- Skrevet 17. oktober 2021
For to år siden bestemte jeg meg for at jeg skulle avslutte all kontakt med besteforeldrene mine fra faren .
Hvis jeg lenge har lurt på om jeg skulle angre på dette valget, vet jeg i dag at det var riktig beslutning å ta.
Min familie, en komplisert historie
For å få deg til å forstå at jeg ikke kuttet bånd med dem på et innfall, må jeg først gi deg litt bakgrunn om familielivet mitt.
Så vidt jeg kan huske har det alltid vært veldig komplisert på farssiden. Selv lenge før jeg eksisterte, lenge før faren min ble født, var det ærlig talt rot.
Oldemoren min var innvandrer og gjennomgikk mye traumer og avvisning i barndommen, da i sitt voksne liv på grunn av krigen.
Disse forskjellige sårene ble på en måte overført fra mor til datter.
Jeg lærte det for relativt kort tid siden, og jeg tror det tillot meg å forstå litt bedre opprinnelsen til dette vakre familieraket ...
Min bestemor har alltid hatt motstridende forhold til familiemedlemmer: moren og søsteren, som hun ikke har sett på mange år, og deretter barna hennes.
Min far, det er femten år siden han så dem, foreldrene sine. Årsakene, jeg kjenner noen av dem, men jeg antar at jeg ikke kan forestille meg en tidel av det de ga ham .
Besteforeldrene mine og barnets øyne
Som mange barn over hele verden, elsket jeg besteforeldrene mine først.
Jeg lo med dem, lekte med dem, de lærte meg å gjøre dumme ting, bortskjemte meg, tvangsmatte meg som en gås til hvert måltid.
Så mye at jeg ikke forsto hvorfor situasjonen var så komplisert med faren min. I lang tid var jeg sint på ham for ikke å gjøre en innsats for å forsone seg med dem ...
Jeg forsto ikke hvorfor det var så mange hemmeligheter, på den ene siden og den andre.
Hvorfor ble det forbudt å fortelle besteforeldrene mine om tantens nye partner eller hennes nye jobb. Hvorfor ble jeg bedt om å ikke høre fra oldemoren min da hun fortsatt levde?
Jeg forsto ikke hvorfor faren min hindret meg og søsteren min i å reise på ferie alene med dem. Og siden han ikke lenger så dem, var det moren min som tok oss med til dem da hun allerede var skilt fra faren min.
Senere fant jeg ut at hun gjorde det fordi besteforeldrene mine truet med å be om besøksrett , i størrelsesorden en helg i måneden, da hun selv ikke gjorde det. hadde mer enn to med oss siden skilsmissen.
Jeg respekterer henne utrolig for å ha gjort denne innsatsen i så mange år, til tross for alt besteforeldrene ga henne da hun fremdeles var sammen med faren min.
Men alt det, jeg så det ikke, i det minste ikke ennå. Jeg så farens foreldre som de kjærlige besteforeldrene de var, ikke de giftige menneskene de rundt meg beskrev for meg.
Besteforeldrene mine, en progressiv desillusjon
Og så vokste jeg opp og begynte å forstå ting , først av meg selv og deretter av å snakke med foreldrene mine.
Jeg begynte å føle meg ukomfortabel, og ble så full av besteforeldrenes klager over faren min.
Jeg benekter på ingen måte smerten som tapet av et barn må representere, spesielt når det er det aktuelle barnet som bestemmer seg for å kutte broene ...
Men min rolle som barnebarn er ikke å reparere min far og mor. Etter 15 år tror jeg det ikke er mye å gjøre uansett, bortsett fra å gi mening.
Jeg begynte også å bli lei av besteforeldrenes konstante kritikk om at de ikke så meg nok.
Først var det direkte kritikk, "du kaller oss ikke", "vi ser deg ikke lenger" ...
Og så var det filigranbeskyldninger, utgitt ved setningsskiftet, "vi blir gamle", "din deprimerte bestefar", "vi vil gjerne ha oldebarn før vi dør. ".
Og forgjeves ringte jeg dem, anstrengte meg for å gå og se dem, sende en kort tekst her og der, hvert anrop, hvert besøk ble tegnet av disse irettesettelsene .
Jeg har aldri hatt dette problemet med mine andre besteforeldre, alltid glad for å se meg gå gjennom døren, ta imot meg med et smil og vise forståelse for at livet ikke alltid gir meg mye tid til å gi dem.
Da jeg var eldre, klarte jeg å chatte mer med faren min, moren min, tantene mine og til og med min store tante. Jeg oppdaget løgner, lureri, verbalt misbruk, manipulasjon, emosjonell utpressing .
Merkelig, mens jeg hadde så vanskelig for å høre disse historiene da jeg var yngre, var jeg ikke lenger så overrasket over det jeg ble fortalt.
