Skrevet 12. januar 2021
Jeg liker å pakke ut mine romantiske eventyr offentlig som vakker moden frukt på en bod.
I dag skal jeg fortelle deg denne historien som har gått for lenge, og de klassiske feilene jeg gjorde i stedet for å få slutt på dem.
I sannhet er det av ren altruisme at jeg deler litt av personvernet mitt med deg, for da gjør du kanskje ikke de samme feilene som meg.
Jeg har gjort de samme feilene i… 15 år allerede. Lett.
Mitt nullforhold som burde ha vart en måned
Jeg møtte den aktuelle mannen i en app for to år siden, og vi skilte hverandre nylig.
Denne artikkelen er ikke ment å være en prøve i det hele tatt, men heller min ...
Vær forsiktig, jeg snakker ikke her om et voldelig, giftig eller voldelig forhold!
Disse situasjonene er veldig forskjellige fra den jeg opplevde, og tankene mine gjelder bare disse forholdene som vi innser har vart for lenge når vi burde ha sagt raskt “Takk, neste. "
Det var bare et dårlig forhold, som ikke passet meg, et forhold der jeg ikke (fullstendig) fant min lykke og hvor jeg ofte var frustrert.
Kort fortalt var det et forhold som kompliserte livet mitt i stedet for å gjøre det vakrere , i motsetning til hva kjærlighetsguruen Matthew Hussey lærte meg.
" Livet er hardt. Forhold skal forenkle det. Lys det. Berik det.
Likevel velger vi ofte forhold som kompliserer det. "
Så hvorfor gjorde det som skulle ha endt i løpet av noen få uker, de siste to årene? Hvorfor ble jeg hvis den var så råtten? Jeg har noen potensielle kunder ...
Feil 1: Jeg ønsket å ha noen
Jeg ønsket å være i et forhold fordi jeg nettopp hadde tilbrakt tre fantastiske år med noen, og det var ikke lett for meg å komme tilbake til enslivet.
Alt er bedre når du deler det, og om vinteren er det kaldt. Jeg brøt sammen i desember, og jeg ønsket umiddelbart å "komme tilbake til markedet", spesielt siden Tinder hadde blitt oppfunnet i mellomtiden.
Først tenkte jeg for meg selv at jeg bare lette etter en søndagskjæreste, en fyr å se Netflix med og ha sex med nå og da.
Vel, jeg slur antagelig ansiktet mitt, men det er sant at jeg også ble litt traumatisert av oppbruddet mitt, og engasjementet betydde ikke noe for meg.
Du kjenner de gangene du synes det er bedre å ikke elske noen enn å oppleve smerten ved separasjon igjen?
Rodrigo (fornavn er endret) virket perfekt egnet for jobben.
Den første feilen min var å ta problemet på feil måte: normalt møter du noen flotte SÅ studerer du muligheten for å lage en partner.
Problemet med å lete etter noen er at du alltid ender opp med å finne. Men dette er ikke nødvendigvis den rette personen for oss ...
Bortsett fra at det flagrer uansett, at spenningen ved nyhet er der og at lykkehormonene gjør resten.
Resultat: vi henger fast, og vi forgifter oss selv.
Feil 2: Jeg ignorerte de røde flaggene
Hvis du lytter til instinktene dine på et minimum, vet du faktisk veldig raskt når ting ikke kommer til å fungere.
Jeg husker nøyaktig dagen han sa til meg:
“Vi ville være gode sammen. "
Det var begynnelsen på vår "sexplan", og jeg var ganske klar på hans personlighet, min og hva friksjonen til de to kunne produsere , så jeg svarte:
"Nei, jeg tror tvert imot at det ville gi mye gnist!" "
Jeg husker jeg fortalte meg selv innerst inne at det hele var like fristende, men at jeg måtte motstå fordi de røde flaggene var der, foran øynene mine.
Det falt som en forlatt GR, og det viste seg i miles.
Likevel var det et punkt der jeg bestemte meg for å ignorere disse signalene, eller minimere dem , for å engasjere meg videre med Rodrigo.
