Det er morgen når ingenting, absolutt ingen anelse eller forutanelse, kan fortelle at en katastrofe vil oppstå noen timer senere.
Denne morgenen i juli 2021 hadde ingenting i alle fall satt brikken i øret av intuisjonen min.
En morgen som alle andre
Vekkerklokken hadde hørt for tidlig i den / de late månedene.
Klokken 8 skarpe ringer den infernale ringetonen - som jeg ønsket å endre hver dag uten selvfølgelig å ta meg tid til - å straks kaste meg inn i en skitten stemning, som 78% av morgenen.
Klokka 8 knuste jeg summeren og sa det samme stønnet som etter en natt med å sove bare 3 timer, som 50% av tiden.
Min mor kom tilbake til rommet mitt uten å banke på, bare for å gjøre tilstanden min enda mørkere, for å tilkalle meg (uansett hvor forsiktig) jeg skulle reise meg umiddelbart "hvis du vil være på stasjonen i tide, kattunge." "
Klokken 9 var magen full, hodetelefonene mine skrudd fast i ørene og en hånd med flisete negler på håndtaket på kofferten.
Jeg var klar til å bli med i det elskede Bretagne for å tilbringe, som hver sommer, en stor uke i barndomsvennens steinhus.
Paris i varmen
Humøret mitt hadde myket opp, og moren min, som aldri var motløs av mine morgenholdninger, hadde bestemt seg for å følge meg til stasjonen.
I 92-bussen som forbinder Porte de Champerret til Montparnasse stasjon, var det ingen katt.
Min mor og jeg kunne sitte stille i midten av kjøretøyet i kjøreretningen.
Jeg hater lukten av busseter. De lukter av varme og midd.
Mens jeg lyttet til Grace-albumet, som jeg pusset i 2 år uten å bli lei av det, tok jeg meg tid til å detaljere moren min.
Som med hver buss- eller metrorute, ble nesen hennes kastet ned i Le Pariscope - denne lille parisiske kulturguiden som ikke lenger eksisterer i dag - med en penn i hånden, for å sirkle titlene på skuespillene hun ville se den uken.
Hun var metodisk, jobbet raskt for å optimalisere reisen så godt som mulig. Oppmerksomheten hun la på showplanen var streng.
Min mor levde lidenskapen sin uten å spørre noe fra noen og skummet ofte teatrene alene, min far foraktet generelt alt relatert til kultur, litt ut av en motstridende ånd, mye av uinteresse.
Å se henne rynke pannen under hennes udødelige smell fikk meg til å le, spesielt fordi jeg forestilte meg at min daron satte seg på motorsykkelen hans og klatret opp sitt mange ganger i Sør-Frankrike, akkurat i samme øyeblikk.
Foreldrene mine var utførelsen av det noe luftige uttrykket "motsetninger tiltrekker seg".
Vel, på den tiden.
Fra tog til Bretagne
Alt utenfor så ut til å avta som tradisjonen med de brennende månedene. Gatene var tomme, men terrassene var overfylte.
Jeg angret på at jeg ikke hadde gjort et forsøk på å kle meg den dagen, å se litt mer ut som disse jentene i de blomstrende kjolene som så så bra ut i huden, og røyker sigaretter på terrassen.
Jeg hadde stjålet en myk, falmet skjorte fra bestefaren min, sammen med rå jeansshorts uten sjarm.
Valget av komfort gikk sjelden foran mine motebegjær, men for en togtur var unntaket i orden.
Alle pariserne som var borte fra gatene, så ut til å ha møttes på Gare Montparnasse. Kofferter kjørte rundt og mennene kjørte til togene sine, livredde for forsinkelsen og varmen.
Foran bilen 17, min, var det krig mot den som passerte foran de andre.
Moren min røykte noen lameller av sigaretten min før ironisk nok: “Ikke røyk for mye i Bretagne, ikke! "
I toget, den første kjedelige som faen observasjon: Jeg var på et torg. Jeg er fortsatt kvadrat, for å tro at universet har bestemt det.
En avgjørende barbil
Foran meg hadde et eldre par på seg matchende klær.
Hun hadde en lilla genser (i 30 ° C) mens han svettet i en skarp lilla drakt, som uten tvil var på samme alder som kjæresten deres.
De to galt seg på jordbærbrett.
Jeg husker at jeg så dem for mye av turen og fylte hverandres informasjonskapsler i munnen, fniste og spyttet i ansiktet mitt.
Jeg ble halvparten irritert over dette syltetøyregnet, halvt blendet av deres åpenbare medvirkning.
