Denne artikkelen er viet til Christine og Bernard, mine to foreldre som jeg elsker.
Opprinnelig publisert 20. oktober 2021
Da jeg gikk på videregående skole - det var lenge siden, tidlig på 90-tallet - var det et kapittel i økonomi- og samfunnsfagskurset kalt “sosialisering”. Hele delen om det berømte ulvebarnet hadde fascinert meg. Jeg oppdaget hvor viktig foreldrenes utdannelse var for min måte å se livet på.
Det har utvilsomt markert det forholdet jeg har hatt siden foreldrene mine for alltid. Hvis du legger til det noen få avgjørende møter som viser deg at du kan tenke "ut av boksen" (og at nei, det er ikke skittent), har jeg nå et forhold som jeg anser som ganske sunt med min far og mor.
Hvordan frigjøre deg fra foreldrene dine?
På den tiden visste jeg ikke at denne lykkelige kjeden av omstendigheter hadde gjort det så mye lettere for meg å gå videre på denne farefulle veien som fører til frigjøring . Det var først år senere, da jeg så kollegene og vennene mine kjempe om emnet, at jeg fikk det.
Jeg forsto også at det ikke hadde noe med personlig kvalitet, intelligens, logikk eller empati å gjøre. Jeg leste bare de riktige tipsene, fikk de rette rådene til rett tid, og klarte å bruke det.
Jeg er overbevist om dette i dag (og det er veldig paradoksalt): Jeg ville ikke være den voksne jeg har blitt ...
- hvis foreldrene mine ikke hadde vært så tilstede for meg gjennom hele mitt liv - og det er derfor jeg elsker dem så høyt
- hvis jeg ikke hadde klart å "frigjøre meg" fra dem på et tidspunkt.
Jeg vet at i forhold til artikkelen min om paret, vil denne være mye mindre enstemmig. Og det er normalt, fordi det strider mot mange prinsipper som samfunnet - og derfor foreldrene våre, bevisst eller ubevisst - innpoder i oss!
Til mitt forsvar gjør jeg mitt beste i dag for å utdanne barna mine i dette frihetsprinsippet , mens jeg antar at det er en daglig jobb å "løsne" grepet du kan ha på barna dine som barn. som foreldre. Og det er virkelig ikke lett.
Her er de 8 tipsene som jeg gjerne skulle fått om foreldrene mine da jeg var 20 år gammel.
1. Aksepter foreldrenes død
Ja, la oss starte med glede, hvis du vil. Uten å ville (tror jeg) ga faren meg en stolt tjeneste: bestefaren hans døde 53, faren døde 51 år, så med sin trening som regnskapsfører og en stor mann av tall som Han er, han var hele livet overbevist om at han kom til å dø 49 år gammel . Han fortalte meg, gjentatt og gjentok gjennom hele barndommen.
Leve livet ditt og ta dine valg for deg selv, ikke for å glede foreldrene dine.
Så mye at den dagen han feiret 50-årsdagen, sa han virkelig "dette er det, jeg brøt kjeden". Jeg skjønte det ikke den gangen, men tilfeldigvis hjalp denne familieanekdoten - jeg vet ikke engang om han vet, vi snakket egentlig ikke om det - meg foreldrenes død.
Selvfølgelig vil jeg være trist den dagen de dør, men denne aksept godt hjalp meg til å ta neste skritt, og fremfor alt et enkelt prinsipp: leve livet ditt og ta dine valg for deg, ikke for å behage foreldrene dine. For å sitere en nær venn:
“En dag skal foreldrene dine dø, og hvis du lever for dem, så vil du være alene. "
2. Å frigjøre seg selv betyr ikke "ikke lenger å elske"
Ja, det høres kanskje ut som en båt, men likevel var det mitt viktigste hinder: "men jeg elsker foreldrene mine, meg". Som om det var motstridende å elske dem og frigjøre meg selv. Mens innerst inne ... Jeg elsker dem desto mer, jeg føler meg fri til å elske dem eller ikke elske dem!
Befrielse betyr ikke å la dem svikte, tvert imot. Hvis foreldrene mine har den minste bekymring, vil jeg umiddelbart hjelpe dem.
Jeg kom til å forstå at det å bli voksen også og fremfor alt betydde å kunne uttrykke kjærlighet, vennskap, takknemlighet ... uten å føle meg forpliktet til det . Gjenopprett kontrollen over dine egne følelser, uavhengig av de involverte menneskene. Enten kjærlig, vennlig, familie og til og med profesjonelt.
