Jeg trodde jeg var klar. Jeg trodde at ved å være godt klar over bedragersyndrom og jobbe litt med det , behøvde jeg ikke bekymre meg mer enn det.
At jeg hadde det bra, at mellom utdannelsen foreldrene mine ga meg og min kunnskap om emnet med alt jeg hadde lest om det, vel, jeg var immun.
Og så denne uken skjedde det noe . Et lite triks.
Jeg vet ikke om du vet om det, men siden i vår har jeg hatt en YouTube-kanal.
I begynnelsen la jeg ut en video der hver måned, fordi jeg satte meg i barrierer som:
- teksten min er ikke klar nok
- Jeg har ikke nok illusjoner (det er det jeg kaller de små humoristiske scenene som jeg bruker for å slappe av i atmosfæren og gi rytme til videoene)
- Jeg ble litt større, og jeg vil ikke at den skal vises på skjermen
- Jeg skjøt alt, men så på rushene, jeg oppdaget at denne døde huden, der, det ser ut som sprit.
Jeg tror bare ikke jeg var kjent med den ensomme øvelsen med å skrive, installere utstyr, filme, logge og redigere solo. Og siden jeg la ut få videoer, tok ikke kanalen fart.
YouTube-kanalen min nekter å ta av.
Min suksess er verken en feil eller en tilfeldighet
Og om høsten følte jeg meg tryggere og friere i bevegelsene mine til å gjøre hva jeg ville på det. Jeg begynte å jobbe med å gi ut en video annenhver uke, og la deretter til ukentlige vlogger.
Bim, en til to prestasjoner annenhver uke.
Og to av YouTube-innleggene mine havnet i de anbefalte videoene på hjemmesidene til mange mennesker, tredoblet antall visninger på få dager, og nesten doblet antallet abonnenter.
Der burde jeg ha sagt til meg selv: “Arbeidet mitt lønner seg, folk ser ut til å like det jeg gjør ganske bra, godt gjort selv, og vi stopper ikke der, PÅ BOULOTEN”.
Det jeg imidlertid sa til meg selv var: "Åh, alt dette er takket være anbefalingene, det er sikkert en feil".
Det er som om jeg glemte mitt engasjement i saken . Hvis videoene mine ble anbefalt, er det ikke tilfeldig, det er fordi jeg hadde valgt riktige nøkkelord, fordi jeg hadde jobbet med tekstene mine og redigering, tok fingrene ut av rumpa å lage flere videoer ... Jeg jobbet, hva!
Jeg klarte å få ideen om at jeg var der for ingenting ut av hodet på meg. Det minnet meg om noe annet: en dag hadde jeg et forretningsmøte, og før jeg dro, sa kjæresten min til meg: "ikke devaluer jobben din, eh".
Han fortalte meg det super spontant, som om det var åpenbart. Jeg lo og sa "Vel vent, hvorfor skulle jeg gjøre det?" Det gir ingen mening ! ", Og han svarte seriøst" er det ikke det du liker hele tiden, tilfeldigvis? " ".
Jeg betalte meg en god bit rett etter å ha hørt dette rådet.
Nedgradering av deg selv, fra skole til arbeidsliv
Og jeg tenkte på det. Jeg tenkte tilbake, da jeg gikk på skole, høyskole eller videregående, alle gangene jeg hadde avvist komplimenter eller suksesser. Et veldig bra merke? "Ja, men jeg er ikke den som har det beste, så det har ingen verdi." "Jeg syntes det var for lett, det er mistenkelig".
Virkelig entusiastisk oppmuntring fra en lærer? "Å, han liker meg, jeg vet ikke hvorfor, han er ikke objektiv." En fyr som vil være sammen med meg? "Det må være en vits, eller en innsats."
På college var det verre. Et godt notat? "Å virkelig, jeg forstår ikke, de må ha byttet kopier." Skaffe lisensen uten å måtte gå til fangstene? "Absolutt en historie om kvoter, vi må ha vært så dårlige forfremmelser at de lette etter det mindre verste for å gi dem vitnemålet" ...
Og det fortsatte, voksen og i arbeidslivet. Jeg satte mine suksesser på skuldrene til en eller en medforfatter, og internt klarerte jeg av suksessen til en artikkel ved å argumentere for at emnet hadde blitt betrodd meg i et møte.
Og det stopper ikke der. Motta kvoter? "Oh bah nei uansett, jeg trenger det mindre enn andre". Utgivelsen av en bok skrevet av meg med forfatternavnet mitt på? " Flott ! Men det var ikke jeg som laget tegningene, hva, så bra ... ”
Det er kjedelig. Kjedelig, egentlig.
Viola Davis dømmer meg, hun synes jeg er så kjedelig.
Vedta rådene du gir til andre også
Når jeg tenker på det hele, kan jeg ikke la være å skamme meg litt. Jeg trenger knapt konsentrasjon for å huske, på tretti sekunder, ti eksempler på ganger da jeg avviste gratulasjoner gitt til meg, med et høflig "å du vet, jeg er ikke for det. mye ”.
Det gjør meg gal.
Jeg tenkte på meg selv så mye fremfor alt at fordi jeg ga råd om å kjempe mot dette bedragersyndromet, mot denne selvavskrivningen, at jeg savnet lærebokssaken jeg var og som Jeg trodde ikke lenger jeg var det.
Jeg så på meg selv som Amazonas, som krigeren, håret blåste i vinden og bestemt luft, klar til å kjempe og forsvare stykket biff i slakteriet som er livet. I sannhet var jeg den litt tapte valpen som beklager sine egne farts og andres (i tilfelle, eh, kanskje det er min feil at denne fremmede fartet i t-banen) .
Råd er ikke trylledrikken du ikke lenger har rett til hvis du en dag har falt i den som Obelix: du trenger den alltid.
Så for å gråte høyt, nå skal jeg passe meg. Det hele er et kommunikasjonstriks å jobbe med, reflekser å tape , men det vil skje, fordi jeg er i stand til det, og fordi jeg ikke vil gi meg selv valget.Og på denne innrømmelsen legger jeg til noe. Sannsynligvis betinget frykten for å høres skrytende meg ut til å oppføre meg slik, å nedprioritere det jeg gjorde.
Jeg trengte ikke å gjøre det: hvis folk ønsker å devaluere jobben min, la dem gjøre det, men allerede nå ser jeg ikke hvorfor de ville gjøre det, og da er det liten sjanse for at det vil skje med dem. ideen spontant ...
Så hvis du er i tvil, hvorfor invitere dem selv?
Og jeg legger også til en annen ting: aldri glem at det å gi oppriktige, relevante og passende råd om et emne ikke fritar deg for å bruke det på deg selv. Råd er ikke trylledrikken vi ikke lenger har krav på hvis vi har falt i den som Obelix: vi trenger den alltid.
Så spis den full.
