Opprinnelig publisert 9. august 2021 -
Da jeg var tenåring ble jeg narret over at jeg ikke fikk nok søvn.
For å være sikker på at jeg var klar over de lange timene med søvn jeg hadde foran meg , likte jeg å planlegge våkneoppholdet mitt kl.
Alarmen gikk, jeg freaked ut, siklet brummende og forsto så at jeg fortsatt hadde tre timer å pantsette.
En slik smart strategi kunne bare være frukten av en genial hjerne, og likevel brølet moren min "slå meg av den jævla dritten" som en gal, ikke i stand til å forstå mine innfall.
Klokka 26 stiller jeg endelig spørsmålstegn ved meg selv på grunn av en kråke
Jeg holdt det mot ham i lang tid, og det er normalt. Hvem kan bestemme søvnsyklusene mine for meg? Ingen, og jeg kjenner rettighetene mine.
Men i sommer må jeg gjøre mea culpa. Etter den siste installasjonen av min nye hakende nabo, hadde jeg en bevissthet, en åpenbaring: Jeg er en egoist.
Å våkne klokken 4 om morgenen og vekke et helt hus for din personlige komfort er ikke veldig hyggelig. Det er til og med en STOR BITCH-ting.
Ja, jeg fornærmer meg selv. Ja, jeg er frihjulet.
Jeg vil at denne artikkelen bare skal være sammensatt av fornærmelser på alle språk mot meg selv og alle andre.
Fordi jeg hater det. Ja fru "Jeg har hat, som en fasten kanin, og jeg hater hat som cityzen mynte og cityzem zoum zem, så har du ikke hat"!
Fordieeeeee ... Jeg ble våknet klokka 5 om morgenen av en skitkråke som absolutt vil gjøre meg til gaven.
Noen vil si: "Det er ingen kråker i Paris, det er nødvendigvis en kråke." "
Og jeg vil svare dem med all mildhet i verden: "Gnaingnaingnain, kanskje vi ikke bryr oss, ptn ok Patrice? "
Kråken under vinduet mitt, min nye svorne fiende
HVER MORGEN står fyren foran vinduet mitt og kvaker i hjel.
Han tenker sikkert å sereade meg av samme slags som Cyrano de Bergerac under Roxanes vindu, bortsett fra at:
«Dude, vi snakker ikke det samme språket, slipp saken. "
Hver morgen klokka fem står jeg rasende opp fra ekteskapssengen for å kjempe med det besatte dyret. Men det er en tapt kamp, siden fyren har et sprøtt nettverk.
Fra klokka fem kvaker han for å ringe til alle vennene sine, som plutselig flyr i flokk for å lande i hagen nedenfor huset mitt.
Sjefen for kråkene, la oss kalle Henri-Georges Clouzot (som hyllest til regissøren av filmen med samme navn), samler troppene sine før han starter en symfoni i D-moll uten menneskelig trommehinne, til og med fylt med en ørepropp. , kan ikke komme uskadd ut.
Min teknikk for å motarbeide planene til denne hemmelige og nattlige organisasjonen består i å krype ut av sengen min, gjøre meg diskret mot vinduet, så hoppe, uttale et alvorlig stønn mens jeg åpner vinduet og vinker armene mine som et rykk.
En teknikk som fremdeles fortjener å bli perfeksjonert siden ingen dyr har gått i 3 dager.
Gutta sitter i hagen min.
Ravens, mangeårige motstandere
Noen vil si at det er et dårlig varsel, jeg tror det er Brans andre drittsekk som er så ille at det var ubrukelig den siste sesongen av Game of Thrones at han lette etter en jobb. i livet og reiser rundt i verden og bryter folks kjønnsorganer.
“VI KRAMMET DEG BRAN. HAR IKKE noe annet å CUM? "
Oppriktig, gipépé kråker. Jeg er utslitt. Allerede da jeg var 8 år forfulgte en fuglepakke hunden min for å få øynene ut.
Ja, det er sant, til og med at moren min også var der.
Det så ikke ut til å påvirke hennes lidenskap for fugler i det minste, siden hun nylig fortalte meg:
“Hvis jeg ikke hadde vært flyvertinne, hadde jeg vært sanger eller ornitolog. "
OSKOUR.
Hvordan bekjempe kråkene?
Breeeeef, jeg prøvde mobbing, truende, googly øyne, falske epileptiske anfall og ingenting hjalp, men likevel fikk jeg noen triks i ermet, og det er ikke en gammel gjeng blomster.
Henri-Georges Clouzot (eller Bran, jeg husker ikke lenger, jeg er tapt) legger fingeren i det tredje øyet hvis han tror jeg er typen som blir forbanna.
“Jeg, min lille venn, jeg så andre. Jeg har hatt katter, en husky, fugler og til og med gutter, så når det gjelder å pisse meg, er jeg inne. "
Hvis barytonen ikke tømmes i morgen, tar jeg reelle grep.
Jeg vil leie en revekostyme for å reprodusere fabelen og opprøre motstanderen min, jeg vil sette vekkerklokken min tidligere enn ham og vil skrike i ørene, utfordre ham til en duell (vel mine år med gjerder vil tjene meg, Hallelujah) og fremfor alt , SPESIELLT vil jeg synge Juls siste album til ham i bouuuuuuuucle: "Og jeg vet at kyllingen din la tchoin vil gi oss kyss." "
DU KJenner meg ikke GUY HENRI-GEORGES CLOUZOT, JEG ER EN OUF.
Kom igjen, på dette tar jeg en Xanax.
