Jeg er 22 og har flyttet mye rundt.
Jeg har flyttet 7 ganger på 14 år
Mye, det betyr syv ganger mellom fødselen min og 14-årsdagen min. For farens arbeid måtte vi bytte region regelmessig - alltid på fastlands-Frankrike.
En gang tilbrakte jeg bare seks måneder på ett sted; en gang fire år var det rekord; vanligvis to eller tre år på å flytte om sommeren, slik at jeg har normal retur på skolen.
Da jeg var liten, var det ikke noe problem for meg å flytte. Allerede trengte jeg ikke å legge hendene i deigen til boksene og tro meg at det var mye hyggeligere.
Viktigst av alt, selv om jeg var litt lei meg for å dra, justerte jeg meg som en fisk i vannet da jeg kom til et nytt sted .
Selv om det fikk meg til å føle meg rart å ha religionstimer på den offentlige skolen i Alsace, på grunn av Concordat, kan man ikke si at jeg har møtt dype kulturelle forskjeller i løpet av karrieren min.
Men det ble mer komplisert over tid, og suksessive trekk endte med å ha innvirkning på meg, min utvikling, min moral, min sosialisering, min måte å se ting på.
Ved å ikke diskutere det med en venn sa jeg til meg selv at det kan være interessant å snakke om det.
Det første trekket som fikk meg til å lide
Jeg begynte å bry meg veldig om disse grepene da jeg var 11, da jeg var ferdig med barneskolen.
Jeg hadde nettopp tilbrakt 4 år i Isère. Jeg hadde aldri vært et sted så lenge, jeg hadde gode venner og jeg elsket å bo ved foten av Alpene.
Da jeg hørte at vi skulle til Auvergne, var jeg veldig lei meg, mer enn vanlig - men ikke bekymret. Jeg skulle flytte for sjette gang.
Alt har alltid gått bra så langt, og dessuten er det bare nye på en måte, på sjette måte, ikke sant? Feil.
Dette trekket var uendelig mer komplisert enn alle de andre, av mange grunner. Først var jeg mer knyttet til vennene mine fra Isère enn til noen av de korte møtene i mine tre barnehager eller min forrige barneskole.
Jeg ville virkelig ha en kobling med dem, selv på avstand, men det var ikke tilfelle.
Da hadde jeg nettopp tilbrakt fire år i en by der det var en mobil politistasjon: Jeg var derfor ikke den eneste som har flyttet mye, jeg var egentlig ikke et unntak.
Men der ankom jeg en by som var ganske fortapt, der folk var ultra stillesittende og der livsstilen min tydeligvis skilte seg fra hverandre.
Legg til at jeg var en preteen, at jeg var sjenert og (ultimate feil) at jeg hadde gode karakterer. Så snart jeg kom, ble jeg den lille nyheten om at folk trakasserer, fornærmer og avviser .
Skolemobbing og isolasjonen min forsterket av flyttingen
Det var en skikkelig klaps i ansiktet: Jeg gikk fra det omgjengelige og omringede barnet, invitert til alle bursdager, til den hyper ensomme preteen og dårlig i huden hennes.
Det var ikke nødvendigvis knyttet til trekkene, selv om jeg tror det skilte meg fra starten, men det å være en del av Isère holdt liv i fenomenet.
Jo mer jeg savnet mitt gamle liv, jo mer sto jeg fra hverandre, og jo mer jeg var fra hverandre, jo mer ble jeg trakassert. Enda verre: for vennene mine fra Isère fortsatte livet som om ingenting hadde skjedd.
Tomrommet jeg hadde etter hvert bleknet. De hadde nettopp gått inn på ungdomsskolen også, de var opptatt, og det var tydeligvis ikke deres prioritet å holde kontakten med meg.
Jeg kunne føle dem bevege seg ubønnhørlig bort når jeg trengte dem sårt.
Så jeg hadde ikke lenger venner, verken der eller andre steder; og siden jeg hadde begynt å klandre familien min for flyttingen de hadde tvunget på meg, var jeg helt isolert .