En time etter avreise sympatiserte jeg med Diana og Leon, og utnyttet i sin tur jordbærbrettene.
Med tørr hals med Lu-kaker gikk jeg til barbilen i bil 15.
Som vanlig var linjen så lang at det på slutten var vanskelig å finne ut disken, og alle reisende dro dit med sine kommentarer til den ublu prisen på drinker.
Jeg døde av varme, sult og tørst. En tørst som allerede ble slukket av prisen på 1664, som tilsvarte det totale budsjettet for mine to ukers ferie i Bretagne.
Og jeg overdriver nesten ikke.
Min veldig myke croque-monsieur, min € 5.000 øl og jeg fant et lite hjørne av bordet der vi kunne sitte.
Utenfor hadde markene erstattet bygningene merket rundt Montparnasse-stasjonen, og storfeet hadde erstattet blomsterkjolene.
Jeg var glad for å være på ferie.
Men min følelse av fred ble parasittert av en ukjent intuisjon.
Møtet mitt med X
Øyne som to radarer gjennomsøkte jeg området rundt det skitne hjørnet av bordet og kom over blikket til en morsom fyr.
Motbydelig satt han halvt på bordet sitt, en rumpe på den, en rumpe som falt for å ha ett ben på gulvet og viste et så tilfeldig smil at jeg umiddelbart plasserte ham i kategorien: stort drittsekk.
En kategori der nå hviler en hel festival med drittsekk gjennom årene.
Han så meg i øynene med en selvtillit som plutselig fikk meg til å føle den største fascinasjonen med min croque monsieur.
På den tiden var jeg 17, og jeg hadde egentlig ikke vært midtpunktet for gutta på videregående skole . Verken utenfor heller.
Et maskulint blikk var allerede vanskelig å bære, slik at en mann ti år eldre ...
Forlegen som sjelden bak bordet mitt, slapp jeg tiramisuen min - den eneste rest av formuen min - og rykket. Jeg hadde virkelig det verste livet.
Den høye mannen i den stripete hatten tar bare to trinn for å hjelpe meg:
" Jeg kan hjelpe deg ? Livet virker ikke lett, gjør det? "
En setning både underholdt og spottende som fikk meg til å stikke sminke. Jeg mumlet noe uforståelig som han syntes å være søt:
"Jeg føler ikke at jeg spurte noen om deres mening om min klønethet."
Vi vil her understreke den store modenheten til denne kopien, kombinert med en sympati på toppen.
Han lo hjertelig av ubehaget mitt, og pakket ut en avskyelig dårlig vits:
"Hvis du er vanskelig, gå til venstre. Jeg heter forresten X. Er du fortsatt så snill? "
Da er det ABSOLUT VAKUUM.
Presentasjonen av endring
Jeg husker ikke noe utdrag av en samtale som varte i mer enn to timer .
Jeg husker bare at mannen i hatten gikk hvert 10. minutt for å røyke i toalettene på vognen, og kom tilbake med en lukt av tobakk som jeg deretter umiddelbart assimilerte med virilitet.
Og mannlig var X i sitt utseende, hans høyde, hans refleksjoner, hans forakt for alt og alle.
Så mandig som du kan tenke på en tenåring som kan påvirkes, drevet av ønsket om å endelig leve i stedet for å leve på det.
For hvis jeg ikke hadde hatt den minste formaningen den morgenen, hadde de to timene i togstangen vært en spillveksler. Jeg følte at jeg skulle gjøre hva som helst, og at jeg skulle gjøre det i lang tid.
Der var han, stupet jeg fantasert om hele ungdomsårene. Han var rett foran øynene mine.
Jeg visste at jeg visste at jeg kom til å oppleve noe med X , og at det for alltid ville krympe opp tenåringen jeg likevel aldri hadde likt å være.
Og det var så mye bedre. Jeg ønsket å ta ut barnet i meg en gang for alle. Og til og med torturere ham litt før du tar ut tarmen.
Å være et "barn", hatet jeg det.
For meg betydde det å være dukken til lærere, foreldre, bibliotekarer, skoleledere, selgere i butikkene, vennene til foreldrene våre, foreldrene til vennene våre. Kort sagt, av alle voksne.
Jeg ønsket å sette en stopper for denne tilstanden for tidlig ved å prøve noe gal: å ha en affære med en eldre mann til det punktet hvor faren min sannsynligvis virkelig misnøyer meg. Og til alle de andre voksne.
I dag, 10 år senere, tror jeg at jeg allerede i dette toget visste at jeg skulle gjøre noe.
Det var det lille noe i blikket til X, i de store hendene hans som bare hadde splittet vinden, og hans uendelige forakt som ikke tvilte: han var skadelig og sannsynligvis litt syk.
