2020 har startet med et smell med en global pandemi.
Pandemi.
Det er rart, denne stillheten som omgir denne sammenslutningen av ord. Verden stopper opp og stirrer på henne, med overraskelse og redsel. Hele denne tiden trodde vi at vi var uovervinnelige, og her er vi igjen veldig små. Vi hadde som hvem som ville si "litt tatt konfekten", til det punktet at det hele virket umulig, uvirkelig.
Min første reaksjon var ikke å ta disse ordene på alvor. Jeg foretrakk denne betryggende foreningen: "bare en stor influensa".
Min totale benektelse og jeg dro til foreldrene mine den torsdagen for å besøke dem en helg.
Samme torsdag da alt endret seg, og hvor jeg fikk et viktig oppdrag å utføre: å være hjemme. Det er enkelt, ikke sant? Nei, men det er lettere enn å risikere livet ditt for å helbrede mennesker, for å mate verden, for å fortsette å kjøre den når alt ser ut til å falle fra hverandre.
Nei, det er ikke lett å være hjemme når du har prosjekter i hodet, en leilighet for liten for hele familien, når du ikke har en jobb å overleve og ingen å snakke med, eller noen ganger verre: når onde mennesker er innelåst hos oss.
Men jeg har den luksusen å ha klart å gjøre denne inneslutningen til en sjanse. En sjanse til å sette ut igjen for å erobre meg selv, å bremse, tenke .
Begynnelsen på innesperring, synonymt med brudd og kaos
Denne sjansen til å kunne betrakte inneslutning som en mulighet , kjente jeg den ikke umiddelbart. Jeg har gått gjennom mange psykologiske stadier, og jeg tror i dag å være i en fase av aksept og appeasement.
Men begynnelsen var synonymt med panikk, kollaps og kval.
Jeg følte en dyp hjelpeløshet som ikke klarte å gjøre noe for å forbedre situasjonen, bortsett fra å være hjemme.
Og fra vinduet mitt så jeg de etterlengtede reiseplanene mine knuste, jeg tørket alle slags brudd på avstand, og hvis utsiden ga meg falskt sprang, inne, var det også krisen.
Det var klart at starten på innesperringen min viste seg å være et virkelig kaos .
Jeg pusset ut nyhetene, jeg trodde vennene mine som kjente noen som kjente noen, jeg fikk panikk mens hele jorden rørte luft. Men etter en tid, varslet tilstand, måtte jeg gå tilbake til en daglig.
Og i mitt daglige liv var det bare én ting: meg. Personen som skremmer meg mest i verden, den som jeg ikke tåler og som jeg unngår så mye som mulig, den jeg alltid rangerer sist i prioriteringene mine fordi hun ikke virker viktig for meg.
Så jeg måtte tilbringe måneder med bare meg.
Inneslutning for å erobre ensomhet
Jeg vet ikke om jeg virkelig kan kalle det "å ha en hule nese", men jeg hadde allerede planlagt i sommer å gå solo for første gang i Barcelona, som jeg forklarte i denne episoden av Let me kiffer.
Jeg, som ønsket å glede meg over mitt eget selskap, gikk plutselig fra tre dager og så på havet, til flere uker og så på bygningen overfor.
En dristig snuoperasjon som jeg overhode ikke var forberedt på.
Men hvis jeg hadde bestemt meg for å reise på solo-ferie, var det med god grunn. Jeg er veldig sjelden alene i ordets rette forstand siden jeg har en mengde venner og sterke venner som jeg tilbringer mesteparten av fritiden min.
Det eneste er at jeg er singel, en status som forsvinner blant vennene mine, som blir vanskeligere og vanskeligere å anta i et samfunn som gjør par til normen.
Da reservene til enslige venner minker og de andre ofte går ut som en duo, sa jeg til meg selv at jeg måtte bli vant til min egen tilstedeværelse på ferie.
Allerede for å ha friheten til å gå dit jeg vil uten å måtte organisere en koloni med 56 venner med ulik smak og dagsorden, men også fordi hvis jeg bestemmer meg for å velge meg selv, må jeg ta ansvar for å forsørge meg selv alene.
Så når spørsmålet "med hvem er du begrenset?" På spørsmål, var alle veldig bekymret for meg da jeg bestemte meg for å svare: "katten min".
Normal, også jeg var bekymret.
Men jeg ønsket at denne inneslutningen skulle være en utfordring, jeg ville vokse ut av den.
Jeg gir deg de muntre detaljene i mine rastløse netter når jeg tenker på Covid, kapitalisme og død, men poenget er at denne tvungne ensomheten lønnet seg.
Hvis jeg hadde begrenset meg til mine kjære, hadde jeg aldri klart å møte meg selv .
Se på meg, detaljer meg, gjør status. Ting som jeg vanligvis slipper å gjøre for enhver pris, siden jeg i den minste helgen tilbrakte en-til-en med veggene mine, trer inn i helvets spiral.
Men jeg oppdaget at seum ikke var en spiral, men en sti som det er mulig å snu tilbake. Og det er fullt mulig å eksistere og sette pris på meg selv uten andre. Gal!
Jeg stilte meg mange spørsmål, og den eneste oppfatningen som gjaldt var min . Det gjorde meg veldig bra.
Inneslutning for å erobre stillhet
Saken med ensomhet er at den alltid bringer tilbake sin beste kompis, stillhet, selv når du ikke har invitert henne.
Jeg prøvde å holde ham på terskelen, spilte musikken høyt i løpet av dusjene mine, rullet gjennom tomrommet på Instagram, spiste foran serier som ikke nødvendigvis interesserte meg, og gjorde Skyperos uten å ha noe å gjøre si spesiell, lytt til podcaster for å sovne, bare for å holde stillheten i sjakk.