Det var en veldig komplisert tid. Jeg elsket ikke meg selv, jeg likte ikke stedet vi bodde i det hele tatt - av noen objektive grunner og fremfor alt fordi jeg avviste mitt nye liv helt.
Men jeg forble føyelig, jeg gjorde ikke opprør, ikke engang mot foreldrene mine, som jeg bare gjorde ondt internt.
Jeg holdt lav profil hele året 6, druknet i bluesen min uten å be om hjelp (ikke gjør det forresten: hvis det ikke er greit, hvis du blir mobbet, si det).
Bli vant til en ny by ... til neste trekk
Så kom 5., jeg befant meg i en mye mer velvillig klasse der trakasseringen stoppet, og jeg løftet gradvis hodet og sluttet å avvise Auvergne en bloc.
Det var bedre, tydeligvis, men det var fortsatt langt, komplisert og vondt.
Jeg kjente fortsatt ikke byen, regionen, menneskene som alle kjente hverandre godt, og mobbingen hadde ødelagt selvtilliten min.
Det var bare året etter, i 4. klasse, at jeg klarte å vurdere at jeg hadde venner. I januar ble jeg til og med forelsket for første gang i mitt liv .
Og plutselig slo det meg, et lite absurd mirakel: Jeg hadde blitt lykkelig igjen, jeg hadde nådd lyset ved enden av tunnelen.
Det hadde aldri tatt meg så lang tid å tilpasse meg et sted, men det er det, det ble gjort. Jeg kom ut av pausemodus. Livet mitt kunne starte på nytt.
Bortsett fra at jeg halvannen måned senere fikk et tungt slag: det var mitt siste år her . Vi flyttet igjen i juli. Jeg hadde fire måneder igjen i Auvergne, så farvel, hei Limoges.
Min raseri og harme over tanken på enda et trekk
Selvfølgelig hadde ikke faren byttet jobb, så jeg hadde aldri naivitet til å tro at dette skulle ta slutt.
Men av en eller annen mystisk grunn hadde jeg selv overbevist meg selv om at jeg skulle gjøre hele høgskolen min i samme by, og at jeg i det minste hadde til slutten av år 3 å se neste endring komme.
Plutselig kollapset den troen. Jeg følte meg lurt, gjort urett, jeg hadde inntrykk av at det ble stjålet et år fra meg .
Planene mine for fremtiden (som den gang besto av å forestille meg hvilken klasse jeg skulle være i og hvem jeg ville spise med i kantina, ja ja, jeg hadde noen helvete planer) forsvant.
Jeg var i bunnen av hullet og spesielt sint av raseri. Og så, for første gang i mitt liv, freaked jeg ut løpet mitt på ideen om den nye college jeg skulle lande på.
Skåldet katt frykter kaldt vann (jeg har alltid elsket dette gammeldags uttrykket): min ankomst kom til å gå galt, jeg skulle bli ekskludert, avvist, og vennene mine fra Auvergne skulle glemme meg som hadde laget de av Isère.
Jeg var så overbevist om at jeg ikke anstrengte meg for å opprettholde et langdistanse-vennskap denne gangen.
Ni år senere har jeg fortsatt den samme beste vennen jeg møtte på fjerde år, men det er bare fordi hun trodde på det og fordi hun gjorde alt for å holde kontakten etter at jeg dro.
Og ærlig talt kan jeg ikke takke henne nok for det.
Et nytt trekk og en vanskelig start på det nye året
Kort fortalt ankom jeg med Limoges. I ettertid var alle forholdene rette for at ting skulle gå bra.
Jeg kom i en veldig fin klasse; det var enda en nyhet som var like opprørt som jeg var mot foreldrene hennes, og på toppen av det kule, hyggelige og interessante, som jeg ble venn med og var veldig støttende av.
Jeg slapp heller ikke av vennene mine fra Auvergne, men det hindret meg ikke i å leve ting veldig dårlig. Jeg har fått nok. Dypt .
Lei av å starte på nytt. Lei av å prøve å finne veien rundt i byen (og til og med på videregående, fordi jeg har den galeste retningssansen som finnes).
Å gjøre en innsats for å integrere meg med mennesker som ikke var spesielt interessante for meg, som jeg følte meg litt offbeat og mer tolerert enn akseptert eller verdsatt.
