Artikkelen ble opprinnelig publisert 11. mars 2021.
Hvis du forventer et Oliver Twist-stilelement krysset med Cosette, er det synd, men det vil det ikke. Jeg har aldri sovet i hundesky, og har hatt veldig få slag.
Jeg kan allerede høre kommentarene komme inn, som "Haaaan, men hvis du ikke ble truffet, ble du ikke mishandlet": ja, bortsett fra hvis feilbehandling bare var fysisk, ville det være mye lettere .
Jeg leste en gang (umulig å huske hvor): "psykologisk overgrep setter mer spor enn fysisk overgrep, fordi ingen tror på deg, du har ingen bevis". Og det er sant. Vær forsiktig, jeg stiller ikke spørsmålstegn ved ettervirkningen av fysisk mishandling (spesielt at de to generelt går hånd i hånd), og jeg sier ikke at jeg har lidd mer enn noen som ble rammet hele barndommen , Det er langt fra å være tilfelle.
Men i mitt tilfelle nettopp var jeg aldri i stand til å snakke om det, fordi jeg ikke hadde noen bevis, det var mitt ord mot hans . Jeg kunne ikke dukket opp på stasjonen og sa "Se hva han gjør med meg!" Fordi det ikke var noe å vise.
Noen år med ro før stormen av psykologiske overgrep
Jeg er 22 år (ouhla, allerede ....). Jeg ble født i 1990 i Toulouse (Frankrike) fra en fransk mor og en belgisk far. Da jeg var 5 uker gammel, flyttet moren min og jeg til Belgia, og vi bodde der til foreldrene mine ble separert i 1994, da jeg var i ferd med å bli 4 år. Gå tilbake til Toulouse.
Toulouse er hjemmet mitt, det er her jeg vokste opp, jeg gjorde det meste av grunnskolen og videregående studiene der. Hjemme hos moren min, omgitt av besteforeldrene mine, onkelen min, tanten min og mine to eldre fettere.
Moren min sier at jeg elsket faren min veldig lenge, og det tok meg ganske mange år å innrømme sannheten. Hun tar ikke feil, i det minste for den andre delen. Jeg dro hjemmefra 18 (godt pakket, la oss si 19 minus 2 måneder) og dro for å bo (og studere) i Belgia. Hjemme hos faren min. Men det er allerede sent i mitt (korte) liv: la oss starte fra begynnelsen.
Fra det tidspunktet foreldrene mine gikk fra hverandre, var organisasjonen veldig enkel: Jeg bodde hos moren min, og jeg dro til faren min på skoleferien (All Saints, jul, februar, påske og annenhver måned i løpet av 'sommer). Jeg skulle med fly, helt alene, som en voksen, min mor la meg ned i Toulouse Blagnac, faren min hentet meg i Brussel National. Et flott liv for en mouflette under 10 år.
Jeg har få minner fra barndommen min, jeg husker dagen vi forlot Belgia med moren min, og andre ganske vage ting, men ikke noe spesifikt. Ferien med faren min, det var foten de første årene uansett.
Siden han så meg veldig lite i løpet av året, ble jeg bortskjemt råtten da jeg var der oppe, og han arrangerte timeplanen slik at den passet meg ... vel, først.
Psykologisk mishandling: aldri bra nok for faren min
Sist han var fornøyd med meg, må jeg ha vært 7 år . Han hadde lovet meg at hvis jeg først var i klassen min (jeg var i CE1), ville vi ri på Camargue (en liten rytters drøm). Hele året fortalte han meg at jeg aldri ville klare det uansett, men han tok feil. Og vi dro til Camargue.
Det var siste gang. Etter det gikk karakterene mine ned, jeg vokste opp, og han sluttet å elske meg . Til slutt ... la oss si at ingenting noensinne var bra nok. Jeg husker at han ringte en gang i uken på søndager, og det første han sa til meg var "Fikk du noen karakterer?" - og selvfølgelig var de aldri gode nok.