I dag vil vi kalle X en narsissistisk pervers.
En mann som lyver, som bruker psykologisk, verbal og fysisk vold før han skjenker ut unnskyldninger, komplimenter og løfter.
En mann som isolerer deg fra andre, til du er alene og ugjenkjennelig, bare i stand til sinne og like mye vold som hans.
Jeg visste fra dette første møtet, i dette toget som skulle føre meg til glede, at jeg hadde vondt.
Men det spilte ingen rolle i det nøyaktige øyeblikket. Jeg ønsket å oppleve smertene. Hun ville nødvendigvis være en bedre lærer enn kjedsomheten på barneskole, høyskole og videregående skole.
Hvor viktig denne historien er for meg
Så jeg hoppet inn.
Jeg hoppet av toget i mitt verdslige liv, og jeg syklet lenge uten å finne tilstrekkelige hindringer for å stoppe løpet, før jeg landet i en vegg.
En vakker stripete hattvegg. En vegg som du ser i filmene. En vegg som vi lærer kvinner at det er søtt å støte på, med dumme filmer som glamourerer smertefull, torturert, "lidenskapelig" kjærlighet.
Jeg forsto dessuten raskt at "lidenskap" betydde voldelig, falsk og blottet for logikk.
Denne historien om "kjærlighet", den første i livet mitt, kan jeg ikke fortelle den på noen få linjer . Denne historien blir bare fortalt i detaljene, for det er i detaljene at sannheten er skjult.
Par ser ofte ut til å ha det bra, medlemmene ser ut til å være medskyldige, forelsket, forent.
Men det er i detaljene til en gest, i tonen i en setning eller i en rynke på sinne at man kan legge merke til vold og fornærmelse.
Så jeg kan ikke fortelle, ikke engang i substansen, disse nesten tre årene av et par.
Jeg har prøvd i evigheter å lage en bok av den. Verken av ego eller av originaliteten til historien (la meg fortelle deg at denne historien ikke er noe original).
Jeg vil heller ikke skrive denne boka i håp om å skrive mer senere.
Jeg vil bare fortelle DENNE historien og bare denne historien for å forklare andre 17 år gamle jenter at det ikke er noe spennende i moralsk vold, i fysisk vold, i løgn .
Alle disse avvikene som jeg led, og som jeg stort sett deltok i.
Den lidenskapen er en destruktiv og feilaktig fantasi, spesielt formidlet av litteratur og kino.
Hva er hensikten med denne artikkelen?
Denne artikkelen er rett og slett ment å fortelle dette uendelige minste stykke liv der min personlige historie har skiftet .
Et latterlig øyeblikk på skalaen til en hel eksistens, uten hvilken jeg ikke ville være den personen som skrev til deg i denne presise leiligheten, på dette presise tastaturet, for denne presise jobben.
Fordi ja, noen ganger kan det skje en endring på bare noen få timer brukt på et tog.
Det er dette møtet, så ubetydelig som det kan virke for deg, som bestemte dem etter, og bidro til dannelsen av den "sterke" kvinnen som jeg føler at jeg har blitt.
Sterkere i alle fall enn den 17 år gamle tenåringen, som levde på å vente på en "romantisk impuls" (fra rumpa mi).
Jeg tror veldig sterkt at disse øyeblikkene av endring, positive eller negative, fortjener å bli fortalt mer, fordi de avslører uforutsigbarheten til de levende og signerer passasjen til voksen alder.
En morgen våkner du, drikker kaffen som vanlig, du knurrer, kjeder deg, er helt klar over at de neste timene vil endre din måte å bli gravid på.
Vil dypt endre "deg", og for alltid.
X er mitt første drama, det første arret i mitt heldige liv som et privilegert menneske, mitt første slag.
I årevis har X klødd meg i huden og alle tankene mine.
År som har sett meg være like voldelig som ham, slå, smette, kaste opp smerter.
Dette dramaet, uansett konturer, uansett tannhjul, er fremfor alt det første jeg vridde nakken min. Resultatet er min største stolthet.
Noen ganger tenker jeg på X, uten snev av fiendskap, uten sinne, uten harde følelser.
Jeg observerer dette sentrale punktet i livet mitt og ser det bare som sådan. Et øyeblikk av rocking.
I dag har det gått ti år at jeg rolig modnet denne historien. Ti år at jeg valgte å lære av det, og å begynne å skrive en bok som jeg sannsynligvis aldri vil fullføre.
Ti år som noen timer ombord på en TGV endelig tillot meg å møte meg.