Anstrengelser for å ta av etiketten til nerden som jeg hadde fått tilbake så tørr, for å ta igjen de hengende bilene mine i klatring og fløyte at de alle hadde trent siden 6. klasse.
Jeg visste at det hele var et must, men jeg følte at jeg allerede hadde gitt. Denne gangen, uten meg, gutta. Selv om det til slutt bare skadet meg, nektet jeg å gi meg selv alt dette trøbbelet.
Innsatsen kostet meg desto mer siden jeg virkelig hadde fantasert om det tredje: for meg var det toppen av tilstrekkelighet, tilhørighet.
Tre år på å skaffe seg referanser, venner og vanlige referanser. Ett år å regjere over høgskolen før de blir repatriert på videregående skole. Men jeg, jeg hadde aldri hatt den kule perioden, jeg var tapt og isolert .
Jeg hadde ingen å dele mine dumme små referanser til tidligere lærere med, ingen å le av mine private vitser, så jeg var ikke spesielt morsom - jeg ville ikke le uansett.
Jeg savnet vennene mine hvert øyeblikk, og forhindret meg igjen å nyte øyeblikket. Jeg sa til meg selv at jeg ikke ville være sammen med noen andre enn dem, faen folk.
For ikke å formørke bildet hadde jeg likevel fått litt modenhet i forhold til tiden før: Jeg avviste ikke lenger stedet helt, klar over at jeg ville ha følt det samme overalt.
Men likevel, hva i helvete regner det i Limoges?
Konsekvensene av å fortsette forholdet mitt til familien min
Logisk sett skulle skolen ha nullstilt tellerne.
Jeg burde ha gitt meg til ideen om at jeg skulle tilbringe litt tid på ett sted og bestemme meg for å glede meg, men jeg fortsatte å trekke disse negative følelsene rundt i årevis og med vilje gjøre litt innsats for å integrere og sosialisere .
Faren min skiftet stilling igjen, men mye nærmere, plutselig begynte han å ta turene uten at vi flyttet igjen: I stedet for å være takknemlig for ham, hatet jeg ham.
Han ville trekke seg bort etter to år da situasjonen ikke gledet ham, men etterlot meg i min ulykke og spilte også de perfekte fedrene som ikke tvinger familiene sine til å flytte hver gang.
Det var ikke en veldig moden reaksjon, men jeg begynte for alvor å sette meg fast i bitterhet, harme, nød også.
Jeg hadde alltid trodd at jeg var i dårlig form på grunn av bevegelsene. Plutselig beveget vi oss ikke, og jeg ble ikke bedre . Det var vanskelig for meg å forstå, jeg stilte meg mange spørsmål om meg selv, om forholdet mitt til familien ...
De langsiktige konsekvensene av suksessive trekk
Og så begynte jeg å forstå at de påfølgende trekkene hadde langsiktige konsekvenser som jeg ikke hadde mistenkt før nå.
Å forlate var ikke bare vanskelig å dele med vennene dine og tilpasse seg når du ankom. Det bleknet .
Plutselig ble jeg nostalgisk for mange ting som jeg aldri hadde kjent og aldri kunne vite: stabilitet, kontinuitet.
Å ha barnehagevenner, selv om vi ikke lenger nødvendigvis er nær dem.
Å ha naboer som så deg vokse opp. Å ha et eget hjem, å ha minner forankret steder, å ha folk som husker deg i alle aldre. Å føle seg hjemme et sted, ganske enkelt .
Jeg, under syv år, hadde bare kommet over folk som hadde glemt meg: det var som om jeg ikke hadde eksistert. Jeg klarte ikke å svare på spørsmålet uten å bugge: hvor kommer du fra? Og jeg følte meg absolutt ingen steder hjemme.
En opphopning av ganske dumme ting, sannsynligvis idealisert, men jeg savnet dem visceralt, og det gjorde meg gal fordi ikke alle menneskene som hadde nytte av det, innså at de var heldige - for dem var det åpenbart.
