Opprinnelig publisert 21. juni 2021
For litt over to og et halvt år siden opplevde jeg min første - og hittil eneste - vanskelige oppbrudd . Eksen min forlot meg etter syv måneder, fordi jeg bare var en egoistisk, dum liten tispe, og skrudde opp den beste sentimentale tingen som noen gang har skjedd med meg.
Jeg lovet ham å endre, men det var for sent. Likevel tok det litt tid, men jeg klarte å holde løftet. Og det er på grunn av ham, for selv om han ikke ba om noe, spilte han en ekstremt viktig rolle i livet mitt etter oppbruddet .
Jeg vil takke ham, alt dumt. Han har vært min pådriver de siste to årene. Min samvittighet. Den stemmen som ringte meg til å bestille når jeg skulle gjøre noe dumt, den kalde dusjen da blodet begynte å koke.
Hver gang jeg var i ferd med å bli nøtter, for å vekke den harpien jeg sendte i koma siden oppbruddet, kom ansiktet hans tilbake til meg - og med det, minnet om alt. Jeg hadde tapt på grunn av tullet mitt.
Jeg fokuserer alltid på den dumme frasen som sier at det er bedre å være glad du levde denne historien enn å sørge over tapet ditt , og det fungerer mesteparten av tiden. Jeg er overfylt med så mye takknemlighet at jeg gjerne skulle delt den med ham.
Det er i stor grad til ham at jeg skylder alt dette, alt det jeg lever i dag , alt det jeg er i stand til å oppnå, fordi jeg endelig var i stand til å innfri det løftet jeg ga ham. gjort (bedre sent ...).
Jeg tenker ofte tilbake på de få månedene vi tilbrakte sammen, alt han ga meg, alt vi opplevde, all kjærligheten jeg hadde til ham - så mye at noen ganger, Jeg kunne ikke engang puste. Jeg likte ham bare, og jo mer jeg avanserer, jo mer pirrer det meg .
Jeg likte det så godt at jeg hadde elsket å bli forelsket igjen like etterpå - men det er vanskeligere enn jeg trodde. De passerer alle, følger hverandre, ser ikke ut som ham, og hjertet mitt ser ikke ut til å våkne.
Noen få hopp, noen falske håp, men ikke noe håndgripelig, ingenting forbløffende, ingenting varig. Han pleide å si "Jeg elsker deg" til meg selv i søvne, og i dag er jeg livredd for å høre det i andres munn .
Jeg kan ikke si at jeg savner ham - jeg kjenner ham ikke lenger, jeg vet ikke hvem han er lenger, noen ganger er jeg redd for å vite - men det var det vi delte, det han fikk meg til å føle , som jeg savner . I løpet av de syv månedene vi tilbrakte sammen, holdt jeg sommerfugler i magen, frykt, hastverk, konstant mangel, besettelse.
Til tross for det jeg sa, vurderte jeg aldri å forlate ham.
Jeg var alltid så glad for å se ham, når jeg så ham dukke opp, ville jeg alltid klype meg for å sjekke at jeg ikke drømte, at han var der, at det virkelig var han, for meg. Jeg tror han elsket meg også, han så ut som det, han visste hvordan han skulle vise det - ikke som meg.Han kunne ikke si nei, jeg kunne ikke si ja . Jeg beholdt gamle forsvarsmekanismer, da jeg var langt fra å være i fare. Så snart en situasjon fikk meg til å lide - en irrasjonell smerte, basert på barndomsangst - måtte jeg få den til å lide igjen.
Mer enn meg. Jeg måtte se ham falle for føttene mine for å føle meg trygg igjen , fordi jeg hadde makten. Jeg truet hele tiden med å bryte opp, jeg likte å late som om jeg var klar til å dra på den minste feil.
Faktisk, aldri, ikke et sekund, ikke en eneste, vurderte jeg å forlate ham fra det øyeblikket jeg ble forelsket . Det kom aldri i tankene mine, jeg ønsket det mer enn noe annet, så lenge som mulig. Men jeg kunne ikke fortelle når jeg var redd. Å se ham gråte, lide, freak out, ga meg tilfredsstillelsen av forakt. Jeg skrudde opp alt for stolthet.
Da jeg ga ham de første gavene hans, fortsatte jeg å si "haha, jeg er den beste kjæresten i verden, hvis han ikke helt oppfatter det med det, fortjener jeg en medaljegrense." Han ga meg hver måned, i bursdagen vår, for ikke å nevne alle ikke-materielle gaver han ga meg til daglig.
Han måtte alltid komme til meg, jeg valgte stedet, programmet, løpet av kvelden eller dagen, jeg var verdensherre - og han lot meg. Jeg prøvde å advare ham, jeg ba ham om å stå opp for meg, for å advare meg når jeg fikk for mye grunn - men det var ikke for ham å gjøre det, det var for meg å vokse opp.
I dag er jeg 23, snart 24 år. Jeg var 20 da vi møttes, og jeg føler at det var for hundre år siden. Jeg har opplevd andre historier som har vart i tre timer, tre uker eller tre måneder, og jo mer jeg går videre, jo mer innser jeg mangelen . Vanskeligheter med å finne en god fyr. Og selv når vi finner en, sier ingenting at det vil være bra for oss.
Vi tror til slutt at vi våkner, så faller vi igjen, ansikt til ansikt med fiasko. Siden da er det jeg som gir. Jeg gir, jeg lytter, jeg flytter på den store late rumpa mi, jeg gir gaver uten grunn, fordi jeg vet hvor gøy det er. Og så stopper jeg, for jeg føler ikke noe, bare smaken av tomhet og skuffelse, og jeg fortsetter reisen.
Jeg hadde sjansen til å tilbringe syv måneder med ham, å kjenne en første kjærlighet som overgikk alle mine drømmer og mine håp , som presset meg til å vokse, komme videre og gradvis bli kvitt skallet mitt for å forlate rom for andre i livet mitt.
Og for det vil jeg takke ham fra hjertet . Og hvis denne opplevelsen kan ha fungert som en beskyttelsesfaktor for meg, håper jeg at alle potensielle harpier som desperat prøver å roe seg, også snart vil finne sin.
Jeg vil takke ham for at han hjalp meg med å vokse.
Jeg er ingen som forteller deg det, men hvis du har en slik fyr i livet ditt, eller til og med venner som har samme kjærlighet til deg, må du ikke knulle.Det var den mest smertefulle opplevelsen i livet mitt - jeg ville aldri ha trodd det, jeg var tispa som trodde at enhver sunn person kunne komme seg fra et brudd på 72 timer, at du måtte være jævla dum å sørge over tapet av eksen i flere måneder på puten hennes og at det å gå fremover ikke var så komplisert.
Til slutt crusted jeg dårlig, jeg bet støvet, jeg mistet mye mer enn jeg forventet , jeg kunne ikke lenger spise, puste, snakke uten å gråte, jeg var enda mer klar over tiden går.
Jeg føler meg dum å si det, men jævla se opp for folkene som elsker deg . Slike mennesker kommer ikke i pakker på ti, og når de er borte og nådd grensen, kan du alltid pusse tennene for å se smilet deres igjen og motta deres støtte. Det var den åpne døren til dagen, men det føles godt å (re) lese den en gang i blant.
