Tidligere på # 62 dager: Be og godta hjelp: min vei til korset
Jeg startet denne tankeserien med å henvende meg til meg selv. I den grove formen av livet mitt og kjernen i problemene mine, følte jeg at jeg gikk mot tidevannet. Men jeg visste ikke hva som var imot.
På 56 dager tror jeg at jeg endelig forsto det: Jeg gikk videre mot deg.
Du er kroppen min. Kjøtt, bein, muskler og hud, all den mekanikeren som jeg alltid tok for gitt, og som jeg forbannet hver gang den hadde frimodighet til å fungere feil. Hver gang du blir skadet.
Likevel ble jeg lært å ta vare på deg, som en pamper en hest. "Den som vil komme langt, tar seg av fjellet sitt," har jeg blitt fortalt gjentatte ganger, og fjellet mitt var deg.
Så jeg presset deg som en behandler en sta hund, jeg mishandlet deg, til og med.
Det er ikke engang at vi støttet hverandre, du og jeg: vi led hverandre.
Kjære kropp, du er ikke den jeg ønsket
Det er også din feil. Jeg har alltid hatt mye mer ambisjon og krav enn deg.
Du stopper meg på 3. kilometer da jeg allerede kunne se meg selv svelge 30. Jeg skyver deg, du blir opprørt, og for å vinne debatten, vrir du en ankel, skraper kneet mitt, gjennomborer lungene mine.
Du var dette barnet sterkere enn meg på lekeplassen, og som misbruker det for å bøye meg til hans 4 ønsker. Jeg trøstet meg med å fortelle meg selv at jeg var smartere enn deg, men det var ikke nok.
Du vet, det startet derfra, tror jeg. Våre veier skiltes i ungdomsårene. Du ga deg selv former for kvinner, da jeg ønsket mennenes kraft.
"Jeg ville ha muskler, du ga meg former"
Jeg ville ha pecs, du ga meg bryster. Jeg ønsket sterke lår og sterke lender, du ga meg avrundede hofter og et forstørret bekken. Det ser ut til å være for å føde.
Men jeg bryr meg ikke om å bære en baby, det er meg selv jeg vil bære, raskt, langt, høyt , utforske verden, bestige fjell, nå toppmøter.
Jeg ble sint på deg, vondt over at du låste meg inne i en så ineffektiv dekor.
Det ser ut til at alle hater kroppen sin som tenåring. Jeg er ikke i andres sinn, så jeg er bare sikker på meg selv. Det var ikke engang hat jeg utviklet mot deg , det var verre: det var likegyldighet.
Jeg foraktet deg, forsømte deg, ignorerte deg. Denne kroppen? Ingenting å komme ut av det. Uten interesse.
Kjære korps, minne om prøvelsene mine
Jeg lærte aldri å gå med deg. Jeg tok deg for en muldyr, god til å bære alt jeg ikke ønsket å tåle.
Mitt sinne råtnet i magen din, mine bekymringer krøllet i halsen din, mine frustrasjoner forgiftet blodet ditt, min utmattelse trakk alle lemmer.
Mine bekymringer ble plantet i ryggen din, som dusinvis av post-it-lapper festet til kjøttet. Lite notat om at ting ikke går sterkt akkurat nå ... Bær det der, til notatet faller. Det kan ta lang tid.
Jeg har lagt det over deg i årevis. Og jeg kunne ha fortsatt lenge i denne fornektelsen, i denne karakteriserte mishandlingen, hvis du ikke hadde sluppet meg løs en dag.
Kjære kropp, på vei til bedring
Jeg skylder på meg selv når jeg tenker meg om. Det var jeg som satte deg i denne tilstanden. Ved å ikke laste muldyret kollapset det en dag. Det var for mange feil i ryggen din, en som jeg ikke kunne få ut av den.
Såret ble smittet, satt fast dypt, og jeg kunne ikke bevege armen din. Du hadde ryggen din "full" av mine problemer, mine bekymringer og frustrasjoner. Du orket meg ikke lenger.
For første gang, mellom oss, slapp du meg.
Jeg var redd, jeg hadde også vondt, og jeg forsto hvor heldig jeg var å ha deg, slik du er. Andre kropper blir syke og dør enda yngre enn deg.
Og jeg, arrogant, egoistisk, bevisstløs, jeg var sint på deg fordi du ikke var i det bildet jeg ønsket. Jeg var sint på deg fordi du ikke var kraftig nok , ikke tøff nok, uten å innse at du allerede var sterkere enn gjennomsnittet.
Du var allerede utførelsen av stabilitet i livet mitt. Du var der, og du holdt på, selv da jeg kollapset.
Kjære korps, jeg beklager
Jeg beskyldte deg urettferdig for å være den svakeste lenken i duoen vår, når det alltid har vært meg.
Du er eik, og det er min dilettante ånd og dens følelser som er siv. Selvfølgelig ender du med å gi deg, i hjertet av stormene som jeg utsetter deg for, uten å beskytte deg selv.
Igjen i år, når sommeren nærmer seg, beskyldte jeg deg for ikke å være klar til å møte utfordringene jeg hadde satt meg selv. Uten å innse, selvfølgelig, at du hadde båret meg i hele året, selv om det var meg som sviktet fullstendig.
Jeg ville ha havnet flytende, fått opp en teskje, hvis jeg ikke hadde klart å stole på deg. Du, som jeg bebreidet så mye for hans svakhet ... Hvem av oss er svakere, godt spørsmål. Svaret i dag, i ettertid av disse 56 dagene, er åpenbart for meg.
Kjære korps, det er på tide å forsone seg
Jeg føler meg hjelpeløs, overfor denne åpenbaringen: innerst inne kjenner jeg deg ikke så godt. Jeg vet knapt hvordan jeg skal mate deg uten å forgifte deg, og jeg kan knapt få deg i gang uten å skade deg.
Så kjære korps, i år vil jeg høre på deg. Jeg skal ta et eksempel fra urmakeren, oppmerksom på den minste klikkingen av tannhjulene. En sleping, en knirkende, en smerte, en kribling, jeg hører på deg.
Når sult får deg til å fortelle meg at det er på tide å ta en pause, vil jeg høre på deg. Og jeg vil være krevende med det jeg gir oss for å opprettholde oss.
Når tretthet hviler på skuldrene dine, slutter jeg å riste, og prøver å gjøre det bedre enn å ta en velfortjent hvile.
Det er opp til deg å også fortelle meg når jeg vil gjenoppta dårlige vaner: de som holder meg til deg i kjødet av problemene, det er opp til meg å evakuere.
Ikke la meg bruke deg som et bagasjehylle lenger, eller verre: et søppelfyll hvor jeg lar mine negative følelser råtne.
Kjære korps, la oss slå oss sammen
Kjære korps, jeg vil tilby deg en avtale: hva om vi går sammen fra nå av? Det tok meg litt tid, jeg vet, men jeg forsto til slutt at du og jeg ville gå lenger hvis jeg sluttet å komme videre mot deg.
Jeg sa alltid til meg selv, 'hvis jeg stopper, faller jeg', men jeg tok feil, ikke sant? Hvis du stopper, faller jeg. Og hvis du faller, vil jeg ikke reise meg.
Kjære korps, jeg beklager all den skade jeg har gjort deg, og all den tiden jeg har tatt fra oss. Men jeg er fornøyd med hvor mye vi vil tjene på fremtiden ved å slå oss sammen.
Sammen.
Å lese neste om # 62 dager: Ambisjon (også) er en muskel du jobber med
