I et forhold, i vennskap, på jobben og til og med i familien, kan tilsynelatende sunne forhold noen ganger vende om til det verre . En person som skal ha det beste, kan vende seg mot deg, bli humørsyk, vanskelig å følge, legge urettferdig press på deg ... og det er ikke normalt. Men det kan være vanskelig å kjenne igjen.
For mange pårørende har betrodd meg sin nød i møte med denne situasjonen. Når du har nesen i deg, hjertet ditt på jobb og ønsket om å tro at alt kan være bra igjen, er det nesten umulig å ordne opp i ting. Det er det vennene gjør: å sette ting i perspektiv!
Jeg har vært på begge sider av denne situasjonen. Yngre, jeg var den som lyver, som omgår, så som ber, rettferdiggjør seg selv, minimerer. Noen år senere ga karma meg en god flottør: Jeg vant et vakkert par horn der, men jeg sverget, litt sent, at jeg ikke ville bli tatt tilbake.
Så her er en liten typologi av hva den andre personen sannsynligvis vil fortelle deg hvis du havner i et forhold som begynner å bli voldelig - med trang, men ikke mot, til å gå bort fra noen som ikke bare vil ha deg. vel .
For denne artikkelen tok jeg eksemplet på en venninne som har blitt snytt i årevis av sin partner, men går til slutten for et bredere syn på disse tipsene.
Blinkere av total respektløshet
Det første trinnet når du ikke klarer å nærme deg feilene dine med modenhet - det vil si, spesielt ved å prøve å begrense skaden - er å sette en trakt på hodet, morsomme briller på nesen og gjøre alt å overbevise seg selv: i utgangspunktet er alt dette en god ting . Gratis improvisasjon på temaet "hei, jeg har ikke noe løp".
“Denne forferdelige prøvelsen vil bare gjøre oss sterkere! Men ja, tenk på det: fast som vi er i rutinen, slipper vi oss selv. Vi har mistet det vesentlige av syne. Der spiller vi kortene våre på bordet, vi legger til side det usagte, fortiden. Det er sjansen for fornyelse.
Kom, la oss gå, kom, jeg kommer, kom og tilbring helgen med meg, kom og vi drar på ferie, alene i verden, kom og redd paret vårt, det ville være for dumt å ende opp som dette. "
La oss ta en titt på denne talen.
- “Forferdelig prøvelse” ... det ser litt ut som driften av en hevnfull guddom. Bevis, ja, men signert med en M som betyr "jeg gjorde det". Ord er viktige, og å slippe ansvaret er egentlig ikke et tegn på et solid fundament å bygge noe på.
- "Vi slipper taket" ... ah, vent, deles feilen? Det er mulig at dette delvis stemmer, men det misbrukes litt å sammenligne forlatelse med en viss rutine og tre år med utroskap. Vi vil snakke om det nærmere senere: skyld er tung å bære, så du kan like gjerne dele byrden med den som virkelig ikke ba om noe!
- "Vi spiller kort på bordene": fordi du ble brent! Det første trinnet i å gjenoppbygge tillit er å være ærlig. Innrømmet feil, minst 1% tilgitt. Men der har ingenting blitt tilstått ... fordi du trenger en god dose mot for å komme deg ut av en slik løgn, og være klar til å miste alt.
- "Kom og snakk om det alene, ansikt til ansikt, så raskt som mulig": å innse at personen vi elsker mest i verden lyver for oss, det er et sjokk. Den følelsesmessige ekvivalenten til et stort slag mot hodet, den som får ørene til å ringe, mister balansen ... og sunn fornuft, uansett en stund. Det setter oss i en sårbar posisjon, og det er her våre venner og kjære kan hjelpe oss å holde kursen . Å avskjære deg fra omgivelsene i en tid som dette tar risikoen for å bli trukket inn i en giftig situasjon. Å lytte til den andre er mulig, men ikke ved å frata deg mennesker utenfor alt dette som ønsker vårt gode.
Vendingen som ikke gir noe for veldedighet
Som jeg sa ovenfor, er det vanskelig å møte dine handlinger, spesielt når de er dårlige. Det krever sterke skuldre og en stor dose modenhet. En klassisk refleks er derfor å minimere deres innvirkning (se ovenfor), men også å dele sin skyld… her, ved å overføre den til den andre.