Jeg vokste opp slik. Hørsel gjentar at jeg var dårlig, at karakterene mine var dårlige, at jeg var stygg, for feit (jeg er 1m63 for 59 kg), at jeg ikke visste hvordan jeg skulle kle meg, at vennene mine var idioter, min latterlige sport og mitt atletiske nivå enda mer, kjærestene mine ble alle hatet uten grunn bare fordi de var vennene mine osv.
Det kan virke trivielt, meningsløst, men det var slik hver uke fra jeg var sju, og det fortsetter fortsatt i dag. Og da jeg var hjemme hos ham, var det verre: han elsker å stille opp et show, og å knuse andre for å fremstå sterkere er favorittsporten hans. Så så snart det var folk, var det borte for showet .
Jeg har et minne som jeg sannsynligvis aldri vil glemme (til tross for mitt minne som en gullfisk): vi var i bilen, han var på telefonen (jeg visste aldri med hvem) og jeg hører ham fortsatt si "Ma jente dette er kvinnen som koster meg mest og som jeg aldri vil kunne hoppe over "- og den slags" vitser "fikk ham til å skrike av latter, og hans" venner "også. Morsom, ikke sant?
Alt var slik, jeg var aldri god nok. Aldri perfekt nok . Og kusinene mine (3 og 5 år yngre enn meg) var så mye bedre, alltid ... Han fortalte meg selvfølgelig ALDRI at han var stolt av meg, ikke engang en enkel "well done". Dagen da jeg ble uteksaminert fra videregående, var hans eneste kommentar “Jeg er fortsatt glad du fikk det! ". Greit.
Valget av studier (vitenskapelig, siden andre året) mislikte ham veldig sterkt: Jeg hørte alt, men fremfor alt at jeg ikke var vitenskapsmann, at jeg var litterær, så etter baccalaureaten dro jeg med bokstaver (å se): Jeg varte i ett år og kom tilbake til en vitenskapelig gren, min vei, definitivt.
Og der hørte jeg (igjen) alt: at jeg var for dårlig, at jeg aldri ville klare det, at jeg bedre måtte gi opp med en gang enn å fortsette, at uansett skulle jeg anlegg.
Psykologisk mishandling: gi slipp og gi opp alt
Så jeg sprakk. Jeg hadde noen psykologiske problemer en stund nå, og det ble verre. Jeg ble anorektisk . Ingenting ble igjen i magen, jeg spiste tre smuler som jeg da skulle kaste opp så raskt som mulig, til og med en kopp te varte ikke lenge.
Jeg gikk ned sju kilo i løpet av en måned, sov ikke lenger om natten, jeg var konstant døsig, ingen måte å konsentrere meg om klassene mine på - spesielt da jeg tvang meg til å gjøre tre sportsøkter hver uke for ikke å risikere å legge på meg . Kroppen min holdt ikke lenger sjokket, og det gjorde ikke moral også.
I slutten av mai, rett før eksamen, kom jeg katastrofalt tilbake til Frankrike, utmattet, uten å ha fullført universitetsåret.
Da jeg fortalte faren min, fra Frankrike, fornærmet han meg. Han fortalte meg at jeg måtte settes i et asyl, at jeg knapt var god nok til det, at jeg bare var en skitten rykk, at jeg ikke engang fortjente å leve, og å hva ikke sånn. Jeg kuttet av tenningen. Helt. I ni måneder.
Jeg begynte å snakke med ham igjen nylig, og jeg angrer på det hver gang jeg har ham på telefonen: Jeg blir fortsatt satt ned så mye, studiene mine er skitne, jobben jeg fikk til sommeren er enorm. spøk, alt går.
Vi må også legge til at så snart vi har ulykken med å fortelle ham at vi ikke er enige med ham og å svare ham, begynner han å skrike. Bokstavelig. Og siden han er en meter åtti per hundre og ti kilo, er han skummel. Jeg har alltid vært redd for ham. Hvor mange ganger har jeg ønsket meg hans død . Hvis bare…
Jeg er 22 år gammel. Jeg lærer knapt å elske meg selv, og å akseptere meg selv, heldigvis har jeg moren min og kjæresten min som støtter meg, og som stadig forteller meg at nei, jeg er ikke dårlig, og at ja Jeg kommer dit. Jeg hater faren min.
