26. april 2021
Jeg skulle starte denne artikkelen med å skrive at jeg fant ut i løpet av helgen hva begrepet “kroppspositiv” egentlig betyr, og ærlig talt føler jeg meg litt cranky å skrive det.
Men det er fortsatt sannheten, og jeg skal forklare hvorfor.
Utseendet til kroppens positive bevegelse i livet mitt
Første gang jeg leste begrepet "kroppspositiv" var det på mademoisell. Jeg vet ikke hvilket år det var lenger, og heller ikke gjennom hvilken artikkel, men jeg vil si at det går tilbake til 4 eller 5 år.
Ikke så lenge.
Da jeg kom over dette begrepet samtidig som jeg oppdaget at jeg var feminist, begynte jeg å oppfatte en hel dimensjon som til da hadde vært veldig ukjent for meg.
Jeg oppdaget at mennesker, spesielt kvinner, følte seg dårlig representert, bedømt, utpekt, ble fornærmet, degradert, usynlig, bare fordi de ikke oppfylte samfunnets skjønnhetsstandarder .
Bare for en perle, et hår, et strekkmerke, en størrelse, en farge, en detalj eller alt det som gjør deres egenart og skjønnhet.
Denne sannheten, som til da ikke hadde vært en del av mitt daglige liv, sprakk i ansiktet mitt, og jeg ble opprørt over å ha levd så lenge i uvitenhet, og deltok sikkert selv, ubevisst, i ulykke. av disse såkalte "ikke-standardiserte" menneskene.
Så jeg dokumenterte meg selv, jeg leste og begynte fremfor alt å analysere alt innholdet jeg så eller som jeg leste, alle representasjonene som jeg selv hadde integrert.
Litt etter litt begynte jeg å innse viktigheten av alt bak dette begrepet “kroppspositiv”.
Da jeg kom til Mademoisell, skrev jeg mange artikler om emnet, ofte gjennom prisme av vitnesbyrd, men noen ganger ganske enkelt ved å videreformidle en video som slo meg, eller ved å skildre ambassadører for denne bevegelsen.
For på Mademoisell, siden opprettelsen og lenge før kroppens positive bevegelse tok tak i Frankrike, og snakket om forholdet til kroppen og selvaksept, er dette en integrert del av redaksjonen.
Det har derfor gått litt tid at jeg innser hvor presserende og viktig det er at denne bevegelsen er integrert som en norm i samfunnet, og at jeg deltar i den, på min skala.
Det er en stund siden jeg har visst at skjønnhetsstandarder og avvisning som følger med dreper menn og kvinner sakte hver dag.
Og likevel, denne "kroppspositive", frem til forrige helg, var fortsatt veldig distinkt fra min intimitet .
Min kvinnekropp VS samfunn
Selvfølgelig, som kvinne, skjønte jeg veldig fort at kroppen min ikke var helt min, jeg ble ikke spart.
Jeg var omtrent ti år gammel første gang jeg spurte moren min hvorfor herrene så på meg, og jeg trengte ikke vente til tenårene mine for å se på speilet mitt i speilet og lure på om jeg var "nok".
Ganske pen, ganske fin, ganske feminin .
Jeg ventet ikke til ungdomsårene å begynne å observere meg selv gjennom et seksuelt prisme, ved å ikke høre folk si nært og mindre nært:
"- Hvor vakker du blir senere, du kommer til å forårsake en katastrofe!
- Hvilke vakre ben, når du kan ha på deg hæler blir det gal! "
Og andre tilsynelatende banale refleksjoner som formet mitt syn på meg selv, min personlighet, kroppen min og stedet jeg ga til andres blikk.
Forskjellen er at, i motsetning til alle kvinnene jeg så med "kroppspositiv" -merket som voksen, har jeg alltid falt i skjønnhetens kanoner.
Jeg er hvit, jeg har rett hår, jeg er høy, jeg har alltid vært tynn og jeg integrerte raskt det med kroppen min, og jeg trengte ikke å klage på noe .
Heltinnen til filmene og seriene jeg alltid har sett, de så ut som meg, positive representasjoner, jeg hadde dem.
Imidlertid hadde jeg komplekser, og jeg holdt dem stille i veldig lang tid. Jeg hatet nesen min før jeg tilbad den, jeg skjulte føttene i lang tid, jeg hatet brystene mine og jeg tror jeg ikke har akseptert dem helt ennå.
Jeg hatet bena mine, og jeg hater fremdeles dem til det punktet at jeg aldri viser dem selv i 40 ° C, og fremfor alt, det jeg alltid har avvist på kroppen min, er dens totale mangel på fasthet .
Og, tro det eller ei, jeg tror ikke jeg noen gang har uttrykt dette komplekset for noen, for i veldig lang tid undertrykte jeg det selv til jeg overbeviste meg selv om at ingenting kompleksiserte meg.
Rumpa og cellulitt, mitt store kompleks
Likevel er det sant, jeg har alltid hatet appelsinskallhuden min og cellulitten som strekker hele underkroppen siden jeg var 14 eller 15 år gammel, og jeg stoppet intensiv sport uten å tilpasse dietten.
Jeg er tynn, ja, jeg er i størrelse 38, men de store rumpene mine som alltid tiltrukket oppmerksomhet til tross for meg selv, vil aldri være fast igjen og har ikke vært på lenge.
Når jeg sier at jeg har cellulitter, overdriver jeg ikke eller snakker om litt appelsinskall som dukker opp når jeg serverer rumpa mi, nei.