Dette er kanskje den beste nøkkelen til å komme seg ut eller unngå å falle i et giftig forhold, uansett hva det er.
Når det er sagt, kommer jeg ikke til å lyve for deg: å bryte løs fra et grep kan forårsake tristhet på foreldrenes side . Det neste trinnet er å forstå at ...
3. Du skylder ikke foreldrene dine noe
“Den tredje vil forbløffe deg! "
Vel ja, det læres i det hele tatt fra tidlig alder at vi skylder foreldrene våre en gjeld, ikke sant? At vi ville være "gjeldende" til dem for å ha matet, hvitvasket, huset og utdannet oss.
Og likevel er det - i mine øyne - den verste måten å nærme seg et sunt forhold til foreldrene dine. Det tok meg lang tid å forstå at det var viktig å slette denne ideen fra hodet mitt for å bli en god voksen i hans joggesko. Og spesielt at det å elske foreldrene dine ikke var uatskillelig .
Du 'skylder' dem ingenting annet enn det de fortjener i øynene dine, som fulle mennesker.
Det siste hammerslaget slo meg da jeg selv ble far: Jeg hadde denne sprø følelsen av å ha både et stort ansvar på skuldrene og spesielt at disse små ukjente vesener, men så nær meg hadde ikke bedt om å være der i det hele tatt.
La oss tenke på dette i to minutter. hvis vi er på denne jorden, er det fordi foreldrene våre bestemte oss for å bli gravide og føde oss. De tok dette valget, som vi ikke hadde kontroll over.
Med utgangspunkt i denne enkle observasjonen, sier det seg selv at foreldrene våre har dette ansvaret og at du som sådan "skylder" dem ingenting, bortsett fra det de fortjener I DINE ØYNE , som mennesker hver for seg. hel.
4. Ta et skritt tilbake og sett spørsmålstegn ved utdannelsen din
Et stort skritt var å ta en oversikt over utdannelsen, stor på mange punkter, tilbudt av foreldrene mine.
Et stort skritt var å gjøre status over utdannelsen - flott på mange punkter - som jeg fikk. Og selv om jeg hadde kjærlige, tilgjengelige, oppmerksomme foreldre, tillot dette etterpåklokskapen meg å sortere ut detaljer (små vaner, måter å gjøre ting på) som, som voksen, ikke lenger passet meg. .
Nok en gang ingen manikeisme, det betyr ikke at jeg avviser utdannelsen deres helt. Alt de har gjort for meg har gjort meg til den voksne jeg er.
Et eksempel: foreldrene mine stønner MYE om ting i livet som opprører dem. Så broren min og søsteren tirer MYE også. Og jeg stønnet MYE lenge.
Inntil dagen jeg skjønte at det var slitsomt og at jeg ville stoppe.
5. Å vite hvordan du kan frigjøre deg fra "små setninger"
Jeg kaller dem "små setninger" fordi de a priori er ufarlige påbud som foreldrene våre gjentok for oss gjennom hele barndommen , men som ender med å ha en enorm innvirkning på vår personlighet og vår måte å takle livets uklarheter på.
Det kan være "gjør det raskt", "ikke gråte", "vær sterk", "vær hyggelig". Det kan også være små ventiler om kjønnet ditt, som vil forsterke stereotyper, eller dumme bemerkninger om kroppen din som vil gjøre deg mer kompleks enn grunn.
Alle foreldre gjør det, selvfølgelig uten å vite hvor mye det vil påvirke deres avkom, men det er et faktum: det skader oss alle fra innsiden og ut. Så ta ett eller to (eller fem) minutter å reflektere over de «små setningene» som foreldrene dine har sagt for mye til deg, og vurder rolig konsekvensene de får for den voksne du har blitt .
Prikken over i’en, det er ikke umulig at de er så sta at foreldrene dine fortsetter å gjenta dem til deg også i dag, mens du er voksen eller på randen av å bli en ... Jeg tilbyr deg en liten praktisk øvelse : neste gang vi tar den ut for deg, denne lille setningen, nekt den. Og forklar dem hvorfor.
For ja, å bli voksen er også å kunne forklare deg selv for foreldrene dine .
6. Ha voksendiskusjoner med foreldrene
Vi spiller alle roller avhengig av situasjonen. Arbeidstakeren har en veldig spesifikk rolle overfor sjefen sin, det samme for pasienten overfor legen hennes ... og vi ble lært å leke barn overfor foreldrene våre .