Og fremfor alt trodde jeg endelig på det jeg ble fortalt.
Ikke blindt, ikke bare fordi jeg stoler på foreldrene mine. Men fordi denne lusen, denne manipulasjonen, hadde jeg opplevd dem .
I mindre grad, selvfølgelig, fordi jeg endte opp med å bruke for lite sammenhengende tid sammen med besteforeldrene mine til å komme traumatisert ut.
Men jeg visste hvordan de jobbet, og jeg visste hva de var i stand til .
Så jeg tok litt avstand med dem, litt etter litt. Da jeg feiret 20-årsdagen min med hele familien, bestemte jeg meg for første gang ikke å invitere dem.
Jeg ønsket ikke det evige ubehaget rundt dem, ville ikke svare på spørsmålene deres om faren min, jeg ønsket ikke å høre dem snakke om sin siste rad med tanten min.
Jeg ville bare ha noe positivt til dette jubileet som betydde så mye for meg, og jeg visste at det ville være umulig for dem.
Dråpen som fikk meg til å kutte bånd med besteforeldrene mine
Og så var det denne festen. Min bestefars bursdag, en begivenhet med en haug med fremmede jeg ikke ville ha til uansett.
Jeg anstrengte meg, fordi jeg ikke hadde sett besteforeldrene mine på nesten et år. Hvis jeg hadde visst at denne dagen ville være en bortkastet dag ...
Selv før de sa hei til oss da vi ankom med søsteren min, ble vi behandlet på klager .
"Du kom uten vennene dine" - ja, de fungerer, det ble fortalt deg for flere uker siden.
Ikke et smil, for hele festen, ikke et spørsmål til oss.
Jeg skulle reise til utlandet i 6 måneder, søsteren min opplevde også store endringer i livet hennes. Men de ga oss ikke muligheten til å snakke med dem om det.
Hver gang de ga oss en interesse av interesse, var det å skryte av oss til vennene sine. Stooges, det var det vi representerte på dette partiet .
Så fikk de meg til å forstå at de visste at jeg hadde feiret 20-årsdagen min uten dem. På en ikke veldig subtil og ikke veldig delikat måte, selvfølgelig, ellers ville det ikke være morsomt.
Beskyldninger, flere bebreidelser.
Men hvordan kan jeg fortelle dem at jeg ikke angret på valget mitt? Hvordan får jeg dem til å forstå at de ikke ga meg nok glede til å få meg til å tilbringe denne bursdagen med dem?
Jeg forlot festen i tårer, sint på å ha kastet bort en dag for dem som åpenbart ikke var i stand til å interessere seg for meg, og litt skyldig for å ha følt slik foran besteforeldrene mine som jeg pleide å ha så mye hengivenhet.
Jeg kuttet bånd med besteforeldrene mine og føler meg ikke lenger skyldig
Det har nå gått 2 år siden jeg ga dem noen nyheter.
Om to år hadde jeg tid til å stille spørsmål ved meg selv, tenke på forholdet mitt til dem, å snakke om det med de rundt meg. Og hvis det er en ting som skiller seg ut, er det at jeg ikke angrer på denne avgjørelsen .
For litt mindre enn et år siden skrev jeg dem en e-post for å forklare meg, og deres svar bekreftet for meg at denne situasjonen med dem var håpløs. De forstår ikke at de er roten til alle problemene som de befinner seg i.
Og jeg tror de aldri vil forstå.
Jeg klarer ikke å ha et besteforeldres / barnebarnsforhold med dem som jeg gjør med besteforeldrene mine fra mors side som alt er så enkelt og lykkelig med.
Jeg vil ikke ha et forhold som består av skyld og emosjonell utpressing. Jeg vil ikke at de skal gi meg sjekker eller julegaver hvis de får meg til å forstå at jeg bare har rett til dem hvis jeg ser dem.
Jeg trenger ikke å være besteforeldrenes folie hvis det ikke er en unse av interesse for mitt personlige liv i dem. Jeg vil ikke megle min egen families konflikter.
Jeg foretrekker mye å tilbringe tid med mennesker jeg elsker dypt og som elsker, respekterer og respekterer meg ubetinget.
Til tross for alt ønsker jeg dem ikke lykke til. Jeg er overbevist om at situasjonen er komplisert på deres side, og at de ikke vet hva de skal gjøre for å forbedre den.
Men jeg har håpet for mye på å se ting utvikle seg, og jeg kan ikke lenger kaste bort tid og energi i å ha et forhold som ikke gir meg noe. Det kan være egoistisk av meg, men jeg kan ikke si at jeg ikke har prøvd.
I dag savner jeg ikke besteforeldrene mine , og det er det som får meg til å tro at denne avgjørelsen var den rette.
"Du velger ikke din familie": ingenting har noen gang vært så sant for meg, og hvis det tar tid å godta det, blir det til slutt mye enklere.
