Det verste året i livet mitt, episode 2: en marerittuke

Dagbok for det verste året i livet mitt

Velkommen til Journal of the worst year of my life , historien om en savner som går tilbake til de marerittfulle månedene hun levde.

Dramaer, vold, brudd og trakassering, hendelser som fulgte hverandre til hun ble trukket til bunnen av avgrunnen ... før hun reiste seg fra den, enda sterkere og mer oppfylt enn før.

Det er en smertefull historie, men den ender bra, siden denne unge kvinnen fortsatt er her for å fortelle den. Her er andre episode ; resten vil bli publisert ukentlig på mademoisell.

• Episode 1: Dagen det verste året i livet mitt begynte

Det er noen uker siden Thomas falt nå.

Han er fremdeles på sykehuset, vi vet fortsatt ikke helt sikkert om han vil kunne gå normalt. Jeg vil se ham så ofte som mulig, studielederen min er klar over situasjonen og lar meg hoppe over timene regelmessig for å gå til sengen hans.

Du burde vite at jeg frem til i dag fremdeles ikke har full visshet om hva som skjedde, og det gjør heller ikke Thomas, siden han ikke har noen presise minner om hendelsen.

Den mest sannsynlige hypotesen, som vi begge deler, er at han ikke ønsket å hoppe ut av vinduet . Fult død, han prøvde å få oppmerksomheten min, veldig farlig, og han falt.

Han kastet seg ikke i tomrommet og skjønte at jeg ikke ville være i et forhold med ham, eller noe sånt. Det var en ulykke, en forferdelig ulykke, som heldigvis ikke var dødelig for ham.

Mistanken som veide meg er reist, anklagene falt. Politiet anser meg ikke lenger som en mistenkt for drapsforsøk.

Posttraumatisk stress

Lærerne mine ønsket å åpne en psykologisk celle for meg og alle de som var på festen, men hvis noen gikk for å snakke med en svinn som ble utpekt av skolen vår, avviste jeg deres forslag.

Jeg snakket med en psykolog forrige uke. Min mor og lærerne mine insisterte.

Jeg gjorde det litt motvillig, jeg ville ikke snakke med noen om det. Det er uutholdelig for meg å gå gjennom det som skjedde.

Moren min dro meg også til legen min, den eneste jeg sa ja til. Jeg var der lenge, vi hadde en lang, vanskelig og vond samtale.

Hun forklarte meg hva jeg led av: posttraumatisk stress.

Posttraumatisk stresslidelse

Posttraumatisk stresssyndrom er ifølge Allodocteurs:

“En angstlidelse som oppstår etter en traumatisk hendelse, enten man er et direkte offer eller bare vitne.

Angrep, krig, det kan også skje etter hendelser som for eksempel en bilulykke eller tyveri av en veske ”.

Det vil påvirke 10% av kvinnene og 5% av mennene som har opplevd disse hendelsene. Diagnosen hans er ikke alltid åpenbar fordi dette stresset ikke manifesterer seg umiddelbart. Forsvarsdepartementet forklarer som følger:

“Symptomer på posttraumatisk stresslidelse begynner vanligvis i løpet av de første tre månedene av traumer.

Noen ganger kan det imidlertid ta flere måneder eller til og med år før symptomene dukker opp. "

Faktum,

“I begynnelsen ser det ut til at personen takler det, og deretter, uten tilsynelatende årsak, vil forstyrrelsene dukke opp: mareritt, voldelige bilder, offeret blir fengslet i minner som stadig får ham til å gjenoppleve traumet.

Og disse minnene vil føre til en endring i hans følelsesmessige og fysiske tilstand.

Hun unngår alt som kan minne henne om fakta, som er det spesialister kaller unngåelsesatferd. Hun kan også være i en overvåkningstilstand og hoppe med den minste støyen.

Disse lidelsene kan ledsages av mangel på konsentrasjon og søvnløshet.