“På samme tid, hvis alt gikk bra mellom oss, ville vi ikke være der. Du bør også stille deg selv spørsmål. Har du virkelig inntrykk av å ha vært på toppen av forholdet vårt? Tror du glade mennesker er utro? Jeg trengte mer, og du ga ikke det til meg. Du kan ikke klandre meg 100%. "
Det er tusen grunner til å være utro. Misnøye i forholdet hennes er en av dem. Men det er også tusen måter du IKKE kan være utro på. For eksempel ved å utveksle med sin partner ... og med seg selv.
Har personen som anklager deg for denne skylden uttrykt sine klager, sine uoppfylte ønsker, sine ikke oppfylte behov? Forsøkte hun å endre ting, å kommunisere med deg? Å forlate deg, til og med, hvem vet? Viste hun at situasjonen din ikke lenger passet for henne? Hvorfor, ganske enkelt, dro hun ikke?
Så ja, det er vanskelig å forlate noen. Det gjør vondt. Men å lyve for noen i årevis er verre. Det er mangel på respekt. Det forråder tilliten, grunnlaget for alle forhold som vi ønsker å gi en sjanse til. Og når vi tar beslutningen om å begå denne handlingen, tving den andre til å dele ansvaret ... la oss ikke hakke ord: det er ekkelt.
"Og meg og meg og meg ..."
Ah, men vi ønsket ikke å forlate den andre! Vi ønsket ikke å miste ham / henne. Vi var fortsatt forelsket. Plutselig tok vi løsningen på feighet, vi tilfredsstilte hans ønsker andre steder. Pot aux roses er i søkelyset, og du må møte den harde virkeligheten.
"Men vi kan ikke skille oss, jeg ønsket aldri å miste deg, jeg ber deg, bli, jeg kan ikke leve uten deg, jeg ba aldri om det, jeg er ikke klar." Du er mannen / kvinnen i livet mitt, vi må komme oss ut av det! "
Vi har snakket om å reversere ansvaret: der skaper vi ganske enkelt skyld. Å skille seg fra en person som vi ikke lenger finner lykke med, er ikke grusomhet : det er til og med en god ting. Å ikke tvinge deg selv til å opprettholde et ulikt forhold er å respektere deg selv og andre.
Når vi driter i stor bredde med noen, mister vi en dyrebar rett: fordelene som dette forholdet ga oss. Det er opp til den andre å bestemme om han / hun føler seg i stand til å fortsette å ha et forhold, i samme form eller et annet. Ved å holde denne talen prøver personen å ta deg etter følelsene, for å gjøre deg til historiens dårlige fyr: det er viktig å ikke bli overbevist.
Å ta vare på deg selv er ikke ondskap.
Kjenn igjen disse skiltene ... og beskytt deg mot dem
Alt dette forklarte jeg det punkt for punkt til min venn . Jeg fulgte trinnene og detaljerte eksempelsetninger som kan komme opp i samtalen. Så mitt råd var: “Ikke la henne pålegge sine valg; Hvis du vil se det, prøv å gjøre det ganske raskt, på et “nøytralt” sted (en kafé, en park ...); si hva du har å si og ikke la henne bestemme temaet for samtalen ”.
Åpenbart fungerer det ikke første gang. Det er menneskelig å tro at alt vil ordne seg. Så, gjentok jeg. Gjentok jeg. Jeg trøstet. Jeg setter prikkene tilbake på i-en. Kanskje blir det gjort om neste uke. Kanskje hun vil forbli i et forhold og være ulykkelig i et forhold der tillit vil være umulig å gjenvinne.
Du kan ikke kontrollere hva dine kjære gjør, og menneskeheten er ikke alltid rasjonell og logisk. Men i voldelige, ulike forhold er det et veldig reelt mønster, som gjentas.
Vi snakker om et par her, men det fungerer også i vennskap, i familien, på jobben. Hvis du er i en situasjon med smerte i forhold til noen rundt deg, følg disse trinnene. Kjenn tegnene, beskytt deg selv, og lytt spesielt til deg selv. Du fortjener å ha utvekslinger på alle nivåer i livet ditt basert på respekt, rettferdighet og velvilje. Menneskene som vil gjøre dette mot deg, er ikke bra for deg. De hjelper deg ikke med å blomstre.
Jeg vet at det er vanskelig. Det er en stor gips å rive av, for å få noen ut av livet sitt. Men folk som bruker denne typen retorikk, vil sive inn som en stygg feber i din eksistens, hodet, selvtilliten din, din lykke. De vil alltid komme før deg, ofte uten selv å vite det.
Du fortjener bedre enn dette. En annen slags kjærlighet er mulig, tro meg.