Men uunngåelig ble det innkapslet om morgenen og om kvelden.
Så da jeg begynte å akseptere ensomheten min, bestemte jeg meg også for å la stillheten komme inn.
Og jeg var redd, fordi jeg vet at en uoppfordret Alix-hjerne raskt blir til en superrask seumturbin.
Men nok en gang fant jeg meg selv å passere dette trinnet og nyte stillheten .
Og fortell deg selv at nå, jeg vil ha mer!
Fra nå av forbyr jeg meg selv å slå på telefonen om morgenen før jeg har sett på taket eller skrevet noen sider i stillhet. Og jeg fant ut at naboen min ovenpå var en profesjonell pianist. Gal!
Jeg tror hjernen min nyter disse tidene som den aldri hadde hatt tilgang til siden jeg sov med telefonen min og datamaskinen min på sengen.
Nå lagrer jeg dem på det splitter nye nattbordet mitt for å respektere den sosiale distansen hjernen min trenger også.
En inneslutning for å erobre tiden min
Hvis du tilfeldigvis, leser, møtte en eller en av slektningene mine, ville alle fortelle deg det samme om meg: Jeg har aldri tid til noe .
Jeg tilbringer livet mitt med å sjonglere med forskjellige prosjekter, forskjellige vennegrupper, jeg har en timeplan booket til 2022, og den siste personen jeg har tid til er meg.
Faktisk vil du kanskje ha forstått det, jeg lider av en akutt FOMO .
FOMO er et akronym for Fear Of Missing Out, frykten for å savne ting, for å bli utelatt.
Mitt motto ? Si ja til alt og alle. Det gir meg mange vakre ting, uforglemmelige opplevelser, men det suger også tid og energi.
Be meg ta vare på meg? Hvilken interesse? For en bortkastet tid ! Kan du forestille deg hva jeg faktisk kunne ha gjort mens jeg ventet?
Men denne inneslutningen kom med en veldig relativ forestilling om tid .
Han er som suspendert. Ingen gjør noe lenger. Det oppstår ikke flere distraksjoner utenfor.
Så jeg lærte å ta og kaste bort tiden min.
Jeg tok meg tid til å oppdage meg selv og forstå hvordan jeg skulle ta vare på meg selv, jeg lærte å gjøre meg selv bra, å organisere tankene mine, jeg fant frem gamle lidenskaper.
Og jeg kastet bort tiden min hele ettermiddagen på å gjøre ingenting, ikke skape, noen ganger til og med kjede meg, uten å føle meg skyldig . For dette skrev jeg en liste over alle tingene jeg tillater meg i inneslutning, en liste som jeg absolutt ikke må fullføre og som på ingen måte er hierarkisk. På denne listen har jeg tillatt meg alt fra reality-TV til MOOC om samtidskunst til solbrunhet ved vinduet mitt.
Jeg innså at noen ting tar tid, og at utålmodigheten min hindret meg i å oppnå dem.
En inneslutning til gjenerobringen av kroppen min
I mitt infernale løp over tid glemte jeg alltid å spare og ordne kroppen min. Jeg mishandlet ham til tider til og med.
I isolasjon ser ingen meg unntatt meg. Kroppen min er derfor helt min .
Nok en gang overrasket jeg meg selv å vite hvordan jeg skal ta vare på det og lytte til det.
Jeg så bhene mine fly, jeg så håret mitt vokse på bena, den akne-utsatte huden min luftet og frigjorde seg fra lagene av fundamentet som jeg påførte det, jeg lot håret mitt og talg gjøre jobben sin liv.
Men jeg kledde også, sminket meg og barberte meg når jeg ville, og jeg klarte til og med å komme tilbake til sport.
Jeg tok meg tid til å se på meg selv med et mer sympatisk øye. Jeg prøvde meg til og med på nakenbilder (hvorav jeg var den eneste tilskueren) og så på resultatet, utbrøt jeg:
Wow, hei, ikke verst den lille saken, hva er tallet hennes?
Jeg trodde ikke jeg kunne ta vare på denne kroppen som jeg har et ofte vanskelig forhold til. Men min ensomhet, stillhet og tid var mine allierte i å vite hvordan jeg skulle lytte til ham og lage mat til ham morgen, middag og kveld.
Og denne berømte "slippe taket" som noen vil forby meg, var i virkeligheten et reelt kontrollkontroll over min egen kropp .
En dekonfinering mot gjenerobring av andre
11. mai begynner den "progressive dekonfinering". Jeg ser det ikke som et tilbakeblikk i det hele tatt, og jeg tror det ville være veldig farlig å tenke på det på den måten. Dessuten blir jeg hjemme en god stund, og turen til Barcelona i sommer er definitivt avlyst.
Men det er likevel et første skritt på vei tilbake mot de andre.
Jeg håper at ensomheten, stillheten, tiden og kroppen min, alle de Pokémonene som jeg endelig har fått, vil hjelpe meg å komme meg gjennom det som skjer.
Jeg håper også at disse selvsentrerte observasjonene av inneslutning som jeg er heldig å ha gjort, vil gi meg grunnlaget for å bedre hjelpe og sette pris på andre.
Uansett, hvis jeg tar status, tror jeg at jeg kan si med sikkerhet at ved å bremse litt, vokste jeg dobbelt så fort . I dag skremmer det ukjente meg mindre fordi jeg føler meg tilpasningsdyktig.
Jeg har oppdaget at jeg er full av overraskelser og ressurser, og at jeg er klar til å stille dem til tjeneste for morgendagens verden. Fordi jeg tror ikke vi er på slutten av overraskelsene våre.
Og du leser, hva er din vurdering av inneslutningen din?
