"Du er for følsom"
Som barn var det det jeg ofte ble gjort for å forstå, mer eller mindre eksplisitt. Og når vi er barn, gjør vi alt for å behage, alt for å bli elsket.
Følsomheten min var for mye, og i familiens sammenheng var det ikke nok plass til at hun kunne snakke, så jeg holdt kjeft .
Min vei med overfølsomheten
I dag vokste jeg opp, men jeg fortsetter å reprodusere dette mønsteret til tross for meg selv. Jeg pleier å betrakte følsomheten min som en mangel, å tro at den er for mye og å skjule den.
Jeg pleier å legge avstand mellom meg selv og følelsene mine, for å beskytte meg mot for sterke følelser som jeg er redd for at jeg ikke vil kunne takle.
I fjor fant jeg ut at følsomheten min faktisk var overfølsomhet.
Jeg er overfølsom, og inntil da har "nummen meg selv" tillatt meg å takle dette overskuddet av følelser. Men det kuttet meg også fra meg selv .
Og så begynte jeg å skrive. Dessuten er dette artiklene 62 introspektive refleksjoner av Clémence Bodoc som fikk meg til å komme i gang i min tur, takk ♥
Jeg skrev mye for meg selv uten å dele og sette ord på det jeg følte tillot meg å finne meg selv, med følsomhet og sterke følelser.
Men da jeg ønsket å dele det jeg skrev med mine kjære (i form av en blogg for øyeblikket), ble noe sittende fast og den gamle tankerefleksen kom tilbake.
Jeg trengte ikke å vise sensitiviteten min, det var for mye, det var ikke plass til det.
Med unntak av i dag vet jeg at det er feil.
Følsomheten min er en del av meg, og jeg vil ikke skjule det lenger, så jeg skrev henne et brev for å berolige henne , for å fortelle henne at hun kunne komme tilbake og vise seg, for å fortelle henne at for meg var hun ok.
Brev til følsomheten min
“Du er for følsom. Vær forsiktig, det vil skade deg. "
Det var det du ble fortalt da du fikk tårene til å strømme nedover kinnene mine. Det var det du ble fortalt før de til og med sank, da du fikk øynene mine til å skinne sterkt.
Du var for mange og skadet meg. Jeg trodde det, og jeg begynte også å fortelle deg denne forbannede setningen. Jeg trodde det, og jeg ba deg gå bort når jeg kjente at tårene stiger, kinnene mine rødmer, sinne kommer skjult inn i meg.
Jeg ba deg dra, jeg ville ødelegge deg.
Du dro og du etterlot meg tom, livløs, fordi du ikke skiller mellom følelser, de som sies å være "akseptable, komfortable" og de som er mindre, som ikke er og som det ville være nødvendig å unngå for å få lidelsen til å forsvinne.
Du forlot ikke av egen fri vilje. Jeg låste deg inn av frykt for å misfornøyde, for å være for mye, for å forstyrre freden i en allmektig verden som aldri gråter.
Jeg begravde deg dypt ned og jeg ble så kald som usmeltet is , så glatt og skjør som en porselenmaske, like likegyldig som en hjerteløs robot, så levende som et slukket lys, enn en zombie som ikke lenger føler noe.
"Jeg har blitt en av dem som ikke lenger føler"
Jeg ble nummen. Jeg har blitt en av dem som går rett hele tiden, de som aldri lager bølger, som er enige i alt fordi de ikke har noen mening, som bøyer seg bakover for å tilfredsstille andre.
Jeg har blitt en av de som ikke lenger føler, som ikke lenger tenker, som ikke lenger lever heller. Overlevelse, autopilot, det er alt som er igjen.
Overlevelse, autopilot og dette enorme tomrummet .
Et tomrom så truende, så undertrykkende, så attraktivt at jeg var redd for å se det i ansiktet. I håp om å få det til å forsvinne også, for å skjule det, fylte jeg det så godt jeg kunne.
Jeg la inn arbeidet, suksesspresset, løpet for perfeksjon. Jeg løp så fort som mulig for ikke å se ham lenger, jeg prøvde å ødelegge deg og den truende tomheten som du hadde forlatt meg med.
Men jeg kom aldri dit for godt.
Det var da jeg trodde du var langt borte, da jeg trodde jeg var utenfor rekkevidde, at du gjorde inngangen din igjen. En storslått inngang.
