Tidligere på # 62 dager: Slutt å beklage når du ikke har noe å skylde på deg selv
Jeg er irritert.
Jeg vet hva som er neste trinn i resonnementet mitt, men jeg er redd for å skrive det ned. Det ville tvinge meg ut av fornektelse.
Men ok. Jeg utfordret meg ikke til å tømme meg selv halvveis.
Så la oss gå.
Selvtillit kontra "selvtillit"
For å samhandle rolig med andre, må jeg definere min sone for respekt. Jeg begynte for noen dager siden. Lær å si nei. Slutt å beklage når jeg ikke har noe å klandre meg selv for ...
Jeg kunne fortsette og fortsette med denne listen i veldig lang tid, oppregne alle de små setningene, de små tankene, de små pinnene som jeg glir inn i mine egne hjul.
Det ville ta meg 62 dager å fjerne alle tannpirkene som sitter fast i foten.
Men det ville gått mye raskere hvis jeg tok høyden, for å løse alle disse små problemene med en og samme løsning.
Det er ingen spenning, jeg ga det i tittelen: Jeg kan ikke ha tillit fra andre hvis jeg ikke har min, til å begynne med.
For å definere mitt område av respekt, må jeg stole på meg selv
Jeg snakker ikke om selvtillit som makten til å prøve ting ut, komme ut av komfortsonen din. Jeg snakket om det som en muskel som fungerer.
Der snakker jeg om en tillit jeg har til meg selv, til mine egne intuisjoner, til mine egne dommer. Det er paradoksalt, vil du fortelle meg. Hvordan kan jeg begynne å trene en muskel ... hvis jeg ikke har hjertet?! For det er litt sånn.
Selvtilliten jeg bygger er den tilliten jeg bygger på arbeidet mitt, på min erfaring, på mine prestasjoner. Kort sagt, på faktiske, konkrete elementer.
Derfor kan jeg lykkes i prosjekter, og likevel greie å si "nei, men det var ikke noe sånt, og så fikk jeg hjelp", og deretter finne tusen unnskyldninger for å ta bort alle fordelene mine stor dritt som jeg er, selvfølgelig ...
Tillit til meg selv er det som er veldig nær meg, mot meg. Det er den som beskytter meg mot andres dom, den som støtter mine gode intuisjoner, den som gir næring til min overbevisning.
Det er den jeg kveler når en kritikk treffer merket, når en kommentar berører meg, når andres blikk eller dom utøver et press som er større enn hva det kan ta.
Og uunngåelig, når jeg ser hvor mye jeg forsømmer henne ... hun tar ikke mye penger.
Men det er greit, for jeg utnytter mye av prestasjonene mine, prestasjonene mine, prestasjonene mine ... Det teller selvfølgelig! Men det er også grunnen til at så mange sår går gjennom: Jeg mangler beskyttelse nærmere meg.
Jeg savner grensene til min sones respekt. Men jeg kan ikke definere dem hvis jeg ikke stoler på meg selv først. Jeg kan ikke be andre om å respektere en grense som jeg selv ikke respekterer.
Så ja, jeg kan lære å si "nei", slutte å be om unnskyldning, spørre meg selv om "jeg har det bra", og mange andre øvelser for å bli vaner. Jeg kan.
Det jeg først og fremst må gjøre er ikke å miste av syne hvorfor jeg prøver å endre alt dette hjemme: å stole på meg selv, å vise meg selv, respekten jeg fortjener, og at jeg ønsker at andre gir meg også.
Velordnet veldedighet begynner med seg selv, ser det ut til. Så la oss gå. Å stole på meg er det første skrittet å ta i mitt nye liv.
Neste lesning om # 62 dager: Hva er den "redaksjonelle linjen" i livet mitt?