Gradvis svekkes hele identiteten. Ofrene er overbevist om at livet deres blir ødelagt og at de ikke kan gjøre noe mer. De er som lammet. "

Oppfølging av en spesialist gjør det mulig å behandle dette syndromet: Allodoktorer fremkaller spesielt suksessene med EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), en kognitiv terapi som bruker øyebevegelser.

For å være ærlig, uansett hvor mye jeg nikker til denne diagnosen, betyr disse ordene ingenting i hodet mitt. Jeg overbeviser meg selv om at jeg har det bra , at alt er bra, men det er det ikke.

Jeg sover fortsatt ikke til tross for sovepiller, jeg har mareritt, jeg våkner opp og skriker.

I det øyeblikket overbeviser jeg meg selv om at det vil gå raskt, at det bare er midlertidig, men marerittene vil hjemsøke meg i flere måneder.

Vanskeligheten med menneskelig kontakt

Jeg begynte ikke å spise normalt før to uker etter ulykken. Jeg har ikke sluttet å kaste opp, flere ganger om dagen. Jeg har gått ned i vekt, jeg føler meg svak hele tiden.

Foruten mareritt og mat, har menneskelig kontakt blitt spesielt vanskelig for meg å tåle .

Jeg tåler bare tilstedeværelsen av Thomas, min mor og de som var der natten til ulykken.

Jeg kan ikke se de andre vennene mine, jeg kan ikke tilbringe tid med faren min og broren min, jeg kan ikke ønske å se Felix.

Det tar for mye innsats fra meg, det er for vanskelig.

De fleste av mine slektninger synes det er vanskelig å forstå, i det minste i begynnelsen. Noen (de som ikke er spesielt på skolen min) forstår ikke hva som skjer fordi de bare har hørt om visse biter av historien, uten å vite om detaljene.

På det tidspunktet skjønte jeg ikke virkelig hvor mye denne ulykken skadet meg .

Ikke fysisk som Thomas (som ikke husker mye og ikke virker traumatisert i det minste) men mentalt, psykologisk.

Jeg har ennå ikke innsett omfanget av skaden som ulykken har forårsaket i hodet mitt og følgelig i livet mitt .

Separasjonen med Felix

I flere uker fortsetter jeg å skyve alle bort, for å isolere meg. Félix er tålmodig, han bor ikke i samme by, men reiser ofte for å tilbringe tid med meg.

Jeg føler at jeg er en skygge av meg selv med ham. Jeg hater meg veldig for å tenke på Thomas når han er i nærheten.

Dette er bare bekymrede tanker, men jeg føler meg skyldig for å ha dem. Jeg føler at jeg ikke lenger lever opp til kjærligheten hans, forholdet vårt kveler meg .

Jeg begynner å stille meg spørsmål, jeg vet ikke om jeg elsker ham som før. Jeg vet ikke hvor jeg er.

En ettermiddag drar jeg hjem til ham for å tilbringe dagen. Jeg vet at Felix føler at jeg ikke er den samme som før; noen minutter etter ankomst, stiller han meg spørsmålet.

"Vil du forlate meg? "

Hans forespørsel knuser hjertet mitt. Jeg åpner munnen for å svare, men det kommer ingen lyd ut. Jeg begynner bare å gråte. Jeg føler meg fryktelig hjelpeløs.

Jeg prøver å forklare henne at jeg er fortapt, at jeg ikke lenger vet hva jeg skal gjøre, at det ikke er hennes feil. Jeg forsikrer ham om at det sannsynligvis er midlertidig, at han må gi meg tid til å bli bedre.

Han tar meg i armene, vi blir slik i flere timer uten å snakke. Så tar han meg hjem, kysser meg og drar.

Jeg har ikke ord for å beskrive smerten jeg føler, jeg føler at verden min har falt fra hverandre .

Jeg sier til meg selv at jeg kanskje hadde gjort den største feilen i livet mitt, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre annet.