Åpenbart viste meg at den opprinnelige diagnosen min var riktig, og vi brukte to år på å skille oss, komme sammen igjen, fornærme hverandre, banne vår kjærlighet, rope på hverandre, skilles igjen ...
Ja gnistene.
Feil 3: vi har det bra sammen
Til tross for alt er den seksuelle forståelsen utrolig, og vi lever mange øyeblikk av latter og medvirkning.
Jeg tenker på ham hele tiden, vi skriver til hverandre ofte, vi (generelt) har det bra: er ikke det kjærlighet?
Jeg tror en av feilene mine var å svelle det gode, jo bedre å ignorere det dårlige ... Jeg lette overalt etter tegn og bevis som ville rettferdiggjøre å være sammen, at det kanskje var den rette personen.
Jeg tror også at jeg har helt forvirret kjærlighet og følelsesmessig avhengighet.
Under påskudd av at kjønnet var femu, lot jeg som jeg ignorerte at forholdet i seg selv ikke utviklet seg mye, og at det ikke gjorde den innsatsen jeg ville trengt for å være helt rolig.
Over tid har det blitt vanskeligere og vanskeligere å komme seg ut av denne boblen. Ok, det er ikke det beste, men det er bedre enn ingenting?
Så nei, vi har det ALLTID bedre alene enn i dårlig selskap. Og så var jeg stort sett lat til å begynne på nytt med noen andre, da jeg hadde tatt mine poeng med Rodrigo.
Merknad for senere: Bare fordi et forhold er behagelig, betyr det ikke at det er oppfylt.
Feil 4: "Det ville være bedre hvis ..."
Den nåværende situasjonen passet ikke meg, men jeg holdt fast ved en hypotetisk fremtid der alt ville være bra siden slike og slike data ville bli endret.
Du måtte fremdeles være litt tålmodig, for når alt kommer til alt, hvis de små detaljene endret seg, ville alt være perfekt!
Bortsett fra at i mellomtiden forandret ingenting seg, og tiden gikk ...
Etter pausene kom jeg tilbake hver gang overbevist om at denne gangen ville være den rette, at ting ville være annerledes, at forholdet vårt skulle utvikle seg, at vi måtte gjøre mer innsats ...
Men vet du hva? De samme årsakene gir de samme effektene, og uansett blir ikke et forhold gjort for å fungere , men som Matthew forklarte deg ovenfor, for KIFFER.
Litt etter litt lærte jeg å oppdage disse løgnene som jeg fortalte meg selv:
Det er ikke hans feil, det er fordi noe forstyrrer ham.
Jeg er for krevende, jeg skal være fornøyd med det jeg har.
Han ga løfter som han ikke holdt (det forplikter bare den som tror dem ...), men fremfor alt gjorde jeg feilen ved å leve evig i en ideell projeksjon av forholdet vårt , i stedet for å se på sannheten i ansiktet.
Feil 5: Jeg lyver for meg selv
Kort sagt brukte jeg mye tid på å lyve for meg selv, hovedsakelig fordi jeg var avhengig av denne personen og ikke kunne forlate dem.
Min favorittløgn var at jeg uansett ikke stengte meg for muligheter. Jeg kunne fortsette å se ham og lengtet etter noe bedre.
Forholdet vårt har sett mange vendinger, og vi har aldri vært et par slik jeg ser det.
Mesteparten av tiden trodde jeg det var "min faste", en ubestemt flørting som jeg ville erstatte med et reelt forhold når jeg fant noen som var mer egnet for meg.
Bortsett fra at det å holde ham i livet mitt bare gjorde mitt tilknytning til ham sterkere, og vårt kaotiske forhold tok så mye energi fra meg at jeg absolutt ikke lette etter kjærlighet andre steder.
Da jeg endelig bestemte meg for å ta motet mitt i begge hender og sette en stopper for dette forholdet, hadde det gått to år der jeg kunne investert tiden mye bedre ...
Selvfølgelig er det mange andre feil som får oss til å låse oss i forhold som ikke tilfredsstiller oss, jeg lar deg gi deg i kommentarer!
Husk fremfor alt at du alltid kan gjøre noe for deg selv, noen ganger med hjelp, og at du alltid har valget å bli ... eller ikke.