Ved siden av dem følte jeg meg annerledes og misunnelig og kunne ikke definere meg selv annet enn som:
“Jenta som flyttet syv ganger. "
Det hadde blitt det viktigste forklarende elementet i historien min, den eneste sammenhengen jeg fant i den. Det var viktigere enn min smak eller karakter.
Og det var ikke engang dramatisk nok til å motta medfølelse eller legitimitet i min ulykke. Det var bare et faktum at ingen rundt meg virkelig kunne forstå .
Min evne til å sosialisere, påvirket av trekk
Fremfor alt er den virkelige langsiktige konsekvensen at min evne til å sosialisere ble skutt ned - men jeg tok år på å innse det.
Jeg hadde venner, men jeg ble ikke knyttet, ubevisst å ha internalisert at det var midlertidig, at vi skulle skilles og løsne.
Å holde avstand var den eneste selvforsvarsmekanismen jeg hadde funnet for ikke å gjenoppleve den mangelen jeg kjente alt for godt.
Jeg hadde to ekte venner som vi kunne støtte og stole på, men de var aldri med meg. Det hindret dem ikke i å være der, gjennom meldinger og Skype, men noen ganger var det bare ikke nok .
Jeg døde av å ha noen der for å trøste meg når jeg var syk, gi meg en klem eller bare gå på kino med meg.
Enda verre var det når det var de som hadde problemer. På avstand følte jeg meg veldig maktesløs til å hjelpe dem, og jeg følte meg skyldig: jeg var den som hadde gått, ikke sant?
Jeg hadde også en tredje venn, den eldre (to trekk skiller oss, ikke bare en), som viste seg å være mye mindre gode på vennskap med lang avstand.
År og et klikk kom fra en fullstendig fremmed som fortalte meg, under en banal diskusjon der jeg gikk tilbake til min raske reise:
“Å flytte gjør deg ensom. "
Tadam. Det er dumt, ikke sant? Det er bare fire ord, desto mer båt.
Men snakket av noen som hadde flyttet to ganger som barn, da jeg var sju, så potensielt verre, så potensielt virkelig, veldig ensom, snudde det hodet mitt.
De tilbød meg en ny forklaring, de legitimerte følelsen av at jeg aldri hadde lykkes med å formulere, de sa til meg: det er ikke din feil. Det er normalt. Det er logikk.
Du er ikke ensom av valg, sikkert, men heller ikke fordi du er rar og utilpasset og skremmer folk vekk. Du er ensom fordi du ikke bygde deg selv på samme måte.
De positive leksjonene jeg lærte av mine mange trekk
Jeg ble mye bedre derfra.
Jeg bugger alltid når jeg blir spurt hvor jeg er fra, og jeg føler meg fortsatt ikke noe sted, men jeg tar det bare for gitt.
Ikke som et problem i seg selv, ikke som en smerte. Jeg tok mye perspektiv.
Jeg var til og med i stand til å snakke med foreldrene mine, fordi jeg forsto at en stor del av problemet var forholdet mitt til dem: følelsen av at de hadde plassert meg i en veldig vanskelig situasjon for meg og sviktet en en gang var jeg der.
Til dags dato har diskusjonen ikke gitt mye, men jeg gjør mitt beste for å fortsette dialogen uten å låse meg i den harmen jeg har hatt i årevis.
Truc de phew: I dag er jeg til og med i stand til å snakke om mine trekk på en positiv måte .
Enten jeg liker det eller ikke, de har gitt meg mye, bygget mye, og det er spesielt noen leksjoner som jeg vil dele med deg.
1. Mennesket tilpasser seg
Jeg vet helt sikkert: Jeg gjorde det.
Jeg er en redd person, men jeg tror flytting har gjort meg relativt trygg og rolig når det gjelder å flytte til et nytt sted.
2. Folk skylder deg ingenting.
Leksjoner som er vanskelige å ta 11 år, men veldig nyttige.
Jeg sparte mye tid da jeg innså at folk ikke nødvendigvis skulle være snille og kjærlige bare fordi jeg var litt tapt nyhet som trengte hjelp til å tilpasse meg.