Å komme seg ut av en rolle som er bygget opp gjennom årene er utvilsomt en av de vanskeligste prøvelsene å møte. Den ene ender med å bli låst inn i et relasjonelt skjema, den andre forventer at man reagerer på en bestemt måte på en gitt situasjon. Endring av holdning tilsvarer å bryte det berømte mønsteret ... og potensielt stille spørsmålstegn ved hele forholdet .
Å komme seg ut av en rolle som har blitt bygget opp gjennom årene er utvilsomt en av de vanskeligste prøvelsene å møte.
Dette er en av grunnene til at det for eksempel er veldig vanskelig for en tidligere kollega å bli leder for teamet som han eller hun tilhørte.
For foreldre er det det samme: de fleste vil forvente at du reagerer "som deres barn". De som bryter dette mønsteret av seg selv, fra en viss alder, eksisterer, men de er sjeldne. Det er derfor opp til deg, barnet, å gå stien , å gå avstanden.
Værsågod.
For å gjøre dette, er en av de enkleste måtene å en dag invitere foreldrene dine til en restaurant du har valgt, for å komme deg ut av din vanlige setting og diskutere ditt voksne liv, som en voksen som snakker med en annen voksen . Og hvis de prøver å sette deg tilbake i rollen som barn, ta deg tid til å forklare dem tydelig og rolig at du ikke lenger vil at de skal behandle deg på den måten.
7. Bekreft dine meninger foran foreldrene dine
De fleste foreldre forventer at du tenker som dem . Dette er normalt, det er menneskelig: de har brukt så mye energi på å utdanne deg og innpode verdiene i deg at det er forståelig at de forventer å motta en "avkastning på investeringen".
Hvis foreldrene dine for eksempel er veldig religiøse eller mot abort, vil de nødvendigvis anta at du også er det, siden utdannelsen de innpodet deg på forhånd vil være i samsvar med denne stillingen.
Og der er det foreldrene som snakker til deg. Hvis i morgen våre døtre, min kone og jeg, har politisk overbevisning som er i strid med våre verdier, ville det svi oss i munnen. I et øyeblikk ville jeg hatt følelsen av å ha "savnet" merket et sted ... før jeg forsto at vi tvert imot heller har lyktes i alt: vi ville ha lært dem friheten til å tenke og hevde seg selv som voksne .
Å uttrykke uenighet med foreldrene dine og bekrefte kjerneverdiene er uten tvil en av de "enkleste" måtene å posisjonere deg selv som en uavhengig person. Det er absolutt bedre å gjøre det tydelig, uten å bli opprørt, for å unngå å passere en tenåring i eksistensiell krise, men uansett form, det er hva som skjer, et veldig stort skritt mot livet til voksen!
8. Å frigjøre deg selv fra foreldrene dine, det kan ta litt tid (og kløe), men det vil være bra
Forbered deg, det kan være langt, det kan være vondt, det kan gå gjennom skrik og tårer, men det er veldig bra å være fri fra foreldrene dine.
Jeg er nå nesten 39 år gammel, jeg vet at foreldrene mine noen ganger har problemer med å forstå oppførselen min og valgene mine, men de kan være sikre på flere ting: hvis jeg er den uavhengige og frisinnede voksne jeg Jeg ble, det er takket være dem , deres utdannelse, deres verdier som smidde meg. Jeg kan ikke takke dem nok for det.
Og selv om jeg ikke forteller eller viser dem nok, utakknemlig sønn som jeg er, elsker jeg dem av hele mitt hjerte, foreldrene mine. Jeg håper at når de ser på meg, sier de til seg selv at de har lykkes ganske bra med dette store skallet drittsekk som den lille blonde gutten med krøller har blitt.
Foreldrenes reaksjon på denne artikkelen
Epilogue 20. oktober 2021 - Jeg skrev denne artikkelen for omtrent en måned siden, og jeg tror det kan være interessant å dele utvekslingene jeg hadde med foreldrene mine om det.
Selvfølgelig ønsket jeg å sende det til dem før jeg la det ut, men jeg må innrømme at jeg, jeg var litt 39 år gammel, var litt bekymret for reaksjonen deres . Kanskje de skulle ta det jeg trodde var en "ærlig, men rettferdig" hyllest til denne utdannelsen de ga meg. Tross alt ville det ikke være første gang vi ikke forstod hverandre ...
Så jeg sendte dem dette:
Som de svarte:
Håper denne artikkelen kan hjelpe deg i forholdet til foreldrene dine. Egentlig.