Jeg vil slutte å snakke med ham igjen, men jeg føler meg ikke i stand til å gjøre det akkurat nå. Min far er en av de menneskene som har bekymringer, men i stedet for å godta dem og prøve å løse dem, foretrekker de å overføre frustrasjonene sine til andre .
I Belgia er faren min en kjent person, og hvor mange ganger har jeg hørt "Du er så heldig å ha en far som den" ... Ja, det er det ...
Pappa, du vil sannsynligvis aldri lese denne teksten, men vet at jeg hater deg. Og at jeg aldri vil tilgi deg for at du gjorde livet mitt til en prøvelse. Jeg fortjente det ikke, ingen fortjener det.
Hva er psykologisk vold?
I vitneforklaringen identifiserer savnen veldig tydelig hva hun led: psykologisk overgrep. Denne "usynlige" volden er en av de fire typene vold mot barn som er identifisert av Verdens helseorganisasjon - på samme måte derfor som fysisk og seksuell vold og forsømmelse.
Psykologisk vold er like skadelig som annen vold , siden den i likhet med de andre ikke gir et velvillig miljø som er gunstig for barnets gode utvikling og kan ha skadelige konsekvenser for mental, fysisk, sosial helse osv.
I sin bok Le harassment moral gjennomgår Marie-France Hirigoyen hva den internasjonale konvensjonen om barnets rettigheter anser for å være psykisk mishandling: verbal vold, emosjonell avvisning, fiendtlig, sadistisk og nedverdigende oppførsel, krever. overdreven eller uforholdsmessig, motstridende eller umulig instruksjon ...
Usynlig vold
Ekstremt vanskelig å få øye på og snikende, unnslipper psykologisk vold ofte årvåkenheten til de rundt det. Siden merkene hans er usynlige, kan den misbrukende forelderen lett handle i mørket og gi et veldig godt bilde av seg selv til de rundt ham - noe som ser ut til å være tilfelle i vitnesbyrdet fra madZ. Som et resultat blir ofre konfrontert med ensomhet og tvil: hvordan bevise vold som ikke er synlig? Hvilke bevis kan jeg gi? Hvem vil tro meg?
“Objektivt” ville ikke barnet ha noe å klage på - men hvis volden ikke er synlig og skjer gjennom ord, bevegelser, oppmerksomhet, ødeleggelse, er den reell. Marie-France Hirigoyen siterer Bernard Lemperts ord: “disenchantment is a system of ødeleggelse, som i noen familier faller ned på barnet og ønsker at han skal dø; det er ikke et enkelt fravær av kjærlighet, men organisasjonen, i stedet for kjærlighet, av en konstant vold som barnet ikke bare gjennomgår, men også internaliserer - til det punktet det er ankommer dobbeltgir, og offeret overtar til slutt volden mot henne gjennom selvdestruktiv oppførsel ”. Der ligger all kompleksiteten og vanskeligheten ved denne spiralen av vold:barnet blir nødt til å komme seg ut av denne farlige sirkelen, for ikke å reprodusere vold, verken på andre eller på seg selv .
Effektene og konsekvensene av psykologisk vold
Så hvordan vokser du opp og bygger deg opp i møte med en giftig forelder? Som sagt ovenfor bærer barnet ofte skylden: han er vanskelig, han overdriver, han er kilden til foreldrenes vanskeligheter ...
Har jeg virkelig opplevd det jeg tror jeg har opplevd? Å vokse opp i et misbruksmiljø kan du ikke alltid se og forstå at det er misbruk - tross alt er overgrep den "hverdagsnormen" i dette tilfellet. Det barnet imidlertid oppfatter, er at det ikke samsvarer med foreldrenes ønsker.