Vær forsiktig, jeg sier ikke at du ikke skal være velvillig når du kan - bare at hvis folk ikke nødvendigvis er snille fra starten av med deg, er det ikke noe drama eller en skandale.
Jeg løp inn i mange mennesker som var helt likegyldige, veldig komfortable i referansegruppen og ikke villige til å bry seg med de små nyhetene: Jeg klandrer dem ikke.
Jeg trenger ikke å be dem om å godta meg, enn si å elske meg, når de ikke kjenner meg. Noen ganger er det opp til deg å bevege deg, få deg hørt, å vise hva du er verdt .
3. Andres blikk, hvem bryr seg
Dette er sannsynligvis det mest positive jeg tok fra trekkene mine.
Du vet det selv, andres blikk er en pest, spesielt i ungdomsårene, spesielt når du føler deg litt annerledes. Jeg løsrev meg helt fra det da jeg bare var 14 år gammel.
Jeg hadde nettopp ankommet Limoges og sa til meg selv:
"Jeg vil ikke være der, jeg kommer ikke til å bli der, menneskene rundt meg kjenner meg ikke og gir ikke en helvete, jeg kjenner dem ikke og jeg gir meg ikke , og uansett om to år vil jeg bli glemt. "
Så ja: det høres bittert og sint ut, og det var, jeg kommer ikke til å lyve.
Men resonnement som det var også en fin måte å hindre meg selv på. Over natten sluttet jeg å stresse før presentasjonene mine foran klassen eller ta hensyn til folk som kalte meg en nerd.
Strengt tatt var det ennå ikke selvtillit - men så bygde jeg selvtilliten på dette veldig solide grunnlaget for "det er greit, i verste fall passerer jeg bare" som vant meg. mye tid.
4. Generaliteter suger
Fra min erfaring har jeg sett det spesielt for steder - ahlala, sjåvinismen til mennesker som aldri har flyttet fra hjemmene sine.
Å ha mange flere sammenligningspunkter enn gjennomsnittet, var jeg i stand til å innse at nei, ikke alt fungerer likt overalt.
Bare fordi et sted, en organisasjon eller noe er alt du vet, trenger det ikke å generaliseres.
Og nei, det er ikke nødvendigvis bedre der du er.
5. Det er gode mennesker overalt, verdige mennesker
Og jo mer vi beveger oss, jo større mulighet har vi for å møte dem - og hvis vi ikke beveger oss nettopp fordi vi føler oss bra der vi er, er det også bra.
6. Leve i det nåværende bordellet
Ungdomsårene mine var en rekke frustrasjoner og dårlig timing. Fra "Jeg kommer ikke til å være en venn med ham, hva er poenget, jeg drar om et år."
Mens et år med utbrudd fremdeles er mye bedre enn ingenting, og generelt endte jeg med å bli festet uansett bare en måned før jeg virkelig dro (lidelseshistorie uansett ellers er det ikke morsom).
Veldig dårlig strategi, tydeligvis. Det er lett å si, men du vet aldri hva fremtiden vil bringe. Kanskje sa vennskapet vil holde opp sjokket.
Kanskje ikke, men du vil ha hatt det bra og skapt noen gode minner .
Jeg vil fortsette å bevege meg, og jeg ser en virkelig berikelse
Så dette er det. Jeg hadde ikke en dramatisk ungdomsår, langt fra det, og jeg håper jeg ikke mørknet opplevelsen for mye eller ga inntrykk av å klage.
Målet mitt var fremfor alt å snakke med folk som ville være i min situasjon.
Fordi jeg vet at jeg ikke er alene, men at jeg møtte veldig få, og at jeg gjerne hadde følt meg mindre isolert og misforstått på den tiden .
Jeg vil helt sikkert fortsette å flytte en stund, for studiene, for å finne en jobb. Kanskje en dag vil jeg ende opp med å bosette meg og bo på samme sted i tjue år?
I lang tid har det vært et av mine livsmål. I dag er jeg ikke lenger så sikker, og jeg tror det er det virkelige budskapet i dette vitnesbyrdet.
Selv ting som er veldig smertefullt den gangen, kan være en virkelig berikelse , og det er mulig å komme overens med opplevelsene dine over tid.