Fornektelse av følelsene og følelsene mine

Ikke overraskende kaster de neste ukene meg litt mer i tvil og uklarhet.

Jeg går til Thomas nesten hver dag, jeg tenker bare på det hele dagen. Han antyder mer og mer om forholdet vårt. Jeg passer egentlig ikke inn i spillet hans, men jeg begynner for alvor å stille meg selv spørsmål. Og jeg hater meg selv for å stille meg selv disse spørsmålene.

Mange påpeker for meg på dette tidspunktet at jeg helt sikkert har forlatt Felix fordi jeg er forelsket i Thomas. Disse kommentarene irriterer meg fordi de er falske.

Jeg synes det er ganske uutholdelig andres tendens til å fortelle meg hvordan jeg har det i det siste, å hele tiden analysere meg. Hvordan kunne de vite hvordan jeg har det? Jeg vet det ikke engang selv .

Panikkanfallene mine blir oftere og hyppigere, jeg skriker, gråter, klør meg til blod i søvnen. Min mor flyttet inn på rommet mitt slik at jeg ikke ville sove alene.

I løpet av dagen later jeg som alt er bra.

Jeg er president for en studentforening som jeg elsker, men som jeg ikke har vært veldig til stede for siden starten av skoleåret.

Kommentarene til kameratene mine om min manglende investering ("Du tar ikke rollen din til hjertet, du er hele tiden på sykehuset!"), Gjerne rettferdiggjort, er mer og mer tallrike og harde. De skadet meg mer enn jeg lot det vise seg.

Så jeg gjør så godt jeg kan, og sørger for at alt er bra når du blir spurt.

Og jeg kan nesten overbevise meg selv om at det er det .

Tilnærmingen til Thomas

Mange uker etter ulykken, kommer Thomas endelig tilbake til timen . Han har problemer med å bevege seg, men han er der. Jeg føler at jeg blir bedre. Og virkelig denne gangen.

En kveld sender han meg en melding:

"Vil du være sur hvis jeg kysset en annen jente?" "

Det er første gang han har vært så direkte. Jeg er også.

Siden ulykken har jeg inntrykk av at filteret mellom hjernen og munnen min har blåst, så det er ærlig talt at jeg svarer ham:

" Ja kanskje. "

Det var da han skrev til meg at det ville irritere ham, av den enkle grunnen til at han virkelig har likt meg i flere måneder, og at han ikke vil ha en annen jente .

Jeg er ikke sikker på hva jeg skal tenke når jeg leser disse ordene, alt er forvirret.

Jeg vet at jeg føler noe veldig sterkt for ham fordi jeg så ham dø for øynene mine. På den annen side vet jeg ikke om min kjærlighet til henne er vennlig eller om hun begynner å endre seg til noe annet.

Jeg tror jeg føler en tiltrekningskraft for Thomas. Hans tilståelse etterlater meg ikke likegyldig. Men på den annen side tenker jeg fortsatt på Felix som jeg knapt snakket med siden vi ble separert.

Thomas første kveld

Den første kvelden som Thomas gjør igjen med alle elevene på skolen min, finner sted i løpet av en helg organisert av foreningen min.

Jeg tar meg av organisasjonen, men benytter likevel anledningen til å ha det litt gøy. Det er lenge siden jeg følte meg så bra.

Den første natten blir Thomas med på dansegulvet og kysser meg. Jeg kysser ham tilbake. Det er naturlig, jeg har det bra, jeg stiller meg ikke noen spørsmål. Alkohol hjelper til med å koble fra hjernen min.

Han tilbyr seg å sove med ham, jeg godtar, men jeg advarer ham: vi vil ikke sove sammen .

Jeg har det bra med Thomas, men Felix er alltid i bakhodet. Jeg vil ikke gjøre noe alkoholisk uten å være sikker. Og som kunngjort skjer ingenting den kvelden.

Neste kveld kysser vi igjen, vi legger oss sammen igjen. Og hvis kvelden først er perfekt, blir den raskt til en fiasko .

