Skrevet 22. januar 2021
Hvis du er mer av typen som ikke liker søndager, er det en veldig nyttig manual.
Det er velkjent: Søndag stinker av dritt.
Søndagsblues, denne plagen
Alle blir deprimerte, vi kjeder oss, vi bruker timer på å fortelle hverandre at vi må dra nytte av det fordi vi går tilbake til jobb / til klassen neste dag i en lang og smertefull uke - og til slutt gjør vi ingenting .
Vi maser i skitten, vi hiver tunge sukk gjennom det fettete håret vårt , og vi lurer på hva alt dette handler om, og om det virkelig er verdt det å fortsette å leve under slike forhold.
Hvis du derimot er en av dem som ikke blir deprimert på søndag, eller FORMÅLIG, denne søndagen, er alt bra - du har bestemt deg for å ta vare på deg selv, å jobbe med prosjektene dine, å ta på deg en maske. ansiktet, ett for håret og et for føttene og gi alt - jeg har løsningen.
Det mangler mer hvis folk får være lykkelige på søndag mens andre nøler mellom et tau og et barberblad.
Så her er noen tips for å komme deg ned på søndag.
1. Lydsporet for å få deg ned på søndag
Dette er viktig - musikken du lytter til vil alltid sette tonen for dagen og humøret ditt. Å lytte til Nicki Minaj gir ikke de samme opplevelsene som å lytte til Elliott Smith. Nirvana tar deg ikke til samme sted som Bananarama. Logikk.
For å lage en god søndag trenger du riktig lydspor . Sanger som snakker til deg, som minner deg om din smerte og dine feil.
Sangene du hørte på med eksene dine, som deretter sa til deg "når jeg hører denne sangen, tenker jeg alltid på deg ..." men som ikke har tenkt på deg på lenge.
Sanger som snakker om tapt kjærlighet, død, krig, elendighet i verden (men fremfor alt om tapt kjærlighet, det er ikke noe verre enn det ).
Trekk derfor på siden av Elliott Smith, Leonard Cohen, Antony and the Johnsons og Jeff Buckley. La deg rocke av Massive Attack og Portishead.
Det er for det første, men heldigvis er det minst like deprimerende sanger som det er David Guetta-sanger (= MYE FOR MYE).
Det beste er fortsatt å velge sanger hvis tekst du forstår godt, slik at de sårer deg veldig, at de trykker veldig hardt på det lille blåste hjertet ditt. Ellers er det ikke et spill.
2. For å senke søndagen, velg belysningen
Husk disse ordene: lys er for kvinner . Vi er sterke og uavhengige kvinner, vi er ikke avhengige av noen lyskilde - enten det er naturlig eller ikke.
Søndag skal være en 24-timers Earth Hour. På toalettet er det alt for dårlig for miljøet og altfor bra for moral.
Den best mulige belysningen i disse øyeblikkene er dataskjermen (eller TV-en). Blek, det kysser øynene - og moral - og hjelper deg med å opprettholde din zombiehud. I tillegg vil den fremheve mørke sirkler.
Og hvis du noen gang trenger å se på deg selv i et speil av en eller annen grunn, ikke gjør det! I stedet må du slå på webkameraet ditt - på den måten trenger du ikke engang å flytte bakover, enda bedre, det vil gi deg et bilde av deg på toppen av toppen i makabert skjønnhet.
Slik kan du brast i tårer, ledsaget av lydsporet som du har sett tidligere, og krølle deg i sengen din og roper at du bare er en beryktet, sjofel, skitten skapning uansett og at ingen vil aldri elske deg.
For 10 bonuspoeng: lytt til All By Myself grundig og bølg over det.
3. Søndagshygiene for å sikre en utmerket blues
Dusj på søndag? Flotte guder, men hva en idé. La huden være i fred i omtrent ti timer.
La den ose, smøre, tørke, skrelle, klø, pustulere. La manen være i fred, la den fornye oljen. Glem å fjerne lakken, fliset i fem dager.
La håret ditt vokse fritt, kommuniser med innendørs grizzly. Ditto for armhulene dine, gi dem en fristedag, de trenger det så mye. Det vil aldri være din skjønnhetsressurs - ikke tro de annonsene som får deg til å tro at partneren din er gal forelsket i armhulene dine, det eksisterer ikke.
Eller du har å gjøre med en fetisjist. Og jeg har ikke bestemt meg enda om det var bra eller ikke, jeg holder deg oppdatert.
