Opprinnelig publisert 3. april 2021
Forleden hadde jeg en hudreaksjon på til og med omtale av "sunn mat". Jeg begynte å puste hardt, åpne store øyne, stramme kjever og til og med hadde jeg tårer i øynene, jeg er så full og på spissen når vi snakker om dette emnet.
For meg går det med kulten (eller dikten) av tynnhet som, ved å tilby oss bare slanke og tonede kropper i klipp, filmer, reklame, reduserer sjansene for en dag å ha selvtillit, å faen på komplekser.
Samme kveld, da jeg falt tilbake på en påstått "anti-cellulitt" krem som hadde kostet meg en nyre (jeg anslår derfor hvert av organene mine til 19,90 €), fikk jeg noe: hvis jeg er så opprørt av alt relatert til kulten av tynnhet, det er fordi jeg har et merkelig ambivalent forhold til ham .
Mitt hat mot tynnkulten
Åpenbart kaster jeg den opp, kulten av tynnhet. Jeg vil alltid heve stemmen når jeg hører en person angripe andres kropp.
Jeg vil alltid bli sint når jeg bestiller klær på internett fordi jeg ikke ser meg selv i kroppene til kvinner som bruker klærne jeg elsker. Jeg vil alltid ha kjærlighetsutbrudd for disse merkene som utgjør modeller i alle størrelser, alle vekter og alle kroppstyper.
Jeg har lidd for mye av tynnkulten til å tåle det. Jeg husker, da jeg var knapt syv eller åtte år gammel, hørte jeg folk jeg ikke kjente, som om jeg ikke var der, som om det var et kompliment, at jeg var "tøff" , "Lubben", "lubben". Jeg husker tankene da jeg kjøpte meg godteri eller iskrem med lommepengene mine.
Komplekser siden barndommen
Veldig raskt, veldig tidlig, likte jeg å spise gode ting. Like raskt kritiserte folk (utenfor familien min, som er flott, la oss komme oss bra) for meg, fikk meg til å tro at det var et problem. Jeg vil for eksempel sitere servitører som tok bestillingen min og rynket pannen når de så meg velge en voksen tallerken i stedet for den beryktede skall-skinke eller pommes frites-hakket biff som ble tilbudt barna.
Jeg husker alle gangene jeg klemte meg veldig hardt med begge hender, og håpet at det ville trekke fettet ut. Jeg husker alle gangene jeg sa en magisk formel før jeg sovnet, og forestilte meg at jeg kanskje hadde valgt den rette og våknet så tynn som venninnene mine.
Jeg husker den gangen den behandlende legen min den gang truet meg med at jeg ikke ville dra til besteforeldrene mine hvis jeg fortsatte å ta pasta der to ganger (foreldrene mine gjorde ikke tok henne aldri hjem igjen etter det). Jeg husker en farmasøyt som ropte veldig høyt "tror du ikke at du allerede er stor nok?" »Da jeg spurte moren min om hun ikke kunne kjøpe meg plantebaserte godterier (jeg syntes ideen var morsom: plantebaserte godterier, hva!).
Jeg ønsker å gå tilbake i tid, å ta til side hver person som har gitt meg tanker og si til dem “ARTER AV NAZE! Jeg var bare en liten runde! Jeg hadde et barns rund mage og begynnelsen på en dobbel hake! Det er alt ! ". Men spørsmålet er ikke engang der. Spørsmålet er , hva gjør at du ikke lar et barn være alene? Hva sier at fordi jeg var litt klumpete, spiste jeg søtsaker HELE TIDEN, at jeg satte helsa i fare? Og selv om jeg hadde, selv om jeg hadde spist godteri HELE TIDEN, hjelper det virkelig å snakke om det på en hånlig eller nedverdigende måte?
Som tenåring betalte jeg, som mange, prisen for tynnhetskulten. Mellom kondisjonen av barndommen og spottet knyttet til ungdomsskoledagene for for eksempel omtrent alle, hadde jeg små spiseforstyrrelser, men stort sett en stor avsky for kroppsskallet. Jeg er langt fra å være et unntak.
Og det er det som stikker mange små nåler i magen min: å lide av tynnkulten er en ting, å se hvor utbredt den er, er en annen. Det virker for meg å være en uoverstigelig hindring da det er så mange av oss som har selvtilliten til hjelmen.
Hater kulten av tynnhet ... mens du er underlagt den
Ingen tull, jeg er 25, og jeg tror ikke engang at jeg kjenner min "sunne vekt", da jeg veksler mellom to perioder. Den første, jeg kaller det "GO FUCK YOU, STOR WORSHIP OF THE THINNESS OF MY TO, DRINK MY REGULES, I eat what I want", der jeg overdriver i hopetall og tilbringer tiden min i håndtere burps med en eggaktig smak som begynnelsen på et leveranfall.
I løpet av det andre noterer jeg nøye kaloriene jeg spiser på en dag , med tanke på de jeg mister i sport. Det er også i løpet av denne tiden jeg blir den mest følsomme for vekttapsmarkedsføring og den mest tilbøyelige til å massere rumpa to ganger om dagen lenge nok til at håndflatene brenner.