Når vi legger oss, advarer jeg Thomas nok en gang om at ingenting vil skje. Men ... for full, for tapt, ender vi opp med å elske, redd, uten å tørre.

I det øyeblikket kommer Joffrey, et av medlemmene i foreningen min, og roper på meg om å forlate rommet. Jeg kler meg raskt, blir med ham utenfor. Gal av raseri og alkohol begynner han å spytte bitre redsler i ansiktet mitt .

Han forteller meg at jeg bare er en "skitten egoistisk tispe" som bare tenker på "sitt lille velvære", at jeg var en ludder med Felix, at jeg er ubrukelig i vår forening og at Han angrer på at han måtte jobbe med meg.

Han truer meg med å forlate foreningen hvis jeg ikke gjør det, og forteller meg at jeg vil gjøre alle en tjeneste hvis jeg brøt.

Jeg anklager slaget uten å kunne plassere et. Disse ordene er veldig voldelige. Jeg føler at jeg bryter sammen litt mer .

Thomas får egentlig ikke det som skjer, jeg ber ham gå tilbake til rommet sitt og la meg gråte alene.

Ryktets vold

Uken etter den berømte helgen lenkes for fort.

Åpenbart på grunn av fyren fra min forening som overrasket oss, vet alle om Thomas og meg. Og sladderen er full.

Jeg føler meg forferdelig om foreningen min. Tilsynelatende sprer et av medlemmene ryktet om at ... Jeg sov med Thomas for å gjøre opp for å skyve ham ut av vinduet .

Jeg går på klasse med en ball i magen. Jeg gruer meg til hva andre sier bak ryggen min.

Thomas ser ikke ut til å virkelig fange skalaen ryktene får. Han virker til og med ganske glad for at de andre er "i kunnskapen om oss".

Bortsett fra at jeg ikke er sikker på at jeg vil ha et "oss". Jeg vet ikke hvor jeg er med ham.

Jeg vet ikke om jeg gjorde noe galt eller ikke. Jeg angrer ikke på det, men på den annen side vet jeg nå at jeg absolutt ikke er klar til å starte noe - verken med ham eller med noen andre.

Tvil om Thomas

Jeg snakker med Thomas om min tvil og usikkerhet. Han foreslår at jeg tilbringer en kveld sammen slik at vi kan diskutere det ansikt til ansikt, med et klart hode, noe jeg godtar.

Men ved ettertanke presser frykten for å være alene med ham for å finne en unnskyldning for å unnslippe. Jeg foreslår at hun dropper ideen om et øyeblikk for to og heller går til aperitiffen organisert av en av vennene våre.

Vi blir der i noen timer, vi snakker ikke egentlig med hverandre, bare korte blikk og smil, litt flau.

Når han reiser, spør han meg om han kan komme hjem til meg.

Jeg klarer ikke å takke nei til tilbudet, jeg tror til og med at den delen av meg vil at han skal komme. Men en ubehagelig skyld kommer over meg når jeg sier ja til ham.

Jeg prøver å stille den lille stemmen som forsikrer meg om at jeg tar feil avgjørelser.

Jeg ser ikke ut til å være på samme bølgelengde som Thomas igjen, ikke i øyeblikket. Hans kontakt er ikke hyggelig for meg i det hele tatt.

Jeg prøver å tvinge meg selv, jeg gjør vold mot meg selv, uten å vite helt hvorfor. Men det er for vanskelig.

Samtalen med Thomas

Jeg forteller ham hvordan jeg har det - halvhjertet, av frykt for å skade ham. Jeg forklarer ham igjen at jeg er fortapt, at jeg ikke er klar. Det hele skjedde for fort.

Han svarer at selv om han forstår min stilling, håpet han ganske ganske på at jeg hadde ombestemt meg siden vår siste samtale om dette emnet.

Tross alt hadde oppførselen min i helgen ført til at han håpet at vi kunne begynne å bygge noe sammen .