Ignorert for lenge, innelåst, bagatellisert, ydmyket, du ønsket å skille deg ut: ukontrollert gråtpasning, fnise, panikkfrykt.
Følelser av uro, konstant uro. Inntrykk av å ikke være på plass, for ikke å være meg selv. Følelse av fremmedhet, avhengighet av alle slag, tvang. Du har multiplisert signalene for å minne meg om din tilstedeværelse.
Selv om jeg ikke ville ha deg lenger, var du fremdeles der, og du ville ikke la det gå .
Jeg hatet deg. Du gjorde meg svak, skjør, rar. Du gjorde meg til en fremmed i mine egne øyne. Du avslørte uutholdelige dysfunksjoner i øynene til en jente som løp etter perfeksjon.
Overfølsom. Nok en gang var du for mange. Topper av følsomhet i tvungen generell anestesi. Du tok meg ut av meg selv og det glatte, kontrollerte bildet jeg ønsket å sende tilbake.
"Du er den gnisten som lyser opp den grå himmelen ..."
Jeg har ikke klart å ignorere deg lenger. Litt etter litt ble låsen sluppet, flomportene åpnet seg og bølger av tårer, blodtårer, tristhet og sinne kom for å fylle tomrommet du hadde igjen.
Det er som i alle år han har ventet på deg. Tomhet hadde holdt deg på ditt sted, et veldig varmt sted midt i kulda som fikk meg til å skjelve.
Du tok plassen din plutselig. Du kollapset i stolen og skrek. Du kastet tårer, du fikk ild og blod strømme ut.
Det gjorde vondt, men det fikk meg til å føle meg bra. Du var mye, men du var ikke for mye. Du var deg selv etter mange års inneslutning, og jeg takker deg for det .
Litt etter litt dukket det opp bølger av mild varme, gledestårer. En dyp glede som ikke har noe med den glatte, kjedelige gleden i porselenmasken å gjøre.
Kjære følsomhet, du er det jeg beundrer mest hos andre .
Du er den gnisten som lyser opp den grå himmelen, den mystiske tingen som forbinder meg med verden og til livet, med alle dets fasetter, den lyseste så vel som den mørkeste.
Du får min absurditet til å forsvinne, du får meg til å undre meg, gjøre opprør mot det du anser som urettferdig og umenneskelig. Du får meg til å gråte, med glede, med tristhet, noen ganger begge samtidig. Du får kinnene mine til å rødme av skam noen ganger.
Dette er ok.
Jeg vil ikke lenger gjemme deg i luften av dårlig , løsrivelse og usårbarhet. Jeg vil ikke at du skal krølle deg bak en jevn, liggende maske lenger. Dette er ok. Du er ok.
Velkommen tilbake!
Godta og omfavne følsomheten min
Jeg ønsket å dele denne teksten, som jeg allerede har publisert på min personlige blogg The Great Wonder, fordi jeg tror at det er mange og mange, overfølsomme eller ikke, for å sette følsomheten vår i skapet, og ikke tør å vise dette at vi føler av frykt for å gjøre for mye, for å mishage, for ikke å bli elsket.
Utover personlige familiesammenhenger, tror jeg at de mange normer og påbud som formidles av samfunnet - for å være sterke, vellykkede, konkurransedyktige, perfekte - ikke hjelper oss til å føle oss bemyndiget til å uttrykke vår egen følsomhet.
Fortsatt for ofte har jeg inntrykk av at følsomhet og dens manifestasjoner (tårer, gråt ...) blir sett på som en svakhet som skal utryddes for å svare på de berømte påbudene som er sitert ovenfor.
Jeg tror det er viktig å si imot denne typen diskurs som standardiserer oss og kutter oss fra oss selv i vår egenart.
Våre følelser er ikke overdreven, og det er plass til hver av dem , uansett hvor forskjellige de måtte være.
Hver og en har en unik følsomhet som gjør ham eller henne til personen de er, og alle følelser er elskelige, akseptable.
Min følsomhet er det som gjør meg menneskelig . Å fortelle henne "du er ok" er å godta meg som jeg er, et menneske med følelser, ganske enkelt.
Hvis denne teksten kan hjelpe andre mennesker til å akseptere seg selv bedre, med følsomhet, følelser, menneskelighet, vil jeg glede meg!