Rumpa er fet i hvile, cellulitter er veldig tydelig under alle omstendigheter, og ryggsekkene er til stede.
Det er lenge siden jeg slutter å bruke badedrakter, jeg nekter så mye som mulig å gå til svømmebassenget, å gå til overfylte strender, for jeg vil ikke måtte røpe noen få centimeter firkanter av underkroppen min.
Bena rister når jeg går, rumpa er feit, og jeg synes de er stygge, uansett hvor mange komplimenter menn har hatt på seg .
Bak all denne innsatsen som jeg har integrert som min norm for å skjule, er det også frykt. Redd for at alle disse menneskene som ser meg så vakker, så fin, så jævla god, innser at jeg ikke ser naken ut som en magasinkvinne.
At bak armene og den slanke midjen og under de velvalgte jeansene, er det en stor, bred og slapp rumpe som du ikke forventer å finne.
Blant kroppens positive heltinner har jeg sett tykke kvinner, tynne kvinner, svarte kvinner, tykke kvinner og svarte kvinner.
Jeg har sett kvinner anta håret sitt, kvinner med atypisk hud, rødhårede kvinner eller kvinner med krusete hår.
Men jeg har aldri sett en kvinne som meg, som jeg kunne forholde meg til. Jeg så ikke en tynn kvinne fylt med appelsinskall.
Jeg så ikke en kvinne med flat mage og store rumper fulle av cellulitter.
Hvis jeg hadde sett på, ville jeg sikkert ha funnet det, men det gikk ikke engang i tankene mine, siden jeg ikke har noe å klage på og jeg faller innenfor skjønnhetsstandardene.
Kroppen positiv er ikke noe for meg, jeg er glad for å være stafett .
Danae Mercer og det nye utseendet mitt på baken
Fram til denne helgen av innesperring der jeg rullet på Instagram uten særlig interesse før jeg oppdaget Instagram-kontoen til en amerikansk journalist og influencer, Danae Mercer.
De. Under øynene mine. Plutselig. Sjokk. Jeg tenkte for meg selv: waw.
Uten å virkelig forstå hva som skjedde med meg, klikket jeg umiddelbart på profilen hans og fant meg selv å se på hvert av bildene hans. En etter en.
Dans mon cerveau, je suis passée par plusieurs phases. J’ai d’abord été émerveillée par le courage de cette femme à se montrer juste telle qu’elle est.
Puis je l’ai trouvée magnifique, je l’ai follow et j’ai coupé Instagram pour ne plus du tout y penser.
Le lendemain, j’ai repensé à Danae, j’ai pris mon téléphone pour retourner sur son profil et j’ai à nouveau regardé CHACUNE de ses photos, une par une.
C’est à ce moment précis que j’ai ressenti du plus profond de mon être une extrême gratitude et un émerveillement indescriptible.
Pour la première fois de ma vie, je crois, j’ai pris conscience du plus profond de mon être de l’impact incroyablement bénéfique que pouvait avoir le mouvement body positive , qui n’était pour moi que conceptuel jusqu’à présent.
Enfin j’avais devant mes yeux une femme qui me ressemble, malgré notre différence d’âge.
Une femme fine, blanche, qui rentre dans les canons de beauté et qui cache derrière sa taille fine et son ventre plat des fesses magnifiques et remplies de cellulite.
Parce que oui, à cet instant précis, je les trouvais magnifiques, ses fesses. Et je réalisais que ce qui les rendait magnifiques ce n’est pas tant leur forme ou leur apparence.
C’est la confiance en elle que dégage cette femme, tout son charisme, son assurance et sa certitude qu’elle est belle et aussi valable que n’importe quelle autre femme sur Terre.
Alors pour la première fois de ma vie, à 26 ans, j’ai commencé à réfléchir à mes fesses différemment, et au lieu de me demander comment j’allais pouvoir les cacher cet été, je me suis demandé comment j’allais pouvoir les mettre en valeur.
J’avais d’un coup pour la première fois de ma vie envie de me balader en string sur une plage bondée, et surtout envie de me trouver belle dans ma globalité.
Vais-je réellement accepter mon corps un jour ?
Je ne sais pas si cet effet si positif va durer et si j’aurais l’envie et le courage de changer mes habitudes cet été, mais j’ai déjà la sensation d’avoir franchi un gros cap.
Peut-être que si la vue du profil de Danae m’a autant chamboulée c’est parce que depuis des années je construis petit à petit les fondations de l’acceptation totale de mon corps, et que j’étais prête à attaquer cette partie de mes complexes.
Peut-être que dans le passé j’ai vu d’autres Danae mais que mes yeux ont juste choisi de ne pas les voir.
En tout cas, au moment où j’écris ces lignes, je suis partagée entre une extrême reconnaissance et une tristesse infinie d’avoir gâché tant de temps de ma vie à me cacher et me dénigrer au lieu de profiter de la personne que je suis.
Je crois qu’à force de me le répéter en me forçant, en mentant et en rigolant, je me trouve belle. Et je crois que je n’ai jamais été aussi proche qu’aujourd’hui de me trouver belle dans mon entièreté, sans un :
« Sauf mon gros cul plein de cellulite. »
Alors merci Danae, et merci à toutes celles qui, d’une façon ou d’une autre, poussent des femmes à se trouver belles dans leur entièreté.
Det kan høres ut som en båt, det kan høres ut som dumme og tomme ord for mange, men jeg tror ikke jeg noen gang har investert disse takk så mye.
Og du, hva er kompleksene du fremdeles ikke klarer ?