Jeg vil ikke skade ham. Jeg betrodde henne, litt skamfull, at jeg helst ville stoppet alt nå før vi skadet henne for mye. Jeg lurer på om det ikke er for sent for det ... men han forsikrer meg om at det ikke er det.

Vi er enige: vi stopper alt som er tvetydig mellom oss, men vi forblir venner. Etter det vi har vært igjennom, kan vi ikke miste hverandre av syne.

Fra denne diskusjonen vises det åpenbare for meg. Felix er mitt livs kjærlighet .

Jeg kan ikke forestille meg meg selv med noen annen gutt enn ham. Han var bærebjelken min, og jeg sparket ham ut av eksistensen min. Jeg elsker ham og jeg mistet ham.

Jeg prøver å sende ham meldinger, jeg må se ham, forklare ham at jeg har gått i et rot, at jeg trenger ham og at jeg ikke har det bra. Han svarer meg ikke.

Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg føler at jeg sårer alle.

Problemene med studentforeningen min

Det første semesteret er godt i gang nå ... og problemene begynner bare.

Noen uker før jul har foreningen min store problemer . Noen medlemmer som jeg ikke kommer overens med i det hele tatt (inkludert den berømte Joffrey) gjorde en feil som ble ansett som alvorlig av administrasjonen. Alt uten å ha snakket med de andre medlemmene, selvfølgelig.

Kort sagt, de begikk provokasjoner mot en "konkurrerende" skole; logisk tåles dette ikke av ledelsen på skolen vår.

Forholdet sprer seg, degenererer.

Som president blir jeg innkalt på kontoret til studielederen for å forklare foreningens holdning, og deretter innkalt neste dag til generaldirektøren for universitetet for et slags disiplinærråd.

I en time blir jeg bombardert av kritikk for noe jeg ikke har gjort. Jeg sov ikke kvelden før, jeg prøver å holde ansiktet.

De truer med å fyre meg fra min stilling som president, og anklager meg for ikke å vite hvordan jeg skal holde teamet mitt. Rådet forklarer meg at foreningen ville bli oppløst ved den minste feil.

Neste begivenhet er samme kveld, ingen feil tolereres .

Mine medisinske analyser, et ekstra problem

Samme morgen mottok jeg et brev som jeg hadde gruet meg til i flere måneder: resultatene av medisinske analyser som ble utført på begynnelsen av året, som tillater meg å vite om jeg er bærer av samme blodsykdom som min far .

Resultatene er positive. Jeg vil aldri være i stand til å ta prevensjon, kanskje aldri bli gravid.

Jeg går gjennom dagen på autopilot. Jeg vil slå på sovepiller og våkne om flere måneder.

Jeg føler at jeg sitter fast i et mareritt .

Jeg forbereder kveldsarrangementet så godt jeg kan, og tenker hele tiden på Damocles sverd over hodet mitt og på min forening.

Prikken over i’en, mor ringer meg om dagen, hun forteller meg at vi skal flytte inn til stefaren min. Jeg klandrer det. Jeg elsker ham veldig mye, denne mannen, men tanken på å forlate leiligheten min knuser hjertet mitt, spesielt for øyeblikket ...

For mye informasjon på en dag: hjernen min beskytter seg selv ved å koble fra .

Jeg har inntrykk av å sitte fast i en dårlig film da de dårlige nyhetene er koblet så flytende.

Den andre natten som blir til et mareritt

Om kvelden er jeg på grensen til uro.

Jeg har ikke spist noe hele dagen, jeg er på spissen, jeg har en følelse av at noe kommer til å gå galt, men jeg prøver å dempe instinktene mine.

Jeg går på det organiserte før med resten av skolen, jeg prøver å ha det gøy.

Da vi gikk til klubben der vi hadde en avtale ... gikk ting ut av hånden i metroen.

Elevene fra den andre skolen er der, skolekameratene mine provoserte. De er spente, begynner å varme opp menneskene i gruppen min.