Å pusse tennene er det samme: det er for de svake. Og det suger tannkjøttet ditt. I verste fall, hvis følelsen av å ha en centimeter smuss på tennene dine hindrer deg i å leve, raskt gni dem med pyjamat-skjorten din, er vi ikke lenger i nærheten.
Hvis du ikke har skiftet laken på flere uker, brettes lakenet halvveis opp, og striper madrassen, og du svømmer i smuler og tvilsomme flekker, enda bedre.
Det er velkjent at etter en god skrubb i dusjen er alt allerede bedre. Det skal derfor for enhver pris unngås. Så lenge du må, forbered bakken: på lørdag kveld, gå til sengs med varmen på og ta på deg to lag med klær, for en morgen som singler.
4. Milten ville være ufullstendig uten søndagens lesing
Hei, hei, hva om vi legger denne fascinerende romanen til side og bringer frem den gamle støvete esken full av gamle dagbøker og forskjellige notatbøker?
Vi begynner med å få støvet fra papp til å fly, ta det hele i neseborene og fulle ansiktet (jf. Punkt 3), og vi fordyper oss i dets skammelige fortid.
Ikke få meg til å tro at du hadde en jevn, helt normal ungdomsår som bare består av fantastiske minner. Ingen ville tro deg. Det finnes ikke. De som sier at ungdomsårene var den beste delen av livet deres, er Løgnere. Eller de har ikke noe minne om det.
Ungdomsår er KRIG. Elendighet, hungersnød, daglig lidelse, endeløse dager punktert av demonstrasjoner av umenneskelig vold.
Men i tillegg til at vi alle har en liten masochistisk side, bruker vi timer på dagbøkene våre for å fortelle dagene våre i detalj.
Med lange tirader om hva det gjør med oss, hvordan vi har det, hvordan vi opplever det, hvorfor det skjer med oss, grusom, urettferdig, forferdelig verden, hvorfor kom jeg til verden, jeg ba ikke om noe, dritt - og dette er alt foreldrenes feil , de egoistiske drittsekkene.
Så vokser vi opp. Vi glemmer, vi traff tenåringer rundt oss ved å slå lårene deres og "HAR HAR HAR, HVA ER DE DETTE DET UNGE FOLKET, VI VAR IKKE SOM OSS" (ah bra?).
For å være sikker på, så leser vi de gamle notatbøkene våre om. Og vi husker det . Smerten, ydmykelsene, hjertesorgene, bekreftelsene som vi trodde var gyldige i et helt liv ("Gotikk er ikke en stil, det er en livsstil, det er ikke en fase, det gjør jeg." Jeg blir værende hele livet, jeg er lei av at folk ikke tror meg ”).
Og det gjør vondt. Vi skammer oss. Vi forteller oss selv:
"Å ja, uansett ... Jeg er derfra ... Kanskje jeg fortsatt er der faktisk ... Kanskje jeg har dekket ansiktet mitt i mange år og aldri forandret meg."
Jeg var dum og det er jeg fremdeles, det vil jeg forbli hele livet, jeg vet ikke hva jeg gjør på denne skitne planeten når jeg vet godt at alle ler av meg bak ryggen min. tid ".
5. Maten som vil ødelegge søndagen din
Liten sesongsalat? Mormorsuppe? Tofu linser? HAHAHA. Så send dritt hvilken som helst sunn mat som krysser blikket og kast deg på de to gamle kalde pizzaskivene som dateres tilbake til torsdag kveld.
Det må være en sprukket åpen pakke på baksiden av et skap ... Legg til en bolle med frokostblandinger, foreldet yoghurt og et stykke ost, så får du festen din.
Ikke kast utgått mat lenger, det vil gi deg fantastiske kramper og halsbrann som bare vil forbedre tilstanden din. Det er vitenskapelig umulig å ha det bra i hodet når du har løs mage, det er bevist.
Har du nylig bestemt deg for å bli vegetarianer, for å forbedre det daglige kostholdet ditt litt? Tre deg en hel pølse , en pakke med fettete salami-skiver og noe utløpt stekt svinekjøtt - i tillegg til å ødelegge magen, vil det ødelegge selvtilliten .
Ikke engang forbannet å motstå kjøtt i tre dager, du er svak, du suger, du har ingen vilje.
Hvis du tross alt fortsatt er sulten, begynner magen å fordøye seg selv og forstyrrer deg i kakerlakk, ta på deg en gammel joggere, saggy falske Uggs og en gammel bestemorgenser og gå ned til gresk på tettere.
En god smør med fett og tvilsom mat vil gi deg det sårt tiltrengte etterbehandlingen. Forhåpentligvis avslutter du søndagen med hodet i bollen .