Resten av tiden, hele livet, hver dag, veier jeg meg selv om morgenen og om kvelden (selv om jeg vet at det ikke nytter om kvelden). Jeg ser på meg selv i alle reflekterende flater. Jeg sjekker fremgangen til bulene mine hver gang jeg sitter på toalettet for å tisse, fordi en venninne på college fortalte meg at det var bedre å ha flere små buler som henne enn en stor. som meg (DET BETYDER INGENTING).
Jeg sjekker diameteren på lårene mine når jeg setter meg ned, for en gang i 14 år sa en fyr i klassen min når jeg snakket om en jente "Jeg vet at hun er feit fordi når hun sitter, de to lårene stikker litt ut ”. Det gir ikke mening heller, ingen! Det er bare setningen til en fyr som pleide å knulle rumpa som tenåring, og han har sikkert glemt det.
Jeg hadde glemt at jeg gjorde alt dette til en dag for noen uker siden kom det tilbake til meg: Jeg har fortsatt komplekser. Jeg er fortsatt besatt av vekten og utseendet mitt.
Jeg hadde lagt den bak i hodet, langt, langt borte. Jeg fortalte meg selv at når jeg tok hensyn til hva jeg spiste, var det hovedsakelig for helsen min, at jeg hadde kommet tilbake til sport bare for å slippe damp og finne en annen sunn avhengighet for å erstatte sigaretter.
Jeg prøver å forstå hvorfor jeg startet sporten: en allegori.
Dobbel dose komplekser
For en plate! Jeg løy for meg selv, og jeg kastet bort tusen år med å gjenforene med den respekten jeg kunne ha av kroppen min. Fordi jeg gikk etter det med hodet nede. Jeg tok veien for en kamp jeg ikke var klar for, siden jeg ikke trodde jeg måtte kjempe for meg selv.
I stedet for å handle for mitt eget beste (begynner med å bekjempe kompleksene mine), ønsket jeg å handle direkte mot noe (kulten av tynnhet).
Plutselig gikk jeg opp på platen når jeg anså det som nødvendig, og jeg tror at jeg utviklet en annen form for diktat: "Hvis du ikke sier at vekten din, gir du ikke pokker, det er at du egentlig ikke kan være lykkelig ”.
I dag, når jeg tar et skritt tilbake fra situasjonen, innser jeg at jeg er kompleks på kroppen min ... og at jeg også kompliserer det faktum at jeg er kompleks på kroppen min. Det er som om jeg har tatt alle kampene mot tynnekulten opp ned.
Jeg avviste kulten av tynnhet så mye at jeg glemte å virkelig tenke på det hele. Jeg tok alt og kastet det hele, men bare i teorien. I praksis holdt jeg de samme vanene som før, og da jeg tok et skritt tilbake for noen uker siden, skjønte jeg at jeg hadde blitt dobbelt skadelig for meg selv - at jeg på lang sikt ville ha endt med å knekke det alvorlige undertøyet mitt.
Det er en daglig jobb for meg å ikke stupe helt i forakt for kroppen min. Det er en daglig jobb å ikke klandre meg selv for at jeg ikke gir meg noe, når jeg vil at alle skal gi det.
En kontraproduktiv amalgam
Så jeg vil slutte å reagere på en så dramatisk måte så snart noen forteller meg at de er forsiktige med hva de spiser, og at de til og med frata seg selv. Jeg vil slutte å ha en klump i halsen hver gang noen anbefaler noe sunt, jeg vil slutte å være misunnelig og fornærmet når noen forteller meg om deres sunne hverdag.
Jeg kommer til å slutte å legge alt i en kurv, og stokke alle kampene. Jeg vil huske at alle har sin egen måte å føle seg godt om seg selv og kroppen sin.
Alt jeg håper (og jeg har store forhåpninger, eh) er at det en dag, ved å ikke snakke ut mot kulten av tynnhet, ikke lenger vil eksistere. At det plutselig knapt vil være flere små jenter og små gutter som klemmer magen veldig hardt, tenåringer som hater refleksjonen de ser i speilet, voksne som ikke vet deres sunne vekt og torturerer sinnet, kroppen eller begge deler.
Jeg innser at det er nok å finne ut problemet ditt til å gjøre 75% av jobben.
Jeg håper at vi ikke lenger vil bedømme det fysiske generelt. For eksempel hater jeg sanger som All about that bass som antyder at gutta er mindre likt av tynne jenter. Jeg tåler ikke ideen om at vi kan få kvinner og menn til å tro at kroppen deres ikke er nok, eller for mye av noe.
Jeg vil så gjerne at det en dag ikke lenger eksisterer, at vi forstår at ved å fornakke en type kropp, hjelper vi ikke holdere og holdere av forskjellige kropper. En dag, tror jeg det, vil vi alle ha et sunt forhold til kroppen vår og andres. Og den dagen, wololo, jeg sier ikke til deg, vi har det bra!