Jeg er redd for å se det totale tapet av kontroll over foreningen min. Jeg føler hysteriet vinne over meg .

En venn av meg kommer til å slå med en elev fra skolen overfor, jeg prøver å gripe inn for å skille dem. En rett linje flyr, jeg tar den i ansiktet.

Jeg blir bokstavelig talt gal. Jeg kan ikke roe meg. Jeg føler at jeg ikke kan puste lenger.

Da du gikk ut av metroen, brøt det ut flere kamper. Kropper floker seg, skrik gjennomborer natten fra alle kanter.

Jeg vet ikke hvor jeg skal henvende meg. Jeg forsto allerede at foreningen min skulle oppløses.

Ironisk nok foregår hele denne scenen rett foran politistasjonen der jeg overnattet noen måneder tidligere ...

Hvor er Thomas?

Vennene mine prøver å roe meg ned og følge meg til innsiden av esken, og holder meg borte fra slagsmål.

Under turen innser jeg at jeg ikke har sett Thomas på en stund . Det er hans første natt på en klubb siden ulykken, og det faktum at han ikke vet hvor han er i den atmosfæren, støtter bare min angst.

Panikken eskalerer igjen: han kom med krykkene sine, og jeg vet med sikkerhet at hvis han befinner seg på feil sted til feil tid, vil han bli slaktet.

Jeg sender henne tusenvis av tekstmeldinger som ikke blir besvart, da det plutselig dukker opp en melding fra vennen min Lena på skjermen min.

"Thomas ble slått av ni gutter, bekymre deg, jeg klarer." "

Beklager ? Thomas, fyren jeg trodde jeg så dø for øynene for noen måneder siden, ble slått opp? Denne gangen er jeg helt sikkert i et mareritt.

Jeg lurer alvorlig på om livet mitt til slutt er en dårlig spøk.

Bouncers nekter å slippe meg ut, Lena svarer ikke lenger på tekstene mine eller samtalene mine, studentene kommer til å rope på meg at de er blitt truffet og at noe må gjøres ...

Jeg har et nervesammenbrudd, jeg gråter, jeg kan ikke puste, jeg river i håret.

På slutten av kvelden, nok en dårlig overraskelse

Etter et øyeblikk som ser ut til å vare i flere timer, svarer Lena meg endelig. Hun forteller meg at en av vennene våre kommer og henter meg i klubben, men advarer meg om at jeg ikke kan gå ut alene: det er "for farlig".

Ventetiden er uendelig. Jeg må vente en time før den aktuelle vennen kommer.

Jeg finner Lena og Thomas sitte på et fortau noen kvartaler fra klubben. Straks hopper det ut mot meg: Nakken til Thomas er sirklet med lilla merker, leppen og kinnet er tett .

Jeg gråter alle tårene i kroppen, jeg kontrollerer ikke lenger noe. Thomas prøver å roe meg ned ved å klemme meg, hans omfavnelse er uutholdelig.

Jeg nekter å la ham gå alene, og bestiller en Uber og kjører oss hjem.

Han prøver å snakke med meg i bilen, å stryke håret mitt, ta hånden min. Jeg vil ikke at han skal ta på meg. Jeg vil ikke at han skal snakke med meg.

Han prøver å forklare meg hvorfor han kjempet, forteller meg at han ble gal fordi en fyr kalte meg en hore. Jeg ber ham holde kjeft, jeg vil ikke vite det.

Jeg rister, jeg kan ikke innse hva som skjer. Jeg vil bare legge meg, jeg er utmattet.

Jeg har en markedsføring muntlig neste dag, jeg vet allerede at jeg ikke kommer til å gå.

Fortsettelsen av dagboken til det verste året i livet mitt

For å lese resten er den her:

• Episod 3: Da jeg naivt trodde at det verste året i mitt liv skulle slutte
• Episode 4: Broken Heart and Depression: The Worst Year of My Life Continues