oppdager språk?
Fordi jeg da ble lært å ikke si nei. Å være høflig. Å være snill. Og så er det hele sexistiske kulturen i samfunnet vårt, som sendte meg uuttalte ting som alltid gikk i samme retning.
Det er sprøtt når jeg tenker på det, men da jeg flyttet inn alene, da jeg kom på college, og en fyr om kvelden tilbød å betale for drinken min, sa jeg "nei".
Ikke fordi jeg ikke ønsket å bli tilbudt en drink, eller at fyren ikke interesserte meg.
Jeg sa "nei" fordi jeg var redd for at "jeg vil kjøpe deg en drink" betyr "jeg liker deg", at min "ok, takk! Ønsker faktisk å si "du også, jeg liker deg", og at jeg i realiteten, etter å ha akseptert at fyren kjøpte meg en drink, gikk med på å havne i sengen hans.
Når voldtektskultur utvisker grensene for mitt område av respekt
I ettertid ser det for meg ekstremt ekstrapolert, som resonnement. Men jeg oppfant faktisk ikke disse usagte ordene som forurenset tankene mine: de er produktene av voldtektskultur.
Og hvis jeg hadde laget denne kronglete resonnementet som førte til at jeg nektet å drikke, er det fordi jeg hadde følelsen av at jeg en gang hjemme hos fyren ikke lenger hadde rett til å nekte å ligge hos ham.
Så oppdaget jeg begrepet samtykke, og ideen om at jeg ALLTID hadde rett til å si "nei" når som helst. Jeg gikk over tankegangen på universitetet og ... HVORDAN VENDING ER DET?!
Åpenbart er det vanskelig å vite hvordan jeg skal si "nei" i et samfunn som satte i hodet på meg at jeg egentlig ikke hadde rett til å nekte sex. Vel, ja, men det kommer an på ... (Mens nei, lol, det kommer bare an på en ting: mitt valg).
Hvorfor lære å si "nei"?
Jeg beroliger alle: privat lærte jeg veldig fort å si "nei". Men i alle andre aspekter av livet mitt ... er det vanskeligere. Det er mindre naturlig.
Så jeg sier "ja" til flere ting enn jeg ønsker. For mange utflukter, for mange prosjekter, for mange implikasjoner ... For mange små ladninger som ender med å plage meg.
Det første trinnet, slik at jeg kan definere grensene for min sone for respekt, er å ta tilbake makten til å håndheve dem.
Hvis jeg ikke vil drikke, men jeg fortsatt vil gå ut med denne gjengen med venner som alltid trener meg til å ta en halvliter, og bærer meg bort hvis jeg blir på Perrier, er det opp til meg å si: nei takk, jeg har ikke lyst på en øl.
Å lære å si "nei" til meg selv er det grunnleggende. Og det skyver ikke andre bort eller nekter å dele mange ting med dem, for å bekrefte det jeg vil, og også, ved ekskludering, det jeg ikke vil gjøre.
Hvordan lærer du å si "nei"?
Hvis jeg har så vanskelig for å si "nei", er det fordi alt jeg blir spurt om virker viktig for meg. Her finner vi min manglende evne til å velge ... og det er her jeg har en interessant fremdriftsmargin å utnytte: det er opp til meg å velge prioriteringer blant alle mine forespørsler.
Det er uunngåelig forslag, begrensninger, prosjekter, krav som er viktigere enn andre. Spørsmål om perspektiv. Og nettopp, mitt synspunkt, hva sier han? Dette er spørsmålet jeg må stille meg selv for å lære å avslå mindre viktige forespørsler ...
For det andre, å nekte ikke trenger å smelle døren i ansiktet på noen. Vær forsiktig, denne åpenbaringen forandret livet mitt som leder, da jeg skjønte det.
Jeg svarte "ja" på alle forespørslene: har du to minutter? Kan du lese meg igjen? Kan jeg kaste noe til deg? Kan jeg få din mening? Kan du svare meg ? Ja. Ja til alt.
Resultat? Jeg brukte dagen på å gjøre dette. Til slutt var jeg utmattet av å stadig zappe, og frustrert over ikke å ha oppnådd noe (siden jeg ble avbrutt hvert 25. sekund og 45 tiendedel). (Jeg gjør dramadronningen min hvis jeg vil).
Jeg endte opp med å lære å si "nei", ikke sende teamet mitt, men å prioritere forespørsler:
- Har du to minutter? Ja, om 15 minutter.
- Kan du lese meg igjen? Det haster ? I så fall: ja. Hvis ikke: nei.
- Kan jeg kaste noe til deg? Ja, men nå.
- Kan jeg få din mening? Nei, jeg har ikke nok ting. Utvikle planen din, send meg en versjon.
- Kan du svare meg ? Ja, jeg avslutter det jeg holder på med, og jeg tar spørsmålet ditt igjen.
"Nei", det betyr ikke nødvendigvis "forlatelse". Det er heller ikke umiddelbart, ikke nå, ikke under disse forholdene.
Jeg vet ennå ikke hvordan jeg skal definere responssonen min, men jeg vet i det minste hvordan jeg skal respektere grensene ved å føle. De av kroppen min, de av min tid ...
Fortsettelse følger…
Les neste i # 62days: Slutt å beklage når du ikke har noe å klandre deg selv