I dette tilfellet kan barnet oppleve en følelse av skyld og stille spørsmål ved seg selv ("Hva har jeg gjort for å irritere ham, skuffe ham ...") - som voldsomt påvirker hans aktelse. selv. Den voldelige forelderen har ødelagt barnets kritiske sinn slik at det ikke er mulig å dømme hans egen vold. Under påvirkning av en psykologisk voldelig foreldre, befinner barnet seg i en psykisk kamp, der tvilen blander seg ("Er det meg som starter alt dette? Overdriver jeg?") , stress (på grunn av et liv i konstant spenning), frykt og isolasjon (“Hvem kunne tro meg?”).
Nok en gang bruker Hirigoyen Lemperts ord:
“Når tyranni er tam og fortvilet individ, når døden sin slutt: følelsen av å ikke være. Siden vi ikke sosialt kan drepe barnet i kroppen, og siden det er nødvendig med en juridisk dekning - for å beholde et godt selvbilde, som er slutten på hykleriets slutt - organiserer vi et psykisk drap: gjør barnet ingenting. Her finner vi en konstant: ingen spor, ingen blod, ingen lik. Den døde mannen lever og alt er normalt. "
Psykologisk mishandling har også "langsiktige" effekter. Først binder deg, ofre for psykologisk vold må lide et sjokk når de innser sin aggresjon - sjokk som fremdeles noen ganger når deres selvtillit ("Hvordan så jeg ikke noe, skjønner jeg ikke? Hvordan kunne jeg la dette skje? ”- men la oss være klare: offeret, barnet, er på ingen måte ansvarlig for mishandlingen av foreldrene sine), noe som noen ganger vil føre dem til en følelse av skam. Vi innser at noen, som vi har blitt lært å elske, er farlige, og at vi må beskytte oss mot det. Etter dette sjokket kan noen inngå det som kalles "dekompensasjon": alle motstandene, forsvaret faller, balansen er opprørt ... De angrepne “sprekker”, kan gjennomgå tilstander med generalisert angst, manifestere depressive lidelser, “fysiologiske” responser kan dukke opp.
For å komme ut av denne spiralen av vold, vil mishandlede mennesker måtte gjennomgå separasjonsfaser og deretter evolusjon ... Disse prosessene, hvis de er befriende, er også smertefulle, noen ganger skyldige (spesielt hvis den mishandlende foreldren posisjonerer seg som et forlatt offer. ) og desto mer komplisert når volden kommer fra en av foreldrene. Det er da nødvendig å lykkes med å angre seg selv, å skille seg psykisk, å sette personen på avstand - om ikke "fysisk", i alle fall "psykisk". Klarer også å finne støtte, å gi tillit til andre, å godta støtte fra tredjeparter. Til slutt, lykkes med å utføre et avkjenningsverk, på en måte å "sørge" over den mishandlende forelderen - sørge over foreldren han var og den han ikke var.
Vi kan bare hilse på motet til denne madZ , som ikke bare hadde krefter til å begynne å gjenoppbygge og fjerne seg fra den voldsomme syklusen ved å stole på moren hennes og kjæresten, men også tarmene til å fortelle oss sin historie og å trosse frykten for at vi stiller spørsmålstegn ved den psykologiske volden som ble utsatt for.
Hva kan du gjøre ?
Hvis du blir mishandlet ...
- Husk at du ikke har feil for det som skjer med deg, og at du kan finne hjelp.
- Hvis du er mindreårig, kan du henvende deg til en voksen du stoler på og som kan beskytte deg (slektninger, foreldre til en venn, lærer, lege, politi osv.)
- Ring 119, et nummer dedikert til barn i fare, gratis og tilgjengelig hver dag, 24 timer i døgnet
Hvis du mistenker eller vet at noen blir mishandlet ...
- Lytt, tro og støtt personen
- Hvis denne personen er mindreårig, må du rapportere situasjonen til et barnestøttebyrå eller politiet
- Ring 119, et nummer dedikert til barn i fare, gratis, tilgjengelig hver dag, 24 timer i døgnet, og som ikke vises på telefonregningen din, hvor fagpersoner vil vurdere risikoen for ofrene og vil mobilisere om nødvendig kompetente tjenester for å gripe inn i familien.
