Aaaaaah jul! De vakre kveldene, korene, herlighetene og ... dens andel av kvaler.
Ja, hvem som sier at familiekveld ut noen ganger sier dramaer i hvert hjørne av bordet.
Morsomt faktum: For noen år siden sovnet jeg i Saint-Jacques etter å ha drukket (for mye) for mye champagne, og jeg kastet opp på barnerommet mens jeg så på Robin Hood da alle de voksne snakket om global oppvarming.
Vel, det er synd, men det er også jul, forlegenhet vil du ha noen her .
Dessuten er her noen av de verste atferdene som mennesker vedtar når kvelden 24. desember ankommer.
Glemme petits fours, misbruk av jul
Det skjer hvert år, i det minste i familien min.
Nyttårsaften, når alle har tatt av seg kappene og tatt av seg månestøvlene, er det alltid noen som innser at de glemte å kjøpe det eneste de hadde ansvaret for.
Og nå befinner vi oss plutselig uten forretter, noe som ikke gir mening siden DET ER JUL, målet er å få magen full fra første øyeblikk.
For to år siden har jeg ikke plukket opp et ord av hele aperitiffen fordi kusinen min glemte å ta tilbake petits fours .
Jeg opplevde dette som en dyp urettferdighet, spesielt siden jeg hadde faste hele dagen for å kunne slå meg selv fra klokken 19 og være sikker på at jeg ikke savner mitt tradisjonelle leveranfall fra den 25. om morgenen.
Året etter var jeg mindre smart når det var jeg som glemte osten ...
Østersen slurper, julens bane
Nei, men STOPP!
Jeg orker ikke de superhøye svelgelyder lenger når det er på tide å kaste østersfatet.
Personlig kan jeg ikke berøre det siden denne sjømaten gjør meg syk som en hund.
Og det er som om alle plutselig ønsket å minne meg på, ved å slurve av overdrivelse, at livet knullet meg opp ved å gjøre meg allergisk mot min favoritt ting.
Jeg tror virkelig alle gjør det med vilje for å knulle meg alene.
Men krympingen min sier at jeg er litt paranoid .
Høfligheten til foie gras-skålen, hykleriet til jul
Har du noen gang opplevd denne vanvittige situasjonen der hele familien ser på hverandre som en fajanse fordi det bare er en skål med foie gras igjen på glitterplaten?
Fetteren din, onkelen din og moren din foretrekker oppriktig å overlate det til de store spiserne, men du og faren din, fetteren din, bestemoren din og du lager høflighet basert på små smil som betyr "nei, men det er bra, jeg overlater det til deg ".
Mens du er i det virkelige liv: alle vil ha denne skålen .
Jeg bestemte meg for å få slutt på dette hykleriet, og jeg spiser hele den siste skålen uten å vise den minste demonstrasjon av høflighet.
Beste stil!
Alkoholiske politiske diskusjoner, julehelvete
Ah, her berører vi virkelig det verste (og det morsomste også) øyeblikket av nyttårsaften, som barn gruer seg til og som voksne forventer: politiske diskusjoner etter 12 flasker champagne.
Og at onkel Jacques bebreider nevøen hvis navn han har glemt for å ha stemt Mélenchon (kom deg over onkel, det var for to år siden), og at Mémé Ginette pakker ut sin kjærlighet til Macron mens Laurine (fetteren) venstre) legger ut på en avhandling i 17 underdel om de gule vestene.
Alt uten at noen selvfølgelig hører på hverandre.
De råtne gavene, skrekkens jul
Jeg elsker familien min. På ekte. Hjemme er alle vennlige, rause og kjærlige.
Deres eneste feil? Deres tvilsomme smak når det gjelder gaver.
I fjor ble jeg behandlet med en overdådig t-skjorte “ Jeg stønner ikke, jeg uttrykker meg ” som fikk alle middagsdeltakerne til å le mye, bortsett fra meg, som mumlet, irritert som en mann. lus.
Måtte hun som aldri har fått en veggørret som synger i gave kaste den første steinen på meg!
Nei, men er ikke alle disse juleutslippene virkelig uutholdelige?
Ok, jeg stopper dårlig tro: i ekte jul er det den beste festen. Å spise som lite villsvin mens du er sammen med menneskene du elsker, har ingen tilsvarende, bortsett fra kanskje en måneds ferie på Maldivene.
Og du, søte leser, hva er den galeste gaven du noen gang har mottatt?
